Семь кругов Яда

— О! — захлопала я, понимая, что сейчас услышу грустную, но очень мотивирующую историю о том, как был никем, а стал одним из самых успешных продажников нашей компании.

— Я и сейчас его прошу… Только раньше я стонал, что на лечение язвы… — чудовище закатило рукав, демонстрируя причину, по которой я не буду жать ему руку даже под угрозой терминации. — А сейчас прошу на ЛТО! И вы знаете, подают! Правда, кидают издалека, но я сноровистый. Раньше меня гоняли везде, а сейчас у меня есть крыша…

Одноглазый принц скромно покраснел, чувствуя, что успехом мы слегка обязаны ему.

— Он так и сказал: «Если кто тебя тронет, я ему быстро морду снесу!» — радостно закончил свою историю успеха один из будущих лидеров компании. — А эти штуки я покупаю и пью!

— Благодарю вас за доверие к нашей продукции, — сглотнула я, вспоминая, что видела на столе у некроманта. — Мы очень рады, что вы так привязаны к нашему бренду!

— Привязан! Еще как! С утра не выпил — день пропал! — заявил лохматый, расширяя наш ассортимент до ликеро-водочной продукции.

Следующей была женщина в черном, которая подняла заплаканные глаза.

— Как вам удалось достичь такого успеха? — осторожно поинтересовалась я, понимая, что у нее явно не все в порядке.

— Да как вам сказать… Муж был… Бил часто… Гнобил, гнида, постоянно… А ведь меня еще девочкой за него замуж выдали… — вздохнула она. — А потом мне сказали купить яд… Вот я и купила… И подругам посоветовала… Им тоже помогло…

И она маленькими такими шажочками, всхлипывая и утирая платком глаза, двинулась обратно.

— Какой брала? — раздался скрипучий женский голос из толпы. — Тот, что красный? Я зеленый вливала! Не помогло! Скукожить скукожило, но не до конца…

Вдова растворилась в толпе, а к ней потекли ручейком дамы всех возрастов, раздвигая локтями толпу.

— Как видите, — задумчиво заметила я, поглядывая краем глаза на формирующуюся на глазах структуру. — У нас очень многофункциональная продукция.

На подмостки вышел тощий, как жердь, мужик и без напоминания начал:

— Я родился в канаве. Моя мать, на тот момент еще живая, была шлюхой, отца своего не знал… — повествовал герой. — У меня было шестеро братьев и сестер. А потом мать родила еще седьмую. Их звали…

Через пять минут я уже знала об этом человеке все, кроме главного.

— Когда младшая сестра умерла от горячки… — продолжал он, а я нервничала, прикидывая, скольким еще не терпится рассказать свою историю успеха, поэтому решила задать наводящий вопрос.

— А как вы пришли к нам? — вежливо поинтересовалась я, как бы намекая, что первые шаги под стол нас мало интересуют.

— Мать меня лупила целыми днями… — заливался мужик, активно жестикулируя. — Помню, как возьмет прут и как начнет лупить…

— Но все-таки, — я вежливо пыталась перебить филологическую диарею, — как вы попали к нам?

— И лупит, и лупит… Потом была хворостина! Болючая! — делился воспоминаниями герой.

Нет, я все прекрасно понимаю, трудное детство, деревянные игрушки, прибитые к полу, недостаток витаминов, низкая розетка, скользкий подоконник, горячий чайник… Но ближе к делу!

— Лежу я, помню, на звезды смотрю… А спина болит… — повествовал наш лидер, горестно вздыхая. — А меня снова хворостиной… Потом кнутом… Потом снова хворостиной…

Я, конечно, никогда не была сторонником извращений, а теперь я точно знаю, что не буду.

— Простите, у нас очень мало времени, — вежливо улыбнулась я, пытаясь ускорить диарею по максимуму. — Не могли бы вы немножечко побыстрее!

— …Пешком шел до соседнего села, — задумчиво кивал головой любитель устраивать вечер воспоминаний.

Нет, я бы такому тост говорить не доверила!

— Как вы пришли к нам? — наседала я, глядя, как расчувствовавшийся товарищ выдавил из себя слезу.

— Не мешайте! — отмахнулись от меня. Но тут же рядом появились принцы, которые посмотрели на героя не очень дружелюбно. Принц Алан, например, разминал кулаки, сплевывая на землю.

— А сюда я пришел по нужде! — закончил свою биографию страдалец. — По большой нужде! Теперь у меня есть нужда, но маленькая… Так что если у вас есть нужда, приходите сюда!

На этой оптимистичной ноте, когда все дружно обрыдались, я, пожалуй, закончила бы, но у меня оставалась еще одна престарелая передовица продаж, которая тут же заняла место предыдущего оратора.

— Вот этот флакон, — начала бабка, доставая из холщовой сумки початый пузырек. — Помогает, когда зубы сводит… Всегда его пью. Вот этот — от живота лечит! Вот этот я в спину втираю! Вот этот я натощак пью по три капли! Для чего не помню, но помогает! У нас все в деревне так лечатся! Недавно ходила к умирающему, флакон ему дала. Выпить сказала! Как вскочил, как заорал, что сразу помирать передумал. Еще долго по деревне бегал! Потом, конечно, помер, но помогло…

— Спа-си-бо, ба-буш-ка, — сардонически улыбнулась я, глядя на флакон в ее руке. Умереть от «Розового оргазма» — это надо еще постараться. — А теперь перед вами…

Я достаточно торжественно говорю? Маги переглянулись и поставили свою презентацию с веселым огурцом.