S.W.A.L.K.E.R. Конец света отменяется!

– Полная безнадега, капитан, – развел руками штурман Сергеев, выдохнул, хлопнул рюмку водки и захрустел маринованным огурчиком. – Эх, этот бы огурчик, да на «Арбонат» в конце второго года!

– Алкоголик, – брезгливо скривился Вячеслав. – В чем безнадега-то?

– Да во всем! Вчерась вон с «шавервами» пообщался. Пролетариат, как же! Такие же брюхоголовые, как все! Одна разница – жратву любят простую, да побольше, и чтобы майонезиком заправить да кетчупом. Нет тут классовой борьбы, Слава, и быть не могет. Какая, к чертям, классовая борьба, когда класс всего один – класс едоков за лучшее будущее?!

Кондрат, разволновавшись, вскочил из-за стола и прошелся по гостиничному номеру. Над кроватями висели натюрморты с едой, покрывала расшиты узорами из ягод и фруктов. Вся мебель в номере сделана из странного пластика, внешне напоминавшего мармелад в сахарном песке.

– Жрать, жрать, жрать! – раздраженно повторил Кондрат, схватил из вазы на столе яблоко и впился в него зубами. – Рецепты, специи, маринады! Температурные режимы! Степени прожарки! Да их ничего больше не волнует, потомков наших! Вообще ничего! Желудочно-зависимые идиоты!

Вячеслав меланхолично очистил банан, откусил, прожевал и очень спокойно возразил:

– Быть такого не может. Человек – царь природы. Венец творения, по поповской терминологии. И чтобы плод миллионов лет эволюции, существо, покорившее природу, слетавшее в космос и способное к творчеству, – низвело смысл своего существования до утрамбовывания пищи в желудок? Не верю. Бред.

– Ха! – Кондрат метнул в него газету. – Почитай! «Кулинарный вестник»! Последние события в мире. Ожесточенная дискуссия: запекать ростбиф при низких температурах или при высоких? Как правильно: «шаурма» или «шаверма»? Сколько кусочков шашлыка следует нанизывать на шампур? Есть ли будущее у высокомолекулярной кухни? Прям дух захватывает от заголовков. Какая волнительная, напоенная приключениями духа жизнь у наших потомков!

– Должны быть недовольные. Обязаны быть. В таком-то мире! Обязательно найдутся люди, желающие странного. Того, что нельзя намазать на хлеб или запечь с базиликом! Не жратвой же единой жив человек.

Капитан протянул руку за следующим бананом, но вовремя спохватился и взял пульт от телевизора.

– Только не это! – взмолился штурман. – Там же одни кулинарные передачи! И реалити-шоу «Кто больше сожрет»! Я не выдержу!

– Выдержишь. В кольцах Сатурна выдержал – и тут выдержишь.

Одна из стен номера превратилась в гигантский экран немыслимой четкости изображения. Как и предрекал Кондрат, на экране некто толстый в белом колпаке жизнерадостно стучал ножом, нарезая помидоры и огурцы. Рядом околачивался еще один жирдяй, в розовом слюнявчике, быстро уплетая салат по мере его приготовления.

– «Быстрая еда», – прокомментировал Кондрат упавшим голосом. – Самое популярное шоу сезона. Выключи, а?

Но выключать не потребовалось. Картинка вдруг мигнула, сменившись заставкой канала, и наполненный тревогой женский голос заговорил:

– Уважаемые зрители! Мы прерываем нашу программу для экстренного сообщения!

На экране появилось приземистое здание, из окон которого валил дым. Ракурс сменился: интерьер здания, похожего на цех, был щедро заляпан кровью. Кондрат поперхнулся яблоком и сел прямо. Вячеслав отложил банан.

– Полчаса назад, – продолжил вещать голос, – группа неустановленных лиц совершила подрыв автоматизированной скотобойни. В результате теракта, уже третьего за этот месяц, было уничтожено более сорока тонн отборной аргентинской говядины. В теракте подозревают арт-группу веганов и сыроедов, известную манифестом «Мое тело – храм, а не кладбище».

– Вот оно, – прошептал Кондрат. – Все-таки они существуют!

– Ага, – согласился Вячеслав. – Подполье. Я же говорил.

– …никто из сотрудников не пострадал. Полученный фарш будет использован для художественной инсталляции «Лучше кладбище, чем компостная куча». Инсталляция будет демонстрироваться в Музее Культуры Еды на протяжении ближайших двух недель. Приятного аппетита, уважаемые едоки!

* * *

Леопольда рыдала, комкая платок, белый, как меренга. Цензор негодовал. Цензор – огромная сушеная щука – бил плавниками и разевал пасть, демонстрируя Леопольде острые зубы.

– А потом… – задыхаясь и всхлипывая, продолжала она, – а потом я пыталась их сама отыска-ать!

– А их, конечно, нигде не было.

Кабинет Цензора был выдержан в минималистическом стиле и сверкал, как хорошая кухня. Стекло и металл, шершавое дерево, пищевой пластик… Даже стол Цензора был стилизован под разделочную поверхность. Цензор ткнул пультом в висящий на стене экран, и он ожил, демонстрируя запись со скрытых камер в окрестностях гостиницы.

– Вот. Если бы вы, Леопольда, сообщили в Комитет Гастрономической Безопасности раньше, сразу, как обнаружили, что астронавты пропали, – мы бы не потеряли драгоценное время. А теперь поздно.

– Что – поздно?!

У нее сердце зашлось, словно в тот раз, когда Леопольда вытащила профитроли из духовки, а они опали, сплющились прямо на глазах.

– Они у сыроедов.