Сны листопада (СИ)

И, потеряв женщину, которую любил, ты вернулся к нелюбимой, чтобы жить с ней ради своего сына.

Я как-то автоматически поднялась со стула, застегивая оставшуюся пуговицу пальто. В голове проплывали его поступки, мои слова, наши стычки, наши поездки, которые, как оказалось, были не заслугой Юстины Борисовны Тумановой/Лукьянчиковой, как таковой, а лишь заслугой ее сходства с Александрой, на которую она была так похожа.

Что же за мазохист ты, Макаров Ростислав, если готов видеть рядом с собой каждый день ту, что разбила твое сердце… и понимать, что, несмотря на внешность и характер, это совсем не она?

Я подумала о Лиде, о женщине в розовом платье, вынужденной улыбаться и изображать семейное счастье с мужчиной, который ей изменял — потому что она не хотела причинять боль своему ребенку и потому что ее отвергнутому любовницей мужу просто было некуда больше идти.

Что же за мазохистка ты, Макарова Лида, если готова простить слова любви, которые твой муж шептал чужой обнаженной женщине в чужой постели?

И это с его женой я хотела поменяться местами… И это его я считала образцовым отцом…

— Юстина.

Я остановила Ростислава жестом, хоть и малодушно не смогла встретиться с ним взглядом.

— Не делай хуже. Я пыталась с тобой забыть о своем муже, ты — о девушке, которую когда-то любил. Мы оба едва не совершили то, о чем могли бы жалеть всю жизнь. Я бы никогда ни тебе, ни себе этого не простила, и ты это знаешь, раз уж я так похожа на нее. — Я перевела дыхание, чувствуя, как стены вокруг в буквальном смысле на меня давят. — Я все-таки доберусь домой сама. Не провожай.

Я молча вышла из номера и направилась по коридору, цокая каблуками и ловя краем уха отзвуки доносящихся из-за прикрытых дверей номеров чужих жизней.

Кто-то смеялся.

Кто-то говорил о чем-то серьезном.

Кто-то звенел бокалами и пел.

Кто-то плакал.

Уже у лестницы, ведущей на первый этаж, я все-таки остановилась и оглянулась на номер, где остался Ростислав. И четкое ощущение потери овладело мной, когда я поняла, что даже несмотря на то, что мы не смогли заняться на этой узкой кровати сексом и остановились, призрачное что-то, возникшее между мной и Ростиславом Макаровым за эти два с половиной года, в этот день и этот вечер сделало первый шаг к превращению в ничто.

Глава 18

Ростислав рассказал мало, показал мне лишь верхушку айсберга — в общем-то, как и я, — но самое главное я поняла точно.

Этот день и этот вечер были не случайными. Что-то заставило его, наконец, перейти черту и сделать то, что он мог сделать раньше, намного раньше, если бы захотел.

Я думала, что это связано с Александрой. Я думала, что это могло быть попыткой бегства от нее — такой похожей на те, что предпринимал, чтобы уйти от меня, Лукьянчиков.

Мы не смогли, Костя смог — но итог в любом случае был одинаковым. Стало хуже только нам самим.

Я и Ростислав стали отдаляться друг от друга с того дня. Это было, в общем-то, закономерно, после того, что мы друг о друге узнали, и оттого, что отчуждение это происходило при полном непротивлении сторон, мне иногда было даже не по себе. Я думала, что буду ощущать себя преданной, злиться, понимая, что все это время, все эти слова и дела — все они принадлежали не мне, а той женщине, образ которой он так обреченно пытался во мне вернуть… но этого не было. Точнее, было, но задевали эти чувства не мое сердце, а только мою гордость.

И пусть кедр и сандал никуда не делись, и воспоминания о том, как иногда мне было с ним весело и хорошо, время от времени возвращались и заставляли сожалеть — я не могла и не хотела пытаться что-то между нами восстановить.

Вокруг меня и без того уже было достаточно руин.

В начале августа у меня случилась вторая внематочная беременность и я, взяв отпуск на месяц вне графика, собралась домой. Я была еще слабой после операции и отработала после больничного всего неделю, но Ростислав согласовал, а Горский подписал заявление без вопросов.

Я могла бы дождаться октября, но не могла.

Я была на пределе.

Костя приходил в больницу трижды, и только однажды я встретилась с ним и поговорила — чувствуя себя не менее отвратительно, чем в день, когда солгала ему о себе и Ростиславе. Его взгляд, его глаза, полные сочувствия и сострадания, и все же, быть может, даже не осознаваемо для него самого спрашивающие меня о том, а чей это был ребенок, прожигали меня насквозь.

Моя грязная ложь — и полуправда, которую теперь она за собой скрывала, — разрушала его.

Его жестокая правда разрушала меня.