Улыбка на тропе

Предпоследний участок носил название «Гробовой крест». Здесь регулярно падали камни и лед по форме и размерам – то гробы, то надгробия, то кресты для натурного распятия. Сколько здесь сорвалось и побилось народу мог знать только ледник Могильный, саваном белеющий внизу! На него решались ходить только самые храбрые мародеры, – из них пока никто не вернулся… По «Гробовому кресту» тоже не пролез никто. Все померли на предыдущих «мементо-умористых» скалах. Но Макс прочмокал его блинами очень быстро.

К вершине подводил гребешок «топор палача». Максим потерся об его лезвие намыленными щеками, аккуратно сбривая щетину. Попытка сесть на этот гребешок закончилась бы «раздвоением личности» с падением половинок в разные стороны! После «топора палача» брезентовые штанишки Макса превратились в мини-юбочку. А ноги оказались так же чисто выбриты, как и лицо. Кстати, штанишки эти тоже были изобретением Макса, – они и трусики под ними имели ширинку «от пояса до пояса», – гениальный пример физиологичной функциональности, вдобавок совершенно исключающей в гардеробчике дискриминацию по половому признаку. И не препятствующие общению по этому признаку. Резинка шаровар выдержала, – она обладала повышенной прочностью, чтобы не лопнуть от смеха в самый неподходящий момент…

Стена СК (теперь «Стена Крутоперцева») взята! Ну и стриптиз она устроила, – от одежды и «снаряжа» одни лохмотья остались! Срамота, да и только! «Эй, весь в „полосочку“, – дай папиросочку!..»

Вершина остра, как само восхождение, – Макс, стоя в «дурь-шланге», сумел усесться на шпиль, подложив стопку мокрых блинов. ИТО покалывало. Нельзя было отказать себе в удовольствии погреть замерзшие ноги над примусом и одновременно пожарить настоящих, горячих блинов, – тогда вопль: «Во блин!..» насчет этого похода будет трижды обоснован. Надо достать и выпить шампанского, наполовину со льдом. Осторожно извлечь сей взрывоопасный предмет, – бутылку. Максим живо сознавал, какому смертельному риску подвергался с такой бомбой в котомке. В памяти жили совсем недавние случаи с похоронами. Знакомому альпинисту пробка от бутылки попала в лоб, он очень обиделся и умер. Кошмар! Другой лакомка на восхождении неосторожно открывал пробку зубами, – ему шампань ударила в лицо, он оступился и упал со стены. У третьего бутылка взорвалась в рюкзаке, – не пережил потери и умер от морального истощения. Четвертый погиб от бутылки, кем-то брошенной сверху… Товарищи этих несчастных целых девять дней не пили шампанское. Ужас! А сколько тяжелых душевных травм от неосторожно разбитых бутылок!.. А сколько склеротических инсультов от недопития, от непромывки мозгов спиртом?..

«Пусть теперь попробуют не повесить на меня „Золотую Кошку“. Вот скандал-то будет с дракой. Прямо сласть! Я на этих паразитов тогда всех остальных кошек повешу, ржавых, дохлых и вшивых. И „золотые“ шишки на всех», – подумал Максим, – жаль только, что метели и урагана на подъеме не было, – без них восхождение теряло в сложности и привлекательности…»

Пустую бутылку с запиской повесил на прусе за горлышко, – вожделенный приз для последователей. Пусть-ка попробуют снять!

Куранты пробили полночь, – посигналил вниз на хижину фонарем. Там увидели и ответили, – будут встречать «с победой». Бросил вверх тряпку параплана, спрыгнул в пустоту ущелья. Оставалось четыре минуты, чтобы слететь, завернуться в параплан, как в тогу, вломиться в бар хижины и выиграть на пари ящик пива и банку селедки. Чтобы почувствовать себя не только «человеком», но и аквариумом! Успею! – подумал Макс. Он был прав потому, что он был лев!

***

Микита Нахалков подумал: Вот звериная шутка насчет царей, правда: раз ты лев, значит, ты прав! А, кстати, логика левых: «Если ты „лев“, то ты прав» прямо противопоЛОЖНА логике правых: «Если ты прав, то ты лев». Но они едины в заявочках и на правоту, и на львиную долю! Руль справа, руль слева, – и тот и другой, увы, не на месте, ежели не работают, или если крутят в канаву или только, извините, «под себя».