Unknown

Только на этот раз, моей вотчиной стали не проходные украшенные металлоискателями, а тот отдел работников трактора и лопаты-шуфли, который отвечал за уборку всей второй площадки объекта Икс.

Да-да. Недоучившийся юрист, уже без золотых цепей, знатно потерявший мышечную массу, само собой без серебристого конька-горбунка немецких кровей, и с девушкой, начавшей превращаться в тупую потребляшку, обнаружил себя с бумажкой из-под чьей-то вытертой от дерьма жопы, которая прилипла ему на лопату, перед этим, чуть не прилипнув ему на нос.

Вот тогда-то и змея, зеленого, как бамбуковая куфия, цвета выпрыгнула из влажной, сумрачной норы и вцепилась мне своими зубами, источающими чистый спирт прямо в горло.

Та пружина алкогольного безумия, которая только лишь начинала раскручиваться в студенческие годы, лопнула с противным визгом и распрямляясь выбила из меня последние остатки чего-то человеческого. Я начал бухать по-настоящему.

Глава II

Жизнь после жизни.

«Ибо сам человек совершает зло, и сам оскверняет себя. Не совершает зла он тоже сам, и сам очищает себя».

Сиддхартха Гаутама, в определённых кругах известный под кличкой Будда

Накрыло неожиданно.

Нестерпимое желание бухнуть, подкрадывается как бенгальский тигр, припадая на передние лапы подкрадывается к ничего не подозревающей жертве.

Вот вроде бы всё было замечательно, ты занимался какой-то домашней работой или топал по делам, а потом вдруг раз!

И тебя накрывает ничем ни хуже, как бы если бы тебя накрыли одеялом сослуживцы, чтобы провести разъяснительную работу за какой-то косяк, который ты совершил в течении дня.

Причём всё может начаться с пустяка. Просмотренные страницы одноклассников в социальных сетях, где сосед по парте, с которым вы дружили с детства, выложил новые фотки с отдыха на Мальдивах, или хихикающие в автобусе молодые девчонки, которые посматривали на тебя и что-то шептали на ухо друг другу, а когда ты улыбнулся им в ответ, сделали лицо мусульманской женщины которой сделали самое непристойное предложение за всю её жизнь, или чел о котором ты давно ничего не знал, вдруг проедет мимо в новенькой, сверкающей лаком машине и небрежно качнёт головой.

И понеслась, как армия тачанок на позиции окопавшихся «беляков», депрессия, вперемешку с желанием вдрызг напиться. И солнечный день, который совсем недавно приносил только положительные эмоции, кажется потливо-жарким и жалким в своих потугах поразить тебя голубизной бездонного неба.

И сдерживая зарождающийся взрыв эмоций, ты сначала идёшь в ближайший магазин. Там подойдя к полкам с водкой, сначала немного раздумываешь, но эти раздумья не содержат строгих философских категорий, просто ты думаешь - взять пол-литра или ноль семь. Затем, отточенным многолетней практикой не хуже, чем у Шаолиньских монахов движением, ты подхватываешь бутылку...

Ну конечно же ноль-семь! И сразу же походка твоя преображается. Маленький пит-стоп возле отдела с «запивоном», небольшой обмен любезностями с продавщицей-типа: «Я не бухарь, просто гости из Сибири приехали», и бросив немного горделивый и сострадательный взгляд на охранника, ты выходишь на улицу уже другим человеком.

Тааакк! Флянчик в руке. Некрасиво! Переложим его в рюкзачок! Теперь необходимо найти диспозицию для нанесения алкогольного удара по печени.

Оооо! Это целая наука найти хорошее место для начала пьянки! Должна присутствовать природная составляющая, мы же ведь эстеты! Желательно хороший обзор по всем румбам, и поменьше свидетелей в таком интимном деле.

Ради места для философской беседы с самим собой, можно даже в маршрутке проехаться. Только недолго. Минут пятнадцать, а то водка греться начинает. И вот мы на месте.

Неплохо для начала. Небольшой лесок возле остановки электрички, и вроде бы движуха наблюдается, но в то же время особо настырные любители отлить не побеспокоят. Да и «человеки в цивильном» здесь не ходят.

Рюкзачок с плеча, водочку на травку, запивончик открываем с весёлым шипением. Понеслась манда по кочкам!!!

Пластиковое чудо, называемое в просторечие стаканчиком уже готово для приёма смертельной для Алеута дозы. Но наливаем мы сначала немного. Мы ведь вообще не алконавты, а ренегаты в изгнании. Поэтому наливаем буквально на два пальца.

Всегда удивлялся умению некоторых бухать полными стаканами. Для меня это непревзойдённое мастерство и признак какой-то отстранённости и даже непричастности к этому миру.

Берём стаканчики с водкой и запивоном в обе руки, классический выдох- опрокинули!

Б***ь! Наверное схожие ощущения испытывал Нео, когда проглотил свою пилюлю. Огненного змея который пробегает по желудку ты не забудешь никогда и ни спутаешь ни с чем.

Хорошо пошла мерзавка.

Но депрессия еще смело удерживает позиции, и ты выложив мобильный из заднего кармана на рюкзак, и присев на корточки наливаешь вторую. Вторая идёт уже чуть-чуть похуже.