Сердце Пандоры

И я сделала кое-что получше: просто все ему рассказала. Вчера, когда отчаяние и одиночество подобрались к моему обросшему шипами сердцу, и я вдруг остро поняла, что у нас с Адамом ничего не клеится. Шаг вперед — и два назад. Я бы пережила это дурацкое танго, но последняя неделя была не дурацким па невпопад. Это была пощечина жизни, которой меня отшвырнуло на клетку с надпись. «Старт». Мне нужно было выплеснуть себя хоть куда-нибудь, потому что альтернатива напугала меня до трясущихся поджилок — я всерьез собиралась уйти от своего мужа. Не брать ничего, только сына, и уйти, пока Адам будет занят миллионом своих важных дел. Уйти и не сказать ни слова, посмотреть, сколько пройдет времени, прежде чем до него дойдет, что «наша» постель мне больше не нужна.

Но… Но…

Куда же я от него? Я же к нему приколочена вот такими гвоздями. Своим драным и штопаным сердцем прибита на кусок стали, и нет в мире ничего более несуразного, чем эта моя любовь.

Мне нужно было выговориться. Включила, не настраивая, вебку — и выплеснула себя невидимому собеседнику. Выкричалась, выплакалась, наоралась так, что до сих пор ощущаю саднящую боль в гортани. Вскрыла себя без наркоза, распилила ребра циркуляркой, вскрыла душу тупым скальпелем. Стало легче. Чуть-чуть. Пересматривать струсила — так и отправила с припиской «Рассечение души, инновация».

Утром что-то щелкнуло, вдруг показалось, что я просто немного сгущаю краски, и надо просто показать ему, что я все еще существую рядом с ним.

Дура.

Наряд. Туфли. Прическа. Макияж.

Все это одним махом убилось об его безразличие.

Все это я сегодня и похороню. Вот с этой красивой болванкой, не чокаясь, стаканом безалкогольного мохито, без пафосных речей.

— Тебя как зовут? — спрашивает мой спутник, приговаривая второй стакан.

Вот уж кто не заморачивается тем, чтобы сесть за руль выпившим. Ну или у него есть водитель на этот случай. У меня никого нет, некому звонить и просить подвезти, а то бы я тоже напилась. Первый раз в жизни — вдребезги, в хлам.

— Куколка, — выбираю первое, что придет в голову.

Он вообще не удивлен, хмыкает и подхватывает игру:

— Будем знакомы, Куколка, я — Плейбой.

— Футболист? — Втягиваю остатки напитка и тут же заказываю еще.

— Ёбарь-выдумщик, — смеется он, сверкая идеальными белыми зубами и сексуальными ямочками.

Год назад я бы уже пускала на него слюни. Сейчас это просто музейный экспонат, говорящая голова, чтобы не пить — пусть даже мохито — в одиночестве. К счастью, Плейбой тоже не пытается флиртовать. Просто пьет и изредка посматривает в мою сторону.

— Жизнь заебала? — предполагает он.

— А без матов никак?

— Прости, Куколка, я бухой только так. Выговариваю ебучий стресс.

— Наделал бракованных болванок, премии лишили, с завода выгнали? — насмехаюсь я.

— Почти угадала. — Не морщась, глотает порцию дорогой водки, бросает в рот маслину и выдает: — Пиздуй к нему, Куколка. Тебя сейчас переклинит, нарвешься на еще большего мудака, чем я, утром будет херово.

— А ты психолог?

— Экстрасенс, может быть? Какой-то чувак из комиксов «Марвел»? — подбрасывает еще варианты. — У тебя на лбу написано заглавными буквами разреженным «Times New Roman» — «НЕДОТРАХ и НЕДОЛЮБ».

— Придурок, — беззлобно бросаю я, но все-таки встаю.

Потому что мажор угадал каждый симптом.

Кроме третьего, который называется «Я — собственность Адама Романова». С таким симптомом я скорее сдохну, чем лягу в чужую постель.

Всю дорогу обратно я киплю. Понятия не имею, что происходит, но я никогда еще не была такой злой и взвинченной. Как будто до этого момента, до последнего глотка безалкогольного мохито, вся моя жизнь была сказкой, и только теперь я со всего размаху упала на землю, где-то по пути сломав гордыню. Какое-то артхаусное кино, но готова поклясться, что вижу себя валяющейся под каждым фонарным столбом, мимо которого проезжаю.

Даже в тот день, когда я сбежала от Глеба, не чувствовала себя такой… ненужной. И это злит. Это просто разрывает на кусочки размером с ноготь, и скоро куча становится такой огромной, что я понятия не имею, как собрать себя обратно. Пытаюсь, пробую, но это все равно, что складывать пазл без опознавательных знаков, без намека на схожие элементы. Как итог, получается химера: маленькая грязная Полина, влюбленная в мужчину, которого четыре года считала безобразной каланчой.

Я все это заслужила — неоспоримый факт.

Притормаживаю на светофоре и заливисто смеюсь, наплевав на взгляд женщины в соседней машине. Понимаю, что это естественная реакция организма на стресс, и не пытаюсь сдерживаться. Лучше так, чем снова ковырять себя ржавой ложкой.

Никогда я не любила собирать пазлы и не строила замки из кубиков.

Переступаю порог дома, когда часы уже отсчитывают полночь. Не спешу проходить дальше, прижимаюсь спиной к дверному косяку и просто считаю. Нет никакого магического числа, до которого нужно дойти, я просто перебираю правильный порядок цифр.

После семидесяти понимаю, что хватит, поднимаюсь в свою комнату.