Слезы исцеляют. Как слушать детей

Мы учимся уважать трудности друг друга

Когда мы слушаем партнера, то должны помнить, что он лучший эксперт по своей собственной семье. Нас могут удивлять его трудности, хотя решение кажется очевидным; однако, слушая внимательно и узнавая его прошлое и настоящее, мы начинаем видеть истинные причины его проблем. Мы всегда должны слушать, не осуждая собеседника и помня, что наш партнер – хороший родитель, старающийся делать все как можно лучше.

Это знание само по себе становится мощным целительным средством. Когда мы в детстве делали что-то неправильно, взрослые кричали или наказывали нас. Понимание мотивов нашего поведения определенно было большой редкостью.

Теперь нам есть куда можно пойти, чтобы выразить вину, стыд или другие чувства, которые мы держали в себе, – и знать, что собеседник не осудит нас. Мы можем простить себе собственное родительское несовершенство. Это не значит, что мы не отвечаем за свои действия; например, если мы часто теряем терпение с детьми, – то должны найти способ измениться. Но в процессе слушания мы понимаем, что наше поведение является отражением застарелых обид и травм. Каждый человек заслуживает доброты по отношению к себе и теплого, поддерживающего слушателя, которому можно рассказать свои истории.

В итоге мы сможем безусловно принимать собственные чувства и затем так же относиться и к чувствам наших детей. Принятие собственных чувств и эмоций наших детей – первый шаг к началу исцеления.

Как говорить

Когда настает ваша очередь быть выслушанным, вы можете выбрать для разговора любую тему, пройти упражнения из этой книги или просто обсудить, как идут дела в воспитании детей. Отличный способ начать партнерство – это рассказать историю своей жизни. Говоря, обращайте внимание на свои чувства, делайте паузу, чтобы осознать их. Вы можете обнаружить, что смеетесь, плачете, зеваете или даже дрожите, пока ваше тело ищет способы естественного сброса накопившегося стресса и напряжения. Пока вы говорите, партнер будет внимательно слушать вас. Поначалу это может показаться непривычным, ведь мы не привыкли к такому вниманию. Я помню одну из первых раз сессий, когда меня слушали. Пока мой партнер терпеливо ждал, пока я заговорю, я начала плакать. Позже я поняла, что это произошло от отсутствия такого внимания в моем прошлом. Даже просто само наличие такого пространства позволяет начаться нашему исцелению.

Обращайте внимание на любые эмоции, которые возникают у вас по поводу того, что вас слушают, и проговаривайте их партнеру. Возможно, вы будете смеяться от смущения или ощутите побуждение спрятаться или отвернуться от собеседника. Вы не должны торопиться делиться сокровенными чувствами и мыслями, пока не почувствуете полного комфорта. Снова и снова возвращайтесь к своему прошлому в течение многих сессий, пока не дойдете до настоящего времени. Обратите особое внимание на значительные события, о которых трудно говорить, потому что они по-прежнему вызывают у вас много чувств. Хорошая идея – составить их список и мысленно отметить, что нужно вернуться к ним в другой раз. Таким образом, возвращаясь и пересказывая определенные наиболее значимые части нашей жизни, мы сделаем повествование более последовательным.

После этого регулярное партнерство по слушанию полезно начинать с положительных моментов. Затем вы можете переходить к проработке нынешних трудностей. Для начала уделите внимание незначительным сложностям, с которыми столкнулись за неделю; затем, возможно, вы обнаружите, что сконцентрировались на более серьезной проблеме, которая требует больше времени и внимания.

Во время партнерства мысли могут сменять одна другую, течь потоком сознания, который не всегда покажется логичным. Часть этого процесса состоит в том, чтобы научиться прислушиваться к своим эмоциям, освободившись от ограничений логичного и оценивающего ума, который говорит нам: «Я не должна была говорить этого», – или считает, что это бессмысленно. Наше бессознательное само «решает», что сказать, чтобы запустить процесс исцеления.

Что делать, если я не знаю, о чем говорить?

Если во время слушания, когда мы чувствуем, что застряли на определенной эмоции, или не можем придумать, что сказать, полезно подвигаться, встряхнуться или немного потянуться. Поскольку эмоциональный багаж хранится в нашем теле, небольшая физическая активность может быть действенным ключом к нашим чувствам и их высвобождению. Когда мы слушаем наших партнеров, можно предложить им сделать то же самое.

Связываем наши эмоции с прошлым

Для понимания причин наших сегодняшних трудностей полезно проследить их связь с прошлым. Например, стоит задать себе вопрос (или это может сделать наш слушатель), не напоминает ли нам ситуация что-то из детства или юности.