Самые убойные анекдоты

Достоинство

– А вы слышали, в нашем парке открылся новый аттракцион «Девушка с веслом». За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может снова почувствовать себя девушкой.

Интеллигенты, блин…

– Может, я по такому случаю за пузырем сбегаю?!

– Что?! За пузырем!?! Женька девчонку из консерватории ведет, а ты… еще за пузырем не сбегал?!

Маленький

– Это вы думаете, что я здоровый и грубый? А я маленький и пушистый!

– А где пушистый?

– Там же, где и маленький…

Завязка

Встретились двое старых гуляк.

– Ну как дела, – спрашивает один.

– Да все, – отвечает второй, – завязал.

– Нет, – говорит первый. – У меня еще висит.

Реактор

Задали в свое время на сессии вопрос:

– Вот, молодой человек, представьте, пожалуйста, что ваш организм – это атомный реактор. Что же тогда у вас будет система охлаждения?

– Кефир!

Заинтриговали

Встречаются две подруги:

– А ты поменяла бы своего Роберта, сладкого, мягкого, на двух моих обычных любовников?

– Нет!

– А на десять?

– Никогда!

– Ну дай его хотя бы попробовать?!

Заподозрил

– Доктор, а вы, случайно, не педераст?

– Да что вы! С чего вы это взяли?

– У вас такие красивые глаза…

Живописность

Капли дождя лениво сползают по стеклу, как слеза, скупая и чистая.

Легкий ветер играет листвой. За кронами деревьев, скрывшись от моего взора, прячутся фонари, нежно роняя свет и описывая мудреными узорами мокрый асфальт. При всем буйстве картины встает только один вопрос:

– А не забить ли еще?!

Залог успеха

Что главное для студента?

1. Хорошо поесть.

2. Хорошо поспать.

3. Хорошо поспать одному.

Звездная болезнь

Встречаются двое товарищей.

Один – другому:

– Ну что, ты ходил к врачу?

– Да. Он сказал, что у меня «звездная болезнь».

– Ты че, какая у тебя может быть звездная болезнь!?

– Метеоризм называется!

Кому хорошо

На политзанятиях офицер спрашивает:

– Мамедов, что такое нейтралитет?

– Нейтралитет – это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов – слева, я – середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов – на себя, я – молчу. Я – нейтралитет.

Совсем плох…

– Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!

– А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

Азарт

– Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться?

– То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.

Звонок

– Простите, от вас можно позвонить?

– Можно, только колокол не разбей!

В сердцах…

Летит самолет «боинг-747» по маршруту Москва – Тель-Авив.

500 пассажиров, все евреи. Стюард думает: «Если я их всех хорошо обслужу во время полета, то мне могут чаевые дать… по 1 $ – это уже 500 $, а если по 10 $, так это уже 5000 $!!!»

И весь полет как заведенный обслуживает пассажиров, в итоге все остались очень довольны таким вниманием и услужливостью.

И вот самолет приземлился на Земле обетованной, начинают выходить из самолета.

1-й, проходя мимо стюарда: «Ваша мать может вами гордиться! Дай Бог ей и вам здоровья!»

2-й: «Ваша Родина может вами гордиться, дай Бог вам здоровья!»

3-Й…499-Й – все то же самое, но никто не дал на чай.

Стюард стоит уже ни жив ни мертв от таких «чаевых», и вот выходит последний, раввин. И протягивает стюарду чек на 50 000 $ со словами: «Молодой человек, мы тут решили вас отблагодарить, примите этот чек в качестве благодарности за ваш труд» – и также уходит.

Стюард постепенно приходит в себя, смотрит на удаляющихся пассажиров и диким голосом начинает кричать:

– Евреи!!! Евреи!!!

Те оборачиваются, он продолжает:

– Я верю, что вы Иисуса не убивали!!! Но как ВЫ НАД НИМ ИЗДЕВАЛИСЬ!!!!

Игра слов

– Как называют блондинок в милицейском мундире?

– Форменные дуры!!!

Не «3»

Средство от импотенции «Три богатыря». Три – это глагол.

Импотент

Судья:

– Так, изложите суть дела.

– Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил.

– Действием?

– Нет, бездействием…

Лисичка

Из сообщения агента 007 в Центр:

«Вчера удалось подслушать совещание Олимпийского комитета России по поводу

выбора талисмана Сочинской олимпиады. Талисманом будет толстенькая полярная лисичка. Председатель олимпийского комитета России так и сказал: «Талисман – полный песец!»

Клювик подпилил?

Два любителя попугайчиков разговаривают, и один жалуется другому, что у него попугайчик не ест, не пьет. Другой ему и говорит:

– А ты ему клювик подпили, и все будет нормально.

Через неделю встречаются, второй спрашивает, мол, как попугайчик?

Первый и говорит:

– По-прежнему, не ест, не пьет.

– А ты ему клювик подпилил?

– Ну да!

– И что, не помогло?

– Знаешь, он, по-моему, был мертвый, когда я его из тисков вынимал.

Крупный зверь

Лежит заяц на берегу, курит косяк. Подходит бобер.

– Заяц, а ты что делаешь?

– Косяк курю.

– А это как?

– Ну вот смотри, ты сначала вдохни, переплыви реку, потом выдохни.