Цицерон

Зашевелились амеры, с подачи тех же англов и начали создавать комиссии, чтобы выяснить, почему линкор списали в лом. По документам к нам не придраться, а линкор без башен давно перегнали на север и использовали как ледокол. Шведам навезли груду железа и сообщили, что металл из разрезанного линкора.

Газета "Правда" опубликовала разгромную статью, где запятнала лживый английский империализм. На первой странице напечатали очерк о выдающемся достижении Главсудпрома, построившего замечательный ледокол.

С моей подачи распустили слухи, что из за конформистской позиции английского посла и взрыва англами очередного парохода, товарищ Сталин в раздражении обещал прикрыть лавочку Иллюзиона.

В Иллюзионе, при просмотре очередной порнухи, разъярённые иностранцы набили морду английскому послу, а затем устроили парад извращенцев.

Товарищ Сталин, внешне довольный поддержкой, оказанной гостями столицы, морщился, когда при нём произносили неприятное слово "извращенец".

-26-

В японском посольстве чувствуешь себя свободнее, чем у товарища Сталина. Но, тоже не очень. Хорошо бы с кружкой пива забраться в самый тёмный угол самого грязного кабака и пососать пива. Уговорить на это дело посла?

— Дологой оалиса Филимонов. Мы лада пливесоваь вас у себя в посолльсве по слуую олжесва по импелаолу.

— И мы лада.

— Мы не поняли овалися Филимонова, его говоли?

— Мы тоже. Может мы с послом поговорим наедине, всё равно нас никто не понимает.

— Осино олосё. Во посла.

Вижу своего старого знакомого посла. Подхожу и радостно хлопаю ему по плечу. Товарища посол морщится от чувствительного удара и делает первое официальное японское предупреждение персонально:

— Овалися Филимонова, я имею леий дан по каласе. Плосу васа не бись меня по плесю и голове, а я не буду плименясь еме плиёма класе.

— Посла, пошли тяпнем пивка. Глядишь и перестанешь косить и откашивать.

— Вас?

— Слышь, посол, не забывай. Ты японец, а не немец.

— Осиня холосо.

— Ну, попылили?

— Уда?

— Я знаю место.

— Айда.

Забурились в кабак на Пятницкой. С послом припёрлись три японца, я думаю, в качестве охранников. Охране много пива нельзя и они нас не обопьют.

Сели в уголке, а охрана ближе ко входу, откуда удобнее держать и не пущать.

Заказал кружку пива и рыбку. Рыбки в кабаке не имеется, но за отдельную плату всегда пожалуйста. Японец про отдельную плату не в курсе и его обошли рыбкой. Впоследствии он написал в рапорте, что посетил с министром внутренних дел СССР спец кабак, в котором рыбку дают только членам правительства.

Наслаждаюсь пивом и ни о чём не думаю. Японцу пиво поднесли сильно разбавленное. И правильно, хочешь не разбавленное пиво, — плати вдвое.

Японец не понимал в пиве никогда, а уж глядя как я наслаждаюсь, так вообще изошёл жёлчью.

Думаю из за желчи пытался доставать глупыми разговорами о внутреннем и внешнем положении, о политике и союзах с союзниками.

Я многозначительно хмыкал, хрюкал, а уж когда посол требовал конкретики, то и попёрдывал. Не знаю, московским чекистам принято ли так себя вести в присутствии иностранных послов, но программисты себя ведут только так.

Меня вызвали к хозяину. Оказывается некие консрукторы, без буквы "т" в середине слова, предложили проект пассажирского самолёта АНТ-35.

Главный из них, как все лохотронщики, сыплет околонаучными иностранными терминами типа: аэродинамическая хорда, иммельман, центроплан, топливная экономичность и прочую лабуду. Главная же изюминка проекта в том, что почти половина деталей нового самолёта взята от серийного бомбардировщика СБ.

Товарищ Сталин внимательно слушает, что-то у себя в записях отмечает и одобрительно кивает головой.

Мне приходится соответствовать, хотя от обилия терминов ужасно хочется спать. Кажется я захрапел.

Товарищ Сталин возмутился:

— Мы не мешаем Вам спать, товарищ Филимонов?

— Товарищ Сталин. Как конструкторы начинают разводилово, так меня тянет в сон, хотя правильнее хвататься за пистолет.

— Чего начинают товарищи?

— Ну, конструкторы и банкиры произносят множество незнакомых терминов, чтобы облапошить лохов. Они и меня посчитали лохом, за это оторву им кое чо лишнее. Виноват, товарищ Сталин, не при Вас будет сказано, что именно.

Главный из лохоронщиков, удивился такому отношением к их энтузиазму:

— Вы чем-то недовольны, товарищ нарком?

— Скажите мне, товарищ ведущий конструктор, цена билета на этом самолёте, какова?

— Будет зависеть от расстояния, на которое летит пассажир.

— В сравнении с существующими самолётами?

— За комфорт приходится платить.

— Комфорт? Диаметр вашей железяки, в которую надо влезть, меньше метра семидесяти сантиметров. Внутри установлены всевозможные устройства и кресла. Будут в салоне сиденья для пассажиров?

— Безусловно, товарищ нарком.

— Пассажирам придётся пролазить по салону на карачках. При аварийной посадке выбраться из самолёта невозможно. Судя по Вашим запросам и расходу топлива цена билета будет больше, чем в Америке раза в два, а то и в три.

Мы живём не богаче, чем в Америке?

— Ну, товарищ нарком. Прогресс в авиационной технике дорогого стоит.