Сам секс. Как обсуждать, получать и доставлять удовольствие

Я заметила, что, когда чувствую желание, притяжение к человеку, на деле это может означать желание очень разных сексуальных или тактильных практик: поцеловаться, поприжиматься друг к другу, заняться сексом с пенетрацией или без, потереться друг о друга или просто раздеться и полежать вместе. Поэтому сперва мне важно осознать самой, чего конкретно я хочу – и, соответственно, что собираюсь предлагать, – и первой, и в ответ на уже поступившее предложение.

Для этого я ориентируюсь по картинкам, которые начинают непроизвольно возникать в голове при взгляде на человека: что мне нравится представлять, а что – не очень? И задаю себе вопросы: «Хотела бы я попробовать воплотить эту картинку в реальности или оставить в своих мыслях?» «А если я прямо сейчас предложу это и человек согласится – я готова вести диалог дальше?»

Понятное дело, что другой человек может хотеть заниматься сексом, целоваться и трогаться вовсе не в тех техниках, которые я навоображаю в своей голове. Но прояснение технических пожеланий – это уже следующий этап. Сперва я просто стараюсь примерно сформулировать для самой себя, какова моя потребность. И принять решение: «Окей, сейчас я скажу это вслух».

Как предложить

Приготовьтесь, сейчас будет немного занудно и в деталях! Зачем? Чтобы не просто вручить букет готовых примеров для украшения стола, который завянет и забудется, а чтобы вы могли разобраться, как работает секс-этика изнутри и какие задачи решают разные формулировки. И дальше, поняв, как устроен этот конструктор, какие детали для чего годятся и как соединяются между собой, вы сможете собирать собственные композиции под разные секс-ситуации.

1. Подготовка

Пример:

«Я сейчас бережно и аккуратно задам тебе один вопрос. Хочу, чтобы тебе было комфортно отвечать, и я готова к любому твоему ответу».

Так я обозначаю, что хочу быть внимательной к комфорту человека. Мне небезразлична ее безопасность, и я уважаю ее границы.

2. Суть предложения

Примеры:

«Ой, я дико волнуюсь и стесняюсь. Но лучше я скажу, потому что буду жалеть, если промолчу. Как ты смотришь на то, чтобы заняться сексом?»

«Я уже третий раз пересматриваю в голове кино: представляю, как я тебя целую. Хочу проговорить это, потому что вообще не могу об этом не думать! Скажи, а ты бы хотела поцеловаться?»

«Знаешь, я хочу предложить тебе поехать ко мне, попить чай и пообниматься. Если нам захочется заняться сексом – я буду очень рада! Конечно, перед этим мы все обсудим, чтобы обеим было комфортно. Но если нет, то просто посидеть и поболтать мне тоже будет прикольно».

По сути, у меня два варианта внесения предложений:

А. Озвучиваю желание прямо

«Очень хочу тебя поцеловать. А ты хочешь?»

Я спрашиваю прямо и буду чувствовать себя увереннее, если мне четко скажут, что моих действий хотят. Ну а если нет – тем более мне важно об этом узнать.

Б. Описываю картинки, которые представляю в голове

«Представляешь, прокручиваю в голове сцену, как я беру твои пальцы ртом и облизываю. Захотела поделиться этим с тобой. Ты вот что об этом думаешь?»

Если я сама еще не разобралась, хочу ли я воплощать свои мультики, но хочу обсудить и понять – то могу сказать о них. Иногда для понимания своих желаний мне важно услышать реакцию человека.

3. Обозначаю, что не давлю и уважаю выбор

Примеры:

«Мне волнительно предлагать тебе такое. И я буду тебе очень благодарна, если ты ответишь, что думаешь. Для меня важен твой комфорт, ориентируйся прежде всего на него, пожалуйста».

«Комфортно ли тебе с тем, что я говорю тебе все это?»

«Скажи, у тебя как-то отзывается мое предложение? Хотелось бы тебе того же? Если тебе нужно время или не хочется – это полностью ок! Я в любом случае благодарна тебе, что ты меня выслушала».

Мне важно снова подчеркнуть, что я уважаю границы и берегу человека. Если она откажется или вообще не захочет отвечать – я уважаю и поддерживаю ее выбор.

Итого:

Я делаю акцент на уважении и заботе в начале и в конце своего предложения.

Получается такой бутер: бережность + суть предложения + бережность.

Предложения секса в наших широтах – это нередко стресс (даже когда приятный!) для всех участников ситуации. Никто из нас не перекормлен лишним уважением к границам, в том числе к границам сексуальным. Поэтому я уверена, что на текущем историческом этапе становления секс-культуры чем больше бережности, тем лучше.