Удалённый аккаунт

Простившись с ним, я осталась наедине со своей разрушенной жизнью. Ко всему прочему я стала безработной и без всякой надежды на какие-либо деньги, ведь рассчитывать на выплаты не приходилось — даже если бы я одумалась и вернулась, меня уже не ждали. Кому я сделала хуже: ему или себе? Евгений без проблем найдет еще сотню сотрудников без опыта, готовых работать на него и за половину моей зарплаты — схема отработанная. Конечно, это было дело чести, но откуда бы ей быть, если у меня за душой ни копейки и живу я на птичьих правах в чужой квартире. В той ситуации правильно было прикусить язык, действовать исходя не из собственных желаний, а из понятия “надо”. И в итоге у меня оставалось лишь два выхода. Первый и привычный: снова ползти, как побитая собака, к Энже, — даже не пришлось бы просить помощи, — она бы первая протянула мне руку. Так было и я боялась, что будет, потому как я — единица несамостоятельная, меня всегда кто-то, так или иначе, сопровождал. Когда умерла Арина, эти “обязанности” взяла на себя Энже. И вот я как камень — вечно на чье-то душе. Один раз попыталась сама стать кому-то крепким плечом и спровоцировала на самоубийство. Говорят, что можно все изменить, но за моей спиной было так много горя, которое я принесла другим, что не хотелось и пытаться. Я — источник проблем не только для самой себя.

Я выбрала второй вариант.

Дома меня встретила только Куроми, она сверкала глазами и ждала, что я ее покормлю. Пока она ела баснословно дорогой влажный корм, я сидела рядом и гладила короткую шерсть на ее спинке. Наверное, только перед ней я ощущала меньшую вину: мы были не так давно знакомы, поэтому она моей пропажи и не заметит. Когда я легла писать свой последний скулеж, то Куроми уселась мне прямо на спину, будто собираясь читать из-за моего плеча.

“Энже,

ты — мой самый близкий человек и за это я хочу попросить у тебя прощения. Одним своим существованием я причинила тебе множество неудобств, но ты, несмотря ни на это, была рядом. Может показаться, что в благодарность я снова причиняю тебе боль, и на деле, боюсь, что это так. Я уверена, ты понимаешь, что я вовсе не хочу этого и, наверняка, догадываешься, почему я приняла такое решение.

Энже, ты — свет, ты исключительная, яркая, потрясающая. Я ценю все, что ты для меня сделала, каждую секунду, проведенную с тобой. Мои мысли о тебе наполнены любовью, привязанностью и нежностью, и сейчас я плачу только потому, что не хочу уходить от тебя. Мне ненавистна вся моя жизнь от начала до конца, не считая времени, когда я могла быть с тобой. Я — черная дыра, поглощающая все хорошее, что ты пытаешься мне дать. Но объективно у меня нет будущего, как и ничего, чем я могла бы тебя отблагодарить, и лучшее, что я могу сделать, — не оттягивать этот момент и наконец избавить нас от этих страданий. Я не могу выбраться из тьмы, я провалилась в нее по шею, когда потеряла Арину, и затягиваю тебя с собой. Это неправильно. Я хочу для тебя лучшего, я хочу, чтобы ты жила достойно и счастливо, а не возилась с великовозрастной инфантильной дурой. Менее радикально было бы просто уйти, но я знаю, что не смогу отказаться от тебя, я буду к тебе тянуться, даже понимая, что наврежу тебе этим. Я не смогу без тебя жить, потому что ты единственная моя радость здесь. Поэтому я принимаю такое решение»