Сон разума

11.05 Странное закралось в сердце чувство, я даже боюсь на него пристально взглянуть, не говоря уж о том, чтобы объяснить. Собственно, чем оно может быть? Лёгкой влюблённостью, мимолётным восхищением чем-то ещё? Не хочется всё рушить излишней рефлексией, пусть оно останется таким, какое есть, каким возникло. Однако могу кое в чём признаться себе втихомолку: помнится пару раз доселе я всерьёз думал, что вполне определённая безделица способна расставить всё внутри меня по своим местам будто по мановению волшебной палочки, просто своим появлением. Но какая? Иллюзий я не испытываю и понимаю, что она должна быть чем-то вполне естественным, даже тривиальным. Иногда закрадывалось подозрение, что она есть у всех кроме меня одного, и хоть вскоре оно прошло, однако смутное предчувствие осталось.

А ведь пишу-то я об этом только постольку, поскольку сегодня кое-что произошло, после чего был даже вынужден спокойно всё обдумать, ведь сначала не сообразил, что именно случилось. Пожалуй, и сейчас не совсем понимаю – так вот взглянешь со стороны – глупость глупостью, а отвязаться уже невозможно.

В том (даже вслух выговаривать стеснительно), чтобы влюбиться в телевизионную картинку ума мало, я, конечно, не претендую на большой ум, но не настолько же, да и возраст уже не сопливый. Что могло меня привлечь? То ли от одиночества, то ли от отсутствия чётких жизненных ориентиров, однако моё сердце сильно задела искренность той белиберды, которую она несла про любовь, видимо, своего же сочинения, потому как очень чухнёво. Но ведь этого не достаточно, совершенно не достаточно, чтобы хоть внимание обратить, и… и неужели мне столь мало нужно для влюблённости? В своё оправдание могу отметить, что она мой тип, мне в женщине нужно нечто подобное, правда, слабое это оправдание, более того, можно ограничиться чем-нибудь поскромнее, а не сразу любовью. Видимо, тут какая-то черта, возможно, просто маленький штришок, который я ещё не разобрал, но бессознательно приметил, ощутив его родственную близость. Бывает такое, когда полюбишь не зная за что, чаще всего она тебя убеждает, что есть за что, а потом, по прошествии некоторого времени и наступлении определённой ясности, приглядываешься, а там и нет ничего, стоящего любви, видимость одна, однако страсти в таком чувстве поначалу гораздо более, чем в нормальном. Предвкушаю грядущую растерянность, последствия могут быть непредсказуемы. Интересно, а способен ли я на безумства ради любви? Так ведь и не знаю, поскольку никогда не пробовал, главное – глубина чувства, поэтому суть в другом: могу ли я сильно полюбить? Давно уж заметил, что по прошествии лет взгляд на мир постепенно омертвевает, проясняется, и подобные вопросы начинают казаться глупыми и неуместными, посему задавать их не стоит. Возможно, мне именно того и нужно, легко и непритязательно потешиться полудетским чувством, которое ни к чему не стремится, а есть как есть.

Лучше обратить внимание на то, как оно славно освежило мой затхлый внутренний мир, как светло вдруг стало на душе от осознания того, что можно жить не так, как живу я, что есть обстоятельства, которые кому бы то ни было позволяют быть таким наивным и которые, честно говоря, лично мне кажутся не более, чем весьма забавной и немного корявой пародией на жизнь. Но в нём (чувстве) есть и кое-что ещё, возникающее заодно и оставляющее впечатление насильно навязанного довеска: я будто хочу стать причастным тому, что только что назвал пародией, считая его ненастоящим, стремлюсь к нему через свою влюблённость, есть вероятность и того, что влюблённость возникла как следствие этого стремления, причина чего всё та же – я не считаю свою жизнь настоящей. Впрочем оно на том и стоит, т.е. вызывает комплекс неполноценности, приниженность не без мазохистского удовольствия, а впоследствии играет на человеческих слабостях, однако, понимая это умом, сердцем мне наплевать на такое положение дел. Разумеется, она мне не кумир, это просто вздор, если бы было так, я бы начал брезговать собой, да и не чувство оно даже, лишь мимолётное ощущение, в чём мне удаётся себя убедить хотя бы не без некоторого успеха.