Возвращение оборотней

– Он может забрать твою душу или его. – Он кивнул на кота.

– Ну уж нет, без нашего согласия не заберет, это условие входит в стандартные правила. Кстати, дьяволов в последнее время тоже развелось как вшей.

Командор обернулся к дьяволу, принявшему рассеянный вид, пока мы совещались, теперь он встрепенулся и демонстрировал живой интерес.

– Вы знаете, где находится Маска?

– Конечно, и буду рад вам сообщить, но души вперед, – поспешно подойдя к нам, с поклоном заявил он.

– Как – вперед, за пса в мешке?! – возмутился Профессор.

Дьявол холодно кивнул:

– Сожалею, синьоры, но вокруг так много проходимцев. Так и норовят всучить просроченные, перекупленные и даже уже заложенные души. Торг есть торг, а говорят, на днях прибывают новые клиенты с некой научной Базы...

Делать было нечего, рисковать душой никому не улыбалось, и только агент 013 ни в какую не хотел сдаваться.

– Я все равно выведаю у него то, что нам нужно, – бормотал он.

Пока мы с мужем молча смотрели выступление мимов (Алекс, кажется, все не мог забыть Казанову и жутко меня ревновал), кот куда-то исчез. Весь дальнейший рассказ о его приключениях я передаю исключительно с его же слов. А Пушистик мог и приукрасить события в свою пользу...

Короче, дело было так, он в одиночку пошел за этим евреем. Типа хотел выведать, где находится Маска, чтобы не пришлось одалживаться перед Казановой и заодно посмеяться над дьяволом. У кота, как он думал, был хитроумный план. Он забежал в чей-то дом, стырил платье карлицы испанской графини (сама карлица чем-то успешно занималась наверху с гренадером) и поперся соблазнять еврея-процентщика.

Дьявол охотно за ним ухлестнул, пригласил выпить и сразу сказал, что Маска в его кабинете, в соседнем доме, и он ее охотно покажет за право поцеловать кончик туфельки испанской прелестницы. Особо «умный» котик с потрохами купился на то, от чего мигом отвертелась бы любая здравомыслящая школьница. Как только они вошли в кабинет, еврей запер дверь и кинулся с обниманиями:

– Теперь вам не сбежать от меня, маленькая шалунья. – Он потирал руки и лез целоваться.

– Полегче, старый греховодник, – перепуганно отпихивался кот, – сначала покажи мне Маску! Ой...

«Ой» раздалось потому, что в этот момент у него из-под платья предательски вылез пушистый хвост.

– Ах вот оно что! Глупое домашнее животное вздумало посмеяться над бедным дьяволом, притворившись женщиной?! – гневно вскричал процентщик, но вдруг сощурился, присмотрелся и слащаво улыбнулся: – А знаешь, мне ведь не так уж и важно, что ты кот. В чем-то это даже экстравагантно, я еще никогда не...

Агент 013 едва не поехал крышей, такого поворота он никак не ожидал.

– Я пошутил! За кого ты меня принимаешь, я не такой, – одумался дьявол, смущенно отводя глаза от потрясенных глаз кота. – Но я тебе отомщу, отныне ты и будешь женщиной, пока тебя не поцелует настоящий мужчина!

Он зловеще расхохотался и щелкнул пальцами, а наш Профессор, попытавшийся выпрыгнуть в форточку, тут же превратился в фигуристую, весьма привлекательную девицу. И, как вы понимаете, прочно застрял в форточке – пышной грудью на улицу, а остальной частью... То есть дьявол пришел в полный восторг.

– Ну как, теперь займемся приятным делом?

– Найди себе куртизанку, старый хрыч, – гневно орал кот (или уже не кот?), отпихиваясь стройными ножками.

– Ты забываешь, крошка, я не пожилой еврей, а дьявол, который всегда молод! – развязно заметил дьявол, вновь сосредоточивая взгляд на приятных округлостях под мини-юбкой, получившейся из платьишка карлицы. – И, кажется, я уже нашел себе куртизанку. Ха-ха-ха! Иди же ко мне, милашка, разве ты не хочешь расколдоваться?

– Целуй собственный хвост! – якобы храбро ответил агент 013, напрягся изо всех сил и вместе с рамой вылетел наружу.

Развешанные гирлянды смягчили падение, но по привычке он попытался приземлиться на все четыре лапы, а в результате чуть не сломал руки. Когда Профессор появился перед нами в таком облике, с такой историей, расцарапанный, изодранный и едва не ревущий от обиды, мы просто его не узнали...

– Он сказал, что спасет меня одно – поцелуй настоящего мужчины! – рассказывал нам агент 013 полчаса спустя. За меньшее время мы не могли бы опомниться от первого шока и перейти из стадии отрицания в стадию признания, что кот теперь действительно женщина. – Но я не могу этого допустить, я лучше умру! Если только об этом кто-нибудь узнает!.. Я... мне... моя блистательная карьера... и вы еще тут?!

– Ну ты же нас не предупредил, что идешь на такую... э-э... интимную операцию, маленький трансвестит, – не удержалась я. Профессор зарычал и предупредил, что сейчас вцепится мне в волосы.

– Ладно, ладно, больше не буду. Так в принципе ты не столько против поцелуя, сколько против того, что об этом узнают? – Я не воспринимала трагедию кота как трагедию личности и еле сдерживалась, чтобы не повалиться от хохота. – Мы можем тайно переправить тебя на Базу в поликлинику, гоблины наверняка найдут другое решение проблемы.