Синдром опустевшего гнезда. Как пережить боль отчуждения и отпустить повзрослевшего ребенка

Подумайте, подходящее ли время вы выбрали для отправки своего письма. Жизненный опыт показывает: то, что в какой-то момент кажется невозможным, позже может показаться не таким уж немыслимым. Ниже в этой главе мы подробнее поговорим о том, какую роль время иногда может играть в примирении. А пока давайте вернемся к восстановлению личной силы.

Границы: установите свои правила

Большая часть этой книги посвящена тому, как вернуть себе чувство собственного достоинства и наладить свою жизнь без ребенка. Это необходимо, если вы когда-либо захотите договориться на честных условиях, основанных на равенстве и взаимоуважении сторон. Чтобы примириться как цельные личности, а не вынужденно, у нас самих должно быть уважение к своим ценностям[40].

Марти и ее муж были удивлены, когда их сын позвонил после трех лет молчания. «Он сказал мне, что у него теперь есть дочь, и спросил, может ли он прийти с женой и малышкой», – рассказывает эта мать. Марти была полна надежд и согласилась. Затем она получила электронное письмо от сына. «В нем был список правил, – говорит она. – Нам не разрешалось говорить о прошлом. Мы могли бы обсудить это с сыном, но не с его женой. Мы могли прикоснуться к малышке, только если бы она сама подошла к нам, и нам не разрешалось каким-либо образом подзывать ее».

Марти и ее муж обсудили правила, и хотя прямо они не выразили согласие с ними, но ответили сыну по электронной почте, чтобы он приезжал. «Встреча была ужасной, – вспоминает Марти. – Сын болтал о том, какая замечательная у него работа, как сильно он любит их маленькую девочку и как он собирается получить повышение. Тем временем наша невестка с каменным лицом сидела в углу. Каждый раз, когда наша милая маленькая внучка проходила рядом с нами, она заманивала ее обратно печеньем или игрушкой».

Такой жестокий опыт стал для Марти непосильным испытанием: «Наконец я сама предложила внучке печенье. Она была такой маленькой милашкой и так похожа на нашего сына в этом возрасте. Но невестка подхватила девочку на руки и в раздражении вышла из дома. Сын сказал, что мы должны были следовать правилам».

Марти говорит, что через несколько месяцев после той встречи сын отправил им электронное письмо, в котором сказал, что хотел бы попробовать еще раз. «Но он напомнил нам о своих правилах, – рассказывает она. – Ясно, что он хочет с нами других отношений, чем мы с ним. Это не примирение. Я написала ему по электронной почте, что мы были бы готовы пойти к психологу вместе с ним и его семьей, но он не ответил».

Хотя Марти и ее муж были расстроены своим решением, они все же нашли его лучшим, чем согласие с односторонними правилами своего сына. Присутствие их внучки в комнате, но невозможность общаться с ней были мучительными. Требование, чтобы они не обсуждали прошлое, не позволило бы им исследовать, что пошло не так. «Как мы могли бы когда-либо развить доверие, если бы не понимали, что с самого начала стало причиной отчуждения, – спрашивает Марти. – Предложить совместную консультацию было единственным правильным выбором». Эти родители теперь верят тому, что недавно сказал им друг их сына: что тот злоупотреблял отпускаемыми по рецепту обезболивающими. «Консультация могла бы выявить это, – говорит Марти. – Может быть, ему стыдно».

Иногда родители могут рассматривать даже свои здоровые отношения со взрослыми детьми как не всегда равноправные. Например, вы можете признать и принять неспособность молодого человека увидеть конкретный вопрос с вашей более опытной точки зрения. Движимые любовью, взаимным уважением и заботой, вы иногда можете принять решение помочь взрослому сыну или дочери финансово или другими способами – и вас будут ценить за эту доброту. Однако такого рода помощь, прощение или оправдание отличаются от отношений, которые допускают плохое поведение, способствуют зависимости и заставляют вас чувствовать себя невидимой, неважной или обесцененной.

Давайте немного поговорим об эпизодических отчуждениях. Нередко отчужденные взрослые дети на какое-то время примиряются с родителями, а затем снова отдаляются от них. Иногда периоды дружбы чередуются с периодами разлуки на протяжении многих лет. Родители оглядываются назад на период связи и приходят к убеждению, что ребенок снова впустил их в свою жизнь только из-за финансовых (или других) потребностей.

Отчужденный сын Сондры внезапно воссоединился с ней спустя много лет. Он вернулся в ее жизнь, когда был уже женат и имел двух маленьких дочерей. Вскоре после этого он развелся. Мужчина попросил помощи у своей матери, и Сондра стала помогать ему с внучками. Ее участие способствовало заключению соглашения о совместной опеке. Оглядываясь назад, Сондра считает, что сын восстановил отношения, потому что знал, что его брак подходит к концу, и ему нужна была ее помощь с детьми.