Второе пророчество

   - Я - да! - подначивающе усмехнулся штурмбанфюрер, желая узнать - какие методы воздействия способна применить его сообразительная помощница, дабы добиться желанного итога.

   - Возьмите меня с собой! - жарко шепнула Марча, придвигаясь совсем близко и опуская руку на колено штурмбанфюрера. - Я пригожусь..., - женские пальцы настойчиво ползли вверх - нахально пользуясь предоставленной им свободой...

   "Каждая женщина, как и Моника Левински мечтает подержать в руках...э-э-э, ну это самое - интимный президентский рычаг управления мировой политикой! - насмешливо подумал Адольф, наблюдая за Марчей - торопливо снимавшей юбку и колготки. - Вот оно - пресловутое любопытство в действии, - подкинутая фрейлейн Ган идея обретала кровь и плоть, и уже казалась штурмбанфюреру его собственной. - Ради удовлетворения терзающей их слабости женщины готовы на все..." - но тут наемница уселась на стол и, склонившись над ее распаленным желанием телом - штурмбанфюрер временно отрешился от всех насущных деловых проблем...

   Марча заслужила поощрение...

   Если хочешь побольше узнать о характере человека - внимательно проследи за тем, что, как и сколько он пьет. Трезвенники и язвенники конечно не в счет. И если мощность заряда взрывчатки неизменно измеряют в стандартном тротиловом эквиваленте, то склонность к хамству, грубости и приземленности - всегда только в этиловом. Не жди романтики от употребляющего водку мужчины, не надейся на слабость пьющей водку женщины. Бизнес-леди выбирают элитные вина, спекулянт-бабы - напитки куда как покрепче. А не намеревающийся продемонстрировать свою подлинную сущность человек никогда не напивается до неконтролируемого состояния, ибо пить тоже нужно умеючи, красиво и в меру - впрочем, это правило можно применить к чему угодно, в том числе и к любви.

   Коньяк я не пью, у меня на него аллергия, а поэтому, обычно предпочитаю что-нибудь полегче: красное фанагорийское вино или импортный вермут, да и то - лишь белый и в весьма умеренных дозах. Но жизнь - штука непредсказуемая, а непредвиденные отступления от правил случаются у каждого из нас...

   Меня разбудил громкий заливистый звонок. Ни для кого из любящих всласть поспать засонь не является секретом одна непреложная истина, гласящая: иногда будильник помогает проснуться, но в основном он мешает нам выспаться... Я рефлекторно протянула руку - хлопнув по кнопке надоедливого пластмассового садиста, но настырное пиликанье не исчезло, продолжая раскаленным штопором ввинчиваться в мою несчастную голову, гудевшую не хуже раритетного "Царь-колокола".

   - Уроды! - невнятно изрекла я, обращаясь к изрядно продавленной подушке. - Козлы! - я уронила на пол ни в чем не повинный мобильник, безмолвно прикорнувший на прикроватной тумбочке и совершенно непричастный к творимому надо мной издевательству. Телефон закатился под кровать, а звонок не умолкал ни на секунду, кажется - вознамерившись трезвонить до скончания веков. Похоже, она обладала воистину железными нервами - та чертова персона, вздумавшая во что бы то ни стало поднять меня на ноги. Блин, да эта зараза и мертвеца из гроба поднимет...

   " И кто такой этот спать? - мысленно иронизировал я, пытаясь разлепить тяжелые, будто налитые свинцом веки. - Почему я его всегда хочу?"

   Между тем, звонок блажил не переставая...

   - Вадим, открой! - взмолилась я, наконец-то опознав гундосый сигнал нашего домофона и тут же прикусила себе язык, вспомнив: "ангелы здесь больше не живут...". Хотя Вадиму до ангела - как мне пешком до Луны...

   - Иду, иду, - сдалась я, со стоном сползая с кровати и враскачку плетясь в прихожую. Белая пластиковая трубка чуть не выскользнула из моих негнущихся, перепачканных чем-то липким пальцев: - Кто там?

   - Галиматья! - кто-то истерично визжал в динамик, установленный на подъездной двери.

   - Вот нифига себе! - не понятно чему обрадовалась я. - Ко мне уже бред в гости ходит?

   "А жаль, все-таки, что не Бред Питт, - подумала я. - Пить надо меньше..."

   - Да не бред это! - поспешили разочаровать меня с улицы. - Гали мать я - Елена Александровна! Ева, Галина у тебя?

   - Нету, - облегченно буркнула я, вешая трубку домофона. Уф-ф-ф, слава Богу, умственное расстройство и галлюцинации мне пока не грозят.

   Я нагнулась к тумбочке для обуви, разыскивая тапочки и философски размышляя, какое средство от головной боли действует быстрее - цитрамон или топор? Выпрямилась и с воплем ужаса отпрыгнула назад, увидев в зеркале нечто страшное - опухшее, красноглазое, закутанное в мой любимый байковый халат поверх серебристого клубного топика. К счастью, при ближайшем рассмотрении этим чудовищем оказалась я сама - с потеками размазанной косметики на лице и явными признаками некстати вылезшей аллергии...

   - И какая сволочь напоила меня коньяком? - с оттенком риторичности рявкнула я, вытаскивая из тумбочки упаковку пропитанных антибактериальным лосьоном салфеток и вытирая тушь со щек. - Убью гада! - но моя угроза прозвучала ненатурально.