Самые убойные анекдоты

Одна женщина очень любила кормить голубей в парке. Каждый день утром она приходила туда с еще теплым батоном и скармливала им весь батон, разбрасывая крошки вокруг себя. Так продолжалось довольно долго. Это приметил очень сознательный гражданин, и один раз, когда он увидел эту женщину, он сказал ей:

– Вот ВЫ, дамочка, кормите здесь этих омерзительных птиц, кидаете им крошки вашего батона. А в Африке между тем голодают люди!!

И женщина, подняв на него кроткие глаза, ответила:

– Ну до Африки-то мне батон не докинуть!

Не надо…

1 сентября, 1-й класс.

Училка:

– Все мальчики как мальчики, а у тебя, Сережа, косичка да бантики!

– Меня зовут не Сережа, я – Катя!

– А по яйцам?

– Не надо!!

– Во-о-от, а говоришь, что не Сережа!!!

Невзначай вырвавшаяся правда

Сидит парочка на лавочке. Парень делает ей комплимент:

– Слушай, ты такая… такая красивая.

Девушка (жеманясь):

– Что это – заранее продуманный комплимент? Невзначай вырвавшаяся правда?

Прохожий, который это услышал (громко и убедительно):

– Удачная шутка!

Хобот

Вопрос армянскому радио:

– О чем думают слоны, глядя на голого мужчину?

Ответ:

– Как же он до сих пор не задохнулся, дыша через такое узкое отверстие.

Недостатки

Разговаривают две подруги:

– Ты представляешь, я недавно узнала, что у моего парня есть жена!

– И что тут особенного? Вот я недавно узнала, что у моего парня есть муж.

– Все мужики сволочи!

– Или педерасты…

Самореклама

Приходит парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают:

– А ты на гитаре играть умеешь?

– Не умею.

– А на барабанах?

– Тоже не умею.

– Может, ты поешь?

– Не пою.

– На кой хрен ты нам тогда нужен?

– Знаете, ребята, я просто офигительный парень!

Обязанности и права

Вчера заметил: квартальная премия бывает гораздо реже, чем квартальные отчеты.

Хакеры

Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников.

Окисление

Приходит молодая, красивая, ну вся из себя женщина к врачу и говорит:

– Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляжек никак не проходят. Что делать?

Доктор – ну вы типа раздевайтесь, давайте посмотрим.

Та разделась, доктор осмотрел ее и говорит:

– У вас муж – цыган?

– Да, а откуда вы узнали?

– Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.

Болели и умирали

Если работников сервисных центров спросить: «Почему рабы часто болели и умирали?», то они не задумываясь ответят: «Из-за нарушений правил эксплуатации…»

Память

– Сарра, что у тебя в медальоне?

– Волосы моего мужа.

– Но он еще жив…

– Он таки жив, но волос давно нет.

Это не жизнь…

К раввину вбегает мужчина:

– Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!

Раввин откладывает Талмуд:

– Что случилось?

– Ребе, моя жена хочет меня отравить!

– Этого не может быть. С чего ты взял?

– Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.

Раввин думает, потом говорит:

– Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму, в чем дело. Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.

На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит – у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.

Раввин:

– Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?

– Конечно, ребе!

– Прими яд.

Особое правило

Идет собрание оперативного состава ГИБДД по вопросу искоренения взяточничества в рядах сотрудников.

Начальник с трибуны:

– Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда не предлагающего взяток автоинспектору?

Голос из зала:

– Может, разрешить ему временно на красный свет ездить?!!

Рай

Проще говоря, попал мужик на тот свет… Ангелы сказали – в рай.

Он заходит в ворота – а там котлы, сковороды…

– А-а-а!!! Это ж ад!

– Не, мужик, ты осмотри, кто в котлах!

А там начальник, теща, гаишник и сосед…

– Фу-у-ух! Рай!!!

Отшила…

Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят:

– Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как и сзади, мы бы Вас расцеловали.

– Целуйте туда, где красива!

Страна происхождения

Приходит мужик на работу и жалуется:

– Эротические сны, блин, замучили.

У него спрашивают:

– А чего так – замучили?

Мужик:

– Так все на немецком языке ведь…

Писака

Машина проскакивает на красный свет. Свисток полицейского. Машина останавливается.

– Ваша фамилия? – спрашивает полицейский.

– Дюпон, – отвечает водитель.

– Не валяйте дурака, назовите вашу настоящую фамилию.

– Ладно, меня зовут Оноре де Бальзак. Полицейский записывает эту фамилию

и вручает квитанцию о штрафе со словами:

– Вот так бы и сказали. Думали меня надуть, а?

Поблагодарил…

Ковбой едет по прерии со старым индейским вождем. Ковбой говорит:

– Это твои кони там пасутся?

Угу.

– У тебя их так много. Подари мне того.

– Мочамба.

– Спасибо.

Едут дальше.

– А это твоя земля?

– Да.