Свобода быть собой

Но недоверие своим глубинным инстинктам отнимает ясность мышления. Сомнения в себе и страх отвержения отравляют ваши мысли. Становится все труднее мыслить свободно под гнетом давления эмоционально незрелых людей.

Мы поддаемся эмоциональному давлению, поскольку нам невыносимо замечать, как больно нам от того, что делают с нами родители. Наше недовольство — это сигнал о том, что нас контролирует другой человек. Никому не нравится испытывать вину или быть заложником чужой воли.

Ваши естественные эмоциональные реакции могут заставить вас переживать о том, хороший ли вы человек и достаточно ли вы проявляете любовь по отношению к родителям (или другим эмоционально незрелым людям). Но пока вы сомневаетесь в своей ценности, вы становитесь еще более уязвимы для их влияния.

Тех, кто боится, проще контролировать

Вызвать страх — это, пожалуй, самая простая тактика, с помощью которой эмоционально незрелые люди осуществляют эмоциональный захват. Испуганный человек становится послушным. Эмоционально незрелые родители отлично знают, как вас запугать и лишить чувства безопасности. Вспышка агрессии или нервный срыв — они инстинктивно выбирают именно те проявления, которые напугают вас до такой степени, что вы сделаете все, что им от вас нужно. Под гнетом страха вы гораздо охотнее поставите их на первое место.

Физическое насилие — одна из основных тактик запугивания. Страх физической расправы проникает глубоко в подсознание. Чтобы избавиться от его последствий, придется проделать серьезную работу. Однако угрозы эмоционального отчуждения, отвержения или даже самоубийства наносят не меньший вред.

Вы запрещаете себе чувствовать

Поначалу вы можете бояться реакций эмоционально незрелого родителя, но совсем скоро вас начинают пугать собственные чувства. Вы начинаете сомневаться в своих естественных реакциях и считать их причиной конфликта с эмоционально незрелым человеком — причиной, которую можно устранить.

К сожалению, вы приучаетесь испытывать тревогу всякий раз, когда у вас возникает эмоция, которая может не понравиться родителю (Ezriel, 1952). Как только вы обозначите некоторые из своих чувств как опасные, вы начинаете подавлять их, прежде чем эмоционально незрелый родитель сможет на них отреагировать. Такое самоподавление говорит о том, что вы попали под эмоциональный контроль.

Вам больше не требуется внешняя угроза, чтобы пресекать нежелательные для родителя проявления. Вы знаете, что может произойти, поэтому предпочитаете не рисковать.

Вы часто испытываете вину

Чувство вины — короткий сигнал, указывающий, что вы сбились с пути. Он не должен переходить в хроническое состояние. Его здоровая функция — указать на то, что вам необходимо извиниться для поддержания хороших отношений с окружающими.

Вина мотивирует попросить прощения, но не должна становиться поводом для ненависти к себе. Когда зрелые люди испытывают вину, это помогает им извлекать уроки из ситуации, стараться исправить ее и не повторять своих ошибок.

Однако эмоционально незрелые родители эксплуатируют чувство вины, чтобы давить на вас. Они учат детей переживать из-за их поведения и намекают, что те могли бы вести себя идеально, если бы только захотели. Дети вырастают и не умеют прощать себя за ошибки. Они не знают, что вина проходит, если принять на себя ответственность и возместить причиненный вред. Эмоционально незрелые люди поддерживают в других чувство вины, потому что тогда окружающие будут более внимательны к их потребностям и послушны.

Эмоционально незрелые родители особенно часто стараются вызвать в детях чувство вины за то, что те недостаточно жертвуют собой ради них. Также детям нередко внушают «комплекс вины выжившего» в ситуациях, когда жизнь детей оказывается благополучнее жизни родителей.

Чувство вины за недостаточную жертвенность. Эмоционально незрелые родители часто просят больше, чем вы можете дать. Но если вы им отказываете, они всем видом показывают, что вы недостаточно их любите. В результате взрослым детям эмоционально незрелых родителей часто кажется, что единственный способ быть хорошими в глазах родителей — это принести себя в жертву.

История Джины

Однажды пожилые родители Джины сообщили ей, что планируют переехать к ней поближе, чтобы она смогла заботиться о них в старости. Джина запаниковала. Она никогда не была близка с родителями, а еще им было невозможно угодить. Старшая из детей, Джина всегда заботилась об остальных. Недавно она перенесла рак груди, и ей и так приходилось нелегко: она в одиночку воспитывала троих сыновей-подростков. Она не представляла, как сможет впридачу заботиться о родителях. У Джины было ощущение, что новая ответственность может стать последней каплей. Она хотела отказать родителям, но ей помешало чувство вины. Джина спросила меня: «Разве я не обязана согласиться, если родители так решили?»