Свобода быть собой

Думаю, кто-то посчитает подобные уловки нечестными и скажет, что они не способствуют налаживанию открытых отношений. Однако прежде чем начать работать над искренними отношениями, вам нужно научиться более активно и осознанно защищать себя. В десятой главе мы поговорим о том, как быть более честными с эмоционально незрелыми людьми, но для начала важно освоить навыки самозащиты.

Ограничьте свое общение с эмоционально незрелыми людьми

Сколько бы времени и внимания вы ни подарили эмоционально незрелым людям, им всегда будет недостаточно. Если бы решали они, то к моменту, когда они завершили бы общение, вы бы были эмоционально истощены.

Заранее решите, как долго вы можете находиться рядом с ними, прежде чем начнете отключаться. Когда время подойдет к концу, потянитесь, сладко зевните и скажите: «Прости, меня клонит в сон. Я лучше пойду» или «Мне нужно принять горизонтальное положение». Затем встаньте. Если вам это комфортно, можете пожать им руку и похлопать их по плечу: это сделает ситуацию более дружелюбной.

Если они начинают жаловаться или спрашивать, от чего это вы так устали, вы можете ответить: «Странно, правда? Может, мне нужно побольше спать». Дело в том, что общение с эгоцентричным и лишенным эмпатии эмоционально незрелым человеком действительно утомляет. Вполне может быть, что в этот момент вы бы на самом деле не отказались вздремнуть. Все справедливо: сначала они получают возможность поговорить, потом вы имеете полное право отдохнуть.

Эмоционально незрелые люди понятия не имеют о том, сколько они говорят и чего стоит окружающим их слушать. Например, Мишель всегда с ужасом ждала звонка от своей соседки по комнате из колледжа, с которой у нее практически не осталось общих тем для разговора. Однажды Мишель начала сворачивать разговор после длинного монолога соседки. Та удивилась: «Да я могла бы говорить с тобой целый день!» Мишель подумала: «Конечно, потому что только ты и говоришь». Другая женщина рассказала, что, когда после часового разговора по телефону она сообщила матери, что ей пора идти, та заявила: «У тебя никогда нет времени, чтобы со мной поговорить!»

Если вам часто звонит эмоционально незрелый человек, который говорит об одном и том же, автоответчик может стать вашим спасением. Вы также можете ответить на звонок текстовым сообщением или электронным письмом («Пропустила твой звонок. Что случилось?»). Это еще один способ ограничить время взаимодействия и общаться строго по делу. У людей нет права связываться с вами в любой удобный для них момент. Вы можете перезвонить тогда, когда это удобно вам — желательно незадолго до другого важного дела.

Когда эмоционально незрелый родитель или другой человек использует ваши уши как мусорное ведро, перечисляя все свои несчастья и жалуясь на жизнь, вы можете сказать: «Ох, тебе действительно нелегко. Слушай, я перезвоню попозже, когда тебе станет лучше». Помните: в том, что вы говорите, не обязательно должна присутствовать логика, главное, чтобы это помогало вам выпутаться из неприятной ситуации. Если эмоционально незрелый человек начнет вас обвинять или затеет ссору, вы можете сказать что-то вроде: «О, я не знала об этом» или «Я тебя поняла. Мы разные, и это нормально. Не буду больше тебя задерживать».

Будет здорово, если вы установите границы, как только ответите на звонок: «О, привет. Здорово, что ты позвонил. У меня есть десять минут. Что случилось?» Если эмоционально незрелый человек пытается вызвать у вас чувство вины замечаниями вроде «Ты всегда торопишься. В последнее время нам совсем не удается поговорить», правильным будет такой ответ: «Сейчас у меня есть десять минут. Что случилось?»

Кстати, вопрос «Что случилось?» помогает человеку сразу перейти к главному, в отличие от заботливых вопросов, предполагающих длинные ответы, таких как «Как дела?» или «О чем ты хотела со мной поговорить?». Ставить границы не значит быть грубым; на самом деле сразу обозначить, на что у вас есть время, — это проявление вежливости.

Вы имеете право не говорить на определенные темы

Лекси терпеть не могла, когда ее мать, Джоанна, начинала обсуждать других членов семьи. Однажды Лекси заявила, что больше не намерена слушать сплетни о близких. Джоанна обиделась и стала защищаться. Она сказала: «Если я не могу рассказать об этом тебе, с кем же мне про это говорить?»

Лекси обратила внимание на то, что это не ее проблема, и ответила Джоанне, что с радостью поговорит с ней на другие темы. После этого каждый раз, когда Джоанна начинала жаловаться на родственников, Лекси прерывала ее фразой «Мне пора, мам» и вешала трубку без дальнейших объяснений. Иногда Лекси просто вешала трубку или делала вид, что пропала связь.

Через какое-то время Джоанна стала сама прерывать свои жалобы, говоря «Ах, да, ты не захочешь об этом говорить…», и менять тему разговора. Это еще один пример того, насколько эффективна может быть настойчивость в общении с эмоционально незрелыми людьми.