Вызов принят!

Срань господня, до чего же я люблю смотреть шоу в большом перерыве Супербоула[48]. Обожаю его, обожаю этот драйв и то, как представление заводит народ, и то, сколько денег на это выкидывается, ой, простите, выделяется. Все это мне ужасно нравится. Чаще всего во время большого перерыва нам показывают причудливое попурри, где заходящие музыкальные звезды пытаются доказать, что все еще в строю, а молодые артисты – что умеют работать в команде. В 2014-м на Супербоуле зажигали Бруно Марс и Red Hot Chili Peppers, и то, что Фли в его-то возрасте умудрился не сломать себе позвоночник, до сих пор меня поражает. На время кубка 2013-го Бейонсе воссоединилась со своими коллегами по Destiny’s Child – Келли Роуленд и «Той, Другой» – чтобы выдать по-настоящему улетное шоу. В 2012-м всем нам повезло лицезреть старую добрую Мадонну. Наблюдать за танцем Кэти Перри, Мисси Эллиотт и двух акул в 2015-м было одновременно весело и неловко. И кто же забудет, как на Супербоуле-2004 Джанет Джексон показала зрителям сосок? Говорят, там вместе с ней был еще Джастин Тимберлейк, но кто об этом помнит?

В 2017 году, на пятьдесят первом Супербоуле, дошла очередь и до Леди Гаги, и она просто порвала зал!

Если вы, как и я, ни разу не болельщик и ворчите всякий раз, как ваш #сексимуж включает очередной «матч века» вместо «Настоящих домохозяек Беверли-Хиллз», посмотрите шоу большого перерыва, ох, простите, ШОУ ПЕПСИ БЕЗ САХАРА В БОЛЬШОМ ПЕРЕРЫВЕ СУПЕРБОУЛА, в интернете. И тогда вам простится то, что вы не видели феерию Гаги в прямом эфире.

Однако на следующий день после ее выступления все таблоиды, газетные колонки и блоги взорвались сообщениями о том, что у Леди Гаги – животик.

Все верно, друзья мои, представьте себе, у Леди Гаги – урожденной Стефани Джоанн Анджелины Джерманотта – есть живот. Я прошу прощения, понимаю, для вас это шок, и мне стоило предупредить вас, чтобы вы присели, прежде чем читать этот абзац. Мне очень жаль, что я задела ваши нежные чувства.

Но я еще добавлю кое-что: ЭТО НИ ФИГА НЕ ЖИВОТ.

Живот – это когда мне, стащившей спортивные штаны у падчерицы, приходится решать, что лучше, врезавшаяся в промежность мотня или свисающие над поясом складки кожи.

Я очень горжусь тем, что я честный человек. Люди редко заблуждаются насчет того, как я к ним отношусь. И я не считаю, что это грубость, просто я не люблю кривить душой. Когда мне не нравится чье-то поведение, я прямо говорю об этом, когда я волнуюсь, я пукаю, когда мне скучно, я зеваю (ладно, это, может, и грубовато). Так или иначе, я всегда веду себя честно.

Понимаете, по профессии я актриса, и принимать замечания от людей – так же, как и требовать, чтобы после четырех дня никто не смел смотреть мне в глаза, а мои брюки стирали вручную в экстракте улиточной слизи, – часть моей работы.

И я считаю, что на Супербоуле Гага была офигенна, но я из тех безумцев, кто полагает, что для того, чтобы отлично выглядеть, не обязательно смахивать на сушеного богомола.

И номер у нее был убойный. Она прекрасно пела, прыгала с крыши здания, летала, как паучок на паутинке, выделывала всякие штуки с реквизитом, отбросив микрофон, поймала мяч, а еще умудрялась менять костюмы так быстро и ловко, что это невозможно было заметить невооруженным глазом.

Но при этом всем нам следовало обращать внимание только на то, как она выглядит.

Разглядывать талию стройной, спортивной, талантливой, эксцентричной, ловкой иконы стиля, которая, выступая перед 110-миллионной толпой, не забыла передать привет папе и маме!

Что уж говорить про пляж. Боже, уже саму Мать Природу приволокли в мир Бодишейминга, хоть она до последнего орала и отбивалась, как Чарли Шин, когда его тащили в клинику реабилитации.

В последний раз, когда я проверяла, пляж был тем местом, где земля встречается с морем. Где дети плещутся на мелководье и умудряются засыпать себе песок в самые труднодоступные места. Но с недавних пор все изменилось. Теперь пляж – это жутковатый рассадник неуверенности в себе. Огромный плавильный котел для упругих, загорелых (но не слишком), выбритых, стройных, гибких тел, обладатели которых смотрят на чуть более дряблых отдыхающих как на одноногих собак, пытающихся влезть на кактус.

Неужели нам это еще не надоело? Лично мне – да. Если самое главное в человеке – это внешность, то Трампу[49] должны были объявить импичмент на следующий день после выборов.

Глава о том, как важно любить свое тело #бопо

МНЕ НЕ РАЗ ДОВОДИЛОСЬ слышать, что меня считают активным участником движения #бопо (для всех читателей старше 6 лет поясняю: #бопо – это сокращение от бодипозитив). Правда, еще мне говорили, что нельзя болтать что в голову взбредет и что, если я не прекращу в таких количествах поглощать «Тим Там», у меня разовьется диабет второго типа. Поэтому КО ВСЕМ ПОДОБНЫМ ВЫСКАЗЫВАНИЯМ Я ОТНОШУСЬ С ДОЛЕЙ СКЕПСИСА.