Угли

Травматолог: А ты вообще представляешь уровень подготовки современных ветеринаров? Они же если собачку разрежут, ее потом только на шашлыки можно будет пустить… и то не всегда… Все ветеринарные операции делают обычные хирурги – из наших больниц. Это выгоднее, чем людей резать.

Журналист: Шашлыки из собаки… Не, я не ел никогда. И не хочется.

Милиционер: А почему выгоднее?

Травматолог: Проще намного. Во-первых, таких сложных операций не бывает. Если слишком сложно – просто не делаешь, пациента усыпляют. Другой вариант – делаешь, как можешь, а собака сама выживет. У них ведь иммунитет такой. Вот я беру простой штырь стальной, спиртом протираю и ей в кость вставляю, собаке. Не стерилизую ничего. У человека бы гангрена началась, а пес через две недели уже бегает. А сдох – так никаких претензий. Собака ведь.

Милиционер: Так шел бы в ветеринары.

Травматолог: Не-е. Там развиваться некуда. Скучно. Я на собаках только для денег подрабатываю.

Журналист: А корейцы собак едят. Помните Олесю-кореянку?

Травматолог: Да, просила ей все собачку забить… обещала приготовить. Так никто ей собачку и не принес?

Милиционер: А я ел собачатину. Мясо как мясо. Кстати, кто-нибудь посмотрел, там мясо готово уже?

Травматолог (вставая): Пойду, гляну. Где у тебя туалет?

Милиционер: Ты в туалет не ходи. Так, поссы в огороде. А в туалете провалиться можно.

...

(Травматолог уходит)

Милиционер: Так что там, ты со Светой своей все еще встречаешься? С редакторшей.

Журналист: Да, а что?

Милиционер: У меня дело к ней есть. Нужно, в общем, личный контакт наладить. Поможешь?

Журналист: С какой целью?

Милиционер: Да, они дрянь всякую пишут про нас.

Журналист: Про ментов?

Милиционер: Не про ментов, а про милицию.

Журналист: Ну, и ты хочешь, чтобы они не писали никакой дряни про милицию?

Милиционер: Ну, типа того… Только это надо как-то неформально сделать. Мы могли бы просто надавить на нее. Но пока это не нужно. Мы ведь на каждого редактора и всех ведущих журналистов папочки имеем.

Журналист: Что за папочки?

Милиционер: Помнишь, я когда после универа в ФСБ устраивался, мне дали задание – собрать информацию на нескольких редакторов? Так вот, я тогда не собрал, потому что меня не взяли в ФСБ. А пару лет назад я эту идею своему начальству подкинул. И мне сказали: действуй. И теперь на каждого папочка есть. Так что, в случае чего, на любого можно просто надавить. Но сразу так не надо делать. Лучше просто хорошие отношения завести, неформальные.

Журналист: И что они про вас написали?

Милиционер: Да, случай такой был. Пацан 14-летний взял папашин «крузер» и гонял на нем по трассе. Скорость раза в два превысил, его заметили, поехали за ним. А он испугался и еще по газам. Короче, гнались за ним полчаса, в мегафон орали, а потом… там спецназовец один бывший был в наряде, он в Чечне воевал… И он выстрелил. Раза три всего. Ну, и пацану этому в голову попал. И эта Света твоя ставит заголовок: «Милиционер застрелил мальчонку»!

Журналист: А разве не застрелил?

Милиционер: Ну, какой там застрелил! Он случайно попал! Нахрена бы он стал специально в голову человеку стрелять? И не мальчонка это был никакой. Он вообще наркоман.

Журналист: Понимаешь, если рассуждать логически, 14-летний наркоман – это тоже мальчонка.

Милиционер: Да, ему сколько орали, чтобы он остановился! И не в этом дело! Мы же не требуем материал снимать. Но зачем ставить заголовок «Милиционер застрелил мальчонку»? Ты представь, как это люди воспримут! У меня же начальство бесится!

Журналист: Это желтая газета, что ты от них хочешь? Чтобы они ставили заголовки, как вы в своих релизах?

Милиционер: Да, отношение к милиции и без того свинское, а тут еще такие заголовки! Они же просто по глазам бьют!

Журналист: От нее-то ты чего хочешь?

Милиционер: Ну, может, нам встретиться где-нибудь втроем? Я, ты, она. Посидим в кафе, поговорим.

Журналист: А я-то тебе зачем?

Милиционер: Ну, чтобы она себя комфортнее чувствовала. Одно дело, если я ей скажу, а другое дело – ты. Тебе она доверяет.

Журналист: Ты лучше меня говоришь с бабами. И… знаешь, я тебе ее телефон дам, а ты сам уж действуй, как считаешь нужным. Потому что я не знаю, что мне с этого…

Милиционер: Да, есть у меня ее телефон… В общем, не хочешь? Ладно, может, так и лучше будет. Позвоню ей на днях.

Журналист: Ты лучше скажи, когда жениться собираешься?

Милиционер: На осень планирую.

Журналист: И кто эта счастливица?

Милиционер: Я тебе пока не скажу. Потом скажу – ты охренеешь!

...

(Приходит травматолог)

Травматолог: Твою мать! Я в твоем туалете чуть не провалился! У тебя там все доски прогнили!