Цугцванг

Ведь люди лишь на смертном одре понимают, что пришло время искупить свою вину, покаяться. Они жадно хватают ртом воздух, лежат в постели, хрипят и подзывают к себе родных. Признаются супругам в изменах, что страдали из‐за этого всю жизнь, так как не могли признаться. Прощают детям их шалости и благословляют, признаются в любви. Все понимают, что перед смертью нет смысла держать маску. Нас наградили последней минутой, чтобы вы наконец‐то сказали самые важные слова, сердце через силу бьется лишь для последнего слова. Занавес уже опускается. Пора все скинуть.

И я боюсь не успеть сказать это последнее слово. Важное, наверно. Для меня оно, да, важное.

Никто мне не запрещает произнести его сейчас. Позвонить этому человеку, поздороваться, набрать в грудь побольше воздуха и признаться в чувствах. А может и без приветствия. Сразу после гудков глубоко вдохнуть и сказать. Да, главное – больше воздуха.

Сколько не представлял, как я признаюсь ей во всем, я все время либо глубоко вдыхал, либо выдерживал торжественную паузу. Хотя почему торжественную, скорее трусливую. Да, трусливую паузу. Потому что легче соврать о своих чувствах, нежели, признаться.

Проще сказать «ты мне нравишься» девушке в баре, от которой тебе нужно лишь минутное удовольствие, чем эту же фразу произнести той, которая действительно нравится. Нет. Я не смог. И никто не может. Я до сих пор не понимаю, отчего сложно сказать правду? Зато ложь – нет.

Мы общаемся ложью. Весь наш мир – это лживая реальность, сотканная из безнравственности и аморальности, наполненная циниками и эгоистами. Ложь – это следствие страха. Даже животного страха.

Люди, что напоказ выставляют свою смелость, мнимую защищенность от всего и ото всех, на самом деле такие же жалкие крысы, бегущие с корабля. Просто они почему‐то думают, что способны противостоять природе. А на самом деле, в критической ситуации, они будут бежать впереди всех, спасая свою шкуру. И именно подобные им вспомнят о том, что они всего лишь обычные люди в самый последний момент, и начнут исповедоваться и прощать, когда опасность нависнет над ними.

Поэтому я боюсь. Я такой же. Я трус, который примерил маску вершителя судеб. Будто ничего мне не страшно. Будто все мне по плечу. Но это не так. Я боюсь умереть. Я боюсь сойти с ума.

И если моя теория верна, то я смогу смириться с положением лишь когда буду на шаг от безумия.

9 июля, четверг

Я достаточно долгое время чувствую себя неплохо – успокоительные препараты справляются со своей задачей. Конечно, мое состояние далеко от совершенства – не уверен, что когда-либо вообще пребывал в совершенном расположении духа, – но все же. Самое ужасное, что я начал размышлять о том, о чем ранее даже не думал. О самоубийстве. И скажу честно, что это далеко не приятные мысли, которые буквально разъедают мозг. Сидел, перебирал варианты и понял, что все они банальные, требующие колоссальной силы духа. Это же ты осознанно делаешь. А если ты такой сильный, то разве не справишься с проблемами? По мне, это замкнутый круг.