Уроки отношений. Решить проблемы, сохранить семью и стать счастливее

Для начала нужно понять, что это за чувство и какие источники могут его вызывать. Многие скажут, что главный источник – партнёр, который всячески испытывает доверие и провоцирует, но это лишь внешняя сторона проблемы глазами ревнивца. На самом деле, в таких отношениях партнёр, которого во всём подозревают, может не делать ничего странного или провоцирующего. То есть он не флиртует с другими, не задерживается на работе, всегда рассказывает о своём месте пребывания. Он может даже добровольно давать свой телефон, ничего не скрывая.

Однако ревнивому человеку это не поможет, ведь он увидит подтекст даже в вежливой беседе с коллегой, например, в рабочем чате. Потому что его ревность – это не отношение к партнёру, а крик внутреннего ребёнка, который когда-то давно был травмирован. Как вы понимаете, партнёр в данном случае – лишь триггер.

Ревнивец вербально заявляет, что хочет быть с вами, но одновременно делает всё, чтобы разрушить эти отношения. Причины такого поведения кроются в детстве. Чаще всего за ревностью стоят страхи. Партнёр подсознательно боится быть отвергнутым, преданным, ему страшно испытать на себе несправедливость.

Все эти чувства адресованы не вам, а родителю. Чаще всего – противоположного пола. То есть у мужчины это будет адресовано матери, а у женщины – отцу. Давайте подробнее разберём, как могли зародиться и что могут обозначать бессознательные страхи внутреннего ребёнка в теле взрослого ревнивого человека.

Так как чаще всего такие люди испытывают тревогу и страх, подробнее расскажу о них. Лично я люблю работать с этими чувствами в терапии, хоть они и являются одними из самых непростых. Я считаю, что они наполнены глубоким смыслом. Первое, что нужно знать о тревоге и страхе быть покинутым, – эти чувства чаще всего указывают на то, что в детстве человек занял не совсем комфортное место относительно родителей. То есть ребёнок был вовлечён в проблемы одного родителя или обоих. Таким образом, малыш взял тяжёлую ношу ответственности за трудности своих родителей, сам того не осознавая. Во взрослом возрасте такой человек будет укреплять связь с родителем, бессознательно перенося проблемы в отношения.

Это будет проявляться в том, что даже с относительно нормальным партнёром будут возникать сложности, триггеры. Реальность будет моделировать те ситуации, в которых вы снова почувствуете тревогу и страх. Даже если кажется, что это адресовано к партнёру, на деле ваш возлюбленный или возлюбленная выступает лишь проекцией на родителя.

Приведу пример из практики.

Ко мне на приём пришла женщина, которая ощущает сильный страх быть брошенной, отверженной. Делаем спонтанную регрессию. Это непроизвольное воспоминание ситуации из детства, которое происходит в процессе терапии.

Клиентка вспоминает, как в возрасте пяти или шести лет её родители сильно поссорились между собой. Отец сел в машину и начал уезжать. Девочка испытала сильные эмоции и бросилась всед за папой, она кричала ему «Папа! Папа! Папа!» и очень хотела, чтобы он остановился и вернулся. Но отец уехал.

Тогда у неё зародился сильный страх быть покинутой, который она пронесла через всю свою жизнь. Он хранился в бессознательном и сильно влиял на её жизнь, в том числе на отношения. В процессе терапии мы вынесли страх сначала в неосознанное, а затем, в процессе работы над собой, женщине удалось его осознать.

Прервать программу, которой вы следуете в результате травмы, можно лишь после осознания состояния или чувства, с которым связано событие из прошлого. Только после этого у вас получится самодостаточно и взросло взаимодействовать с собой и партнёром.

Самостоятельно дойти до травмирующей ситуации практически невозможно, в этом вам поможет терапия со специалистом. Но некоторые шаги вы можете сделать уже сейчас, например, зафиксировать триггерное состояние или чувство, с которым связаны проблемы в отношениях. Важно не только его осознать, но и взять ответственность на себя. Это значит, что вы принимаете факт того, что это ваше чувство, и источник проблемы может находиться в вашем бессознательном.

Поначалу это может пугать, но не относитесь к себе слишком критично.

Так устроено большинство из нас: легче перенести фокус и ответственность на внешнее, в том числе на партнёра, чем приступить к работе над собой. Мы все попадаемся в эту ловушку.

Однако вы должны понимать, что путь к счастью невозможен без осознания себя.