V – значит Вендетта

Третья стадия – гнев. После попадания в детский дом я в конце концов осознала безвозвратность тяжкой утраты. Меня переполняла дикая злость и груды невидимого отчаяния, что так тщательно скрывались за маской причудливой и отстранённой ото всех девочки. 

Четвёртая стадия – скорбь. К тринадцати годам я сумела побороть порывы дикой ярости и неадекватных припадков. Поняла, что для дальнейшего выживания в этом месте необходимо отбросить все свои мысли и дать волю здравому мышлению. Из загнанного ребёнка я начала перевоплощаться в самого настоящего бойца за собственную жизнь. Я боролась ради того, чтобы выжить, чтобы её смерть была не напрасна. 

Пятая стадия – принятие. Спустя пять лет моё сознание выстроило некий механизм, благодаря которому я научилась поддержке. Поддержке прежде всего самой себя. Во время очередной волны грусти я старалась подавлять всевозможные эмоции, старалась из последних сил ради неё.

Шестая стадия – месть. Я вырастила её сама. С каждым прожитым годом я жаждала возмездия. Жаждала ровно так же, как и сейчас. Я помнила лицо ублюдка, выдумывала самые дикие и жесточайшие способы пыток, которые можно только представить, прекрасно осознавая тот факт, что когда-то воплочу их в жизнь.

****

Я предстала перед ним совершенно беспомощная, слабая, жалкая и павшая. Даже подумать не могла, что с уходом совершенно чужого человека мой восстановленный за долгие восемь лет мир может вот так резко, неожиданно и просто рухнуть, сгореть дотла, превратившись в руины и груды пепла невыносимой страшной боли, отчаяния. 

– Вставай, – приказал темноволосый мужчина, направляя на меня огнестрельное оружие. Я не поднялась. Не смогла…

Ноги словно парализовало, а почерневшую от ненависти душу безжалостно резали острыми ножами, оставляя на ней неизлечимые раны. 

Этому человеку не требовалось жать на спусковой крючок, дабы ранить. Он уже это сделал, выстрелив в того, кому я попыталась открыть израненную душу. Я часто задавилась вопросом: «Кто мы друг другу, что испытывает он и что испытываю я? Люблю я его?». Не верила, колебалась, сомневалась.

Сидя в луже крови и потрясённо зажимая грудную клетку, я в конце концов поняла…

Ответ лежал на поверхности, но я всячески отказывалась воспринимать его всерьёз. Отказывалась, потому что боялась. Боялась вновь утонуть в омуте душевных страданий. Я боялась привязаться, прочувствовать человека, боялась довериться ему, так как выросла среди лицемеров и гнусных предателей.