Шопинг в воздушном замке

— Пофигистски, — засмеялся мальчик. — Посмотрела в сторону Плюши, зевнула и спать легла. Похоже, она ее за собаку не посчитала, размер не тот, небось за кошку приняла, а с котами Рейчуха не связывается, не царское это дело, понимаешь ли!

— Вот и замечательно, — откликнулась я, чувствуя, как виски сжимает обручем головная боль.

— Чао! — попрощался Кирик и отсоединился.

Я завела мотор и медленно поехала вперед, надеясь, что скоро на пути попадется аптека.

Искать вывеску с зеленым крестом пришлось недолго, и, что особо порадовало, прямо напротив входа было свободное парковочное место. Я втиснула туда малолитражку, подошла к стеклянной двери и увидела объявление: «Вход кошкам на роликах запрещен». В первую секунду я растерялась, потом изумилась. Это шутка? Провизоры таким образом хотят поднять настроение больным людям? Или сюда действительно приезжают на колесах Мурки и Барсики?

В недоумении я заняла очередь за полным мужчиной лет пятидесяти, который, судя по горе упаковок на прилавке, уже давно терзал фармацевта.

— Еще «Бонкор», — требовал посетитель.

— Он бывает разной дозировки, — предупредила девушка в белом халате.

— Без разницы, дайте любую.

— «Бонкор» — это не таблетки глюкозы, дозировка очень важна, — не согласилась провизор.

— Несите самую большую.

Аптекарша укоризненно цокнула языком и отвернулась к стенке со множеством ящичков.

Чтобы скоротать время ожидания, я стала рассматривать товар, лежавший в стеклянной витрине. Там, например, оказались клизмы ужасающего сине-зеленого цвета. А сбоку висела надпись: «Кружки Эсмарха на любой вкус. Носите на здоровье». Я снова озадаченно замерла. Ну предположим, заявление о клистирах на любой вкус еще, худо-бедно, можно понять, но как оценить пожелание «Носите на здоровье»?

— Еще мне нужен «Марколис», — сказал мужик.

— Вы собрались принимать его одновременно с «Бонкором»? — насторожилась провизор.

— Ну да.

— Это невозможно! «Бонкор» нейтрализует действие «Марколиса».

— Не умничай, — откровенно схамил покупатель.

— Я обязана вас предупредить.

— Ты врач? — обозлился мужик.

— Нет, — покраснела фармацевт. — А кто вам посоветовал такой набор лекарств? Доктор?

— Не твое дело, — огрызнулся дядька. — Я клиент, отпускай товар.

— Здесь не спичками торгуют, — попыталась вразумить хама аптекарша.

— Че, мне заведующую позвать? — надулся нахал.

— Она в отпуске, я здесь одна, — пояснила девушка.

— Вот и шевелись! Волоки «Марколис» и прихвати «Верканал».

В глазах провизора появился ужас.

— А кто будет принимать «Верканал»?

— Я! — рявкнул мужик. — Нельзя?

— Конечно, нет! «Верканал» — антагонист «Бонкора»! Вы не вылечитесь, а нанесете вред здоровью!

— Ну ё мое! — обозлился покупатель и потряс журналом, который держал в руке: — Вот здесь в интервью… умным человеком заявлено, кандидатом наук: принимайте три раза в день «Бонкор», «Марколис» и «Верканал» и станете крепче гранита. Давай бегом, пока я охрану из джипа не кликнул. Мои парни тертые, отодвинут тебя и сами пилюли найдут.

Девочка побледнела, развернулась, достала несколько упаковок, присоединила их к куче лекарств и спросила:

— Все?

— Считай, — прозвучало в ответ. — С кредитки снимаем или прогресс до вас еще не добрался?

Когда грубиян ушел, провизор вопросительно посмотрела на меня.

— Отпустите мне цитрамон, — попросила я. — Однако, странный дядечка!

— Просто беда, — вздохнула она. — Прочитают в прессе чушь и бегом в аптеку за здоровьем. Одного не понимают — лекарства не конфеты. И врачи сами признаются: как действует один препарат, мы понимаем, но если к нему добавить второй — другое дело, последствия же коктейля из трех-четырех средств могут быть непредсказуемыми. Народ у нас удивительно безграмотный! Например, антибиотики некоторые люди запивают молоком.

— Нельзя? — удивилась я.

— Конечно, нет! Если вы принимаете лекарства, запивать их можно лишь простой водой, без газа. И никогда не занимайтесь самолечением, любой препарат должен назначать специалист. Впрочем, даже и тогда бывают осложнения.

— Да ну? Дайте цитрамон, — попыталась я остановить разговорившуюся девицу. Но провизоршу понесло:

— У обычного аспирина как побочный эффект бывает синдром Рейя, язвы желудочно-кишечного тракта, кровотечения. Оральные контрацептивы вызывают тромбоэмболию, а антибиотики — аллергию, в особенности те, что из пенициллинового ряда…

Я вздрогнула.

— Часто?

— Что? — заморгала провизор.

— Аллергия на пенициллин часто бывает?

— Очень!

— Почему же им пользуются?

Фармацевт поправила белую шапочку.

— Осложнения случаются не у всех людей, антибиотики постоянно модернизируются, и они необходимы человеку.

— Но могут и убить?

— В принципе да. Любое лекарство может стать ядом, — сказала аптекарша. — Поэтому, повторяю: никакого самолечения, сначала посетите врача, который тщательно вас обследует. Вот вам цитрамон.

— Спасибо, — протянула я.

— Кстати, даже от него можно жизни лишиться, — девушка ткнула пальцем в средство от головной боли.

— От цитрамона? — с недоверием спросила я.