Свобода быть собой

Наблюдая за детьми и родителями, вы заметите, как часто малыши ищут зрительного контакта и осмысленного взаимодействия со старшими (Campbell, 1977). Дело не только в жажде внимания, — моменты контакта с родителями позволяют детям зарядиться эмоционально (Mahler and Pine, 1975). Детям необходимы эмоциональная вовлеченность и привязанность родителей, чтобы стать сильнее, спокойнее и, в итоге, более независимыми. Неудивительно, что родительская любовь играет важную роль в становлении ребенка.

Став взрослыми, вы продолжаете хотеть наладить отношения со своими эмоционально незрелыми родителями отчасти именно по этой причине: ваш внутренний ребенок по-прежнему ждет, что его заметят и ответят ему. К сожалению, попытки установить близкий контакт с эмоционально незрелым родителем часто наталкиваются на его отказ общаться на таком уровне. Нервное избегание глубинных эмоций, свойственное эмоционально незрелым родителям, заставляет их уклоняться от близости.

Вы хотите более качественного общения

Став взрослыми, вы, возможно, развили навыки коммуникации и узнали, как они важны для приносящих удовлетворение отношений. Может быть, вы научились обсуждать возникающие проблемы и пытаетесь решить их непосредственно с другим человеком. Если вы пробовали применять свои новые навыки в общении с родителями, вы, скорее всего, обнаружили, что коммуникация может быть эффективной лишь в том случае, если другой человек также согласен прилагать усилия.

Эмоционально незрелые родители чувствуют себя некомфортно при эмоциональном общении. Они не привыкли иметь дело с чувствами других людей и не знают, что сказать. Вместо того чтобы выслушать своих детей и проявить эмпатию, когда те расстроены, или утешить их своей любовью, эмоционально незрелые родители предлагают в качестве утешения что-то вкусненькое или интересное занятие. Когда дети вырастают, эмоциональное общение не упрощается для родителей.

Возможно, вы хотите поговорить с ними по душам или обсудить, как можно улучшить ваши отношения. Вы можете считать, что искренне пытаетесь стать ближе, но вашим родителям кажется, что их забросили на такую глубину, где они не в состоянии достать до дна и не могут удержаться на поверхности.

Давайте на минуту представим, что чувствует эмоционально незрелый родитель, когда вы предлагаете поговорить. Может быть, когда он был маленьким, предложение поговорить предвещало неприятности. Ваши слова о том, что вам нужно поговорить, могут вызвать у него тревогу — вдруг вы начнете его в чем-то обвинять — и включить защитную реакцию. Именно поэтому начинать важные разговоры лучше с просьбы уделить вам немного времени, например пять или десять минут. После этого можете задать им несколько конкретных вопросов или рассказать им об одном или двух своих чувствах за один раз. Если вам удастся формулировать мысли кратко и четко, позднее вы, возможно, сможете вести более долгие и спонтанные диалоги.

Упражнение: удалось ли вам пообщаться?

Вспомните один из случаев, когда вы пытались поговорить со своими родителями на более глубоком уровне. Как они отреагировали? Как вы чувствовали себя после того, как открылись перед ними? Опишите ваши воспоминания в дневнике. Если реакция родителей не принесла вам эмоционального удовлетворения, как вы думаете, — с учетом того, что вы уже прочитали, — могло ли это быть связано с тем, что им трудно строить отношения на более глубоком уровне? Запишите свои выводы.

Вы хотите получить от них похвалу и одобрение

Многие дети эмоционально незрелых родителей надеются, что их достижения и успехи помогут им заслужить внимание родителей. Даже если этим детям удается построить успешную жизнь, они все равно жаждут получить родительское одобрение.

Для некоторых из нас перфекционизм и погоня за успехом становятся инструментами, с помощью которых мы стремимся получить родительское одобрение и похвалу. Ради этого мы можем выбирать профессии, которые произведут впечатление на родителей, или заключать браки с людьми, отвечающими родительским критериям. Однако получить похвалу от эмоционально незрелых родителей — задача не из легких. Им неинтересны достижения детей, если они не могут этим похвастаться.

Многие из моих клиентов с удивлением рассказывали о том, что родители хвастались их заслугами перед друзьями, но никогда не говорили им напрямую, что гордятся ими. Это сбивает с толку, но, если задуматься, такое поведение логично: хвастаясь перед друзьями, родители используют ваш успех, чтобы укрепить свое положение в обществе, и при этом сохраняют эмоциональную дистанцию. Это намного безопаснее для них в эмоциональном плане, чем сказать вам лично, как они вами довольны. У эмоционально незрелых родителей прямой и близкий контакт вызывает огромное чувство неловкости.

Эмоционально незрелое поведение, мешающее контакту