С. У. Д. Три неоконченные повести

Наверное, так дышат в аду. В аду всё протухшее. В аду нет сегодня. В аду всегда вчера.

Я бросил листок подле фигурки жениха и невесты и загнал таз с блевотиной под кровать.

– Нюхай мой ад, когда будешь попирать мою любовь. И мою боль.

Вот такой ответ на трогательный сарказм. Настолько беззвучно, насколько могло позволить хрупкое отсутствие плача. Хотя что уж там стыдиться?.. И кого? Уж никак не грязно-белого потолка и безвкусных коричневых обоев на стенах. Моя жизнь – говно.

Я ушёл поспешно. Пока не появились те – счастливые и опьянённые страстью друг к другу.

Фрагмент 6. Юля

Январь 2008 года

Общага казалась совершенно пустой. Многие ещё не приехали с каникул. Многие приехали, но с праздничным настроением – и потому гуляли где-то в городе. Остальные, внимая непривычной для общаги тишине, сидели в своих комнатах меланхолически-тихо.

Как и мы. Серёжа смотрел телевизор, а я готовила ужин. Мне было так спокойно и хорошо, что чудилось, будто рядом поселилось счастье. По-моему, счастье и должно быть тихим.

Я подошла к нему сзади и крепко обняла за шею. Чувствуя его тепло и преисполняясь нашим общим теплом, сказала на ушко жарко:

– Люблю тебя!..

Он повернулся ко мне и немного смущённо ответил:

– Я тоже тебя люблю.

– Правда?

– Правда.

Я прижалась к нему ещё сильней, так сильно, насколько позволяла телесная близость. И моя нежность.

– Мне очень хорошо с тобой, Серёж.

– Мне тоже.

– Мне страшно потерять тебя. Я не смогу без тебя.

– Знаешь, некоторые говорят, что третий год самый трудный в отношениях. Если люди переживают его, то живут потом долго. А мы уже сколько вместе?

– Целую вечность. Ерунду какую-то говорят. Хоть три, хоть пять, хоть десять, хоть всю жизнь. Я всегда буду любить тебя.

– Юль, послушай, мы только полтора года встречаемся. А кажется, так давно…

– Я всегда была с тобой.

– Разве? – горько, еле-еле ухмыльнулся он.

– До тебя у меня не было жизни. И после тебя не будет.

– А что будет после меня?

– Ничего.

Мне стало обидно, и я хотела отстраниться, но его руки удержали меня.

– Серёж, мне на кухню надо… А то сгорит…

Он отпустил. Быстро. С торопливой быстротой. Как бросил. Как выбросил. И пусть. Так мне и надо. Мне надо всё принимать с покорностью. И молчать.

Я, выброшенная, покорно и молчаливо выскочила за дверь. Покорно и молчаливо пролетела по коридору. Покорно и молчаливо остановилась у кухонной плиты. Покорно и молчаливо открыла крышку сковородки. Сгорело…

Он встретил меня с тихой улыбкой.

– Прости, Юль.

По-моему, счастье и должно быть тихим. И жарким. Как огонь. Грейся возле него. Но не безумствуй. Не суй в него руки. Руками его не удержать. Будет очень больно.

– Нет, ты меня прости. Я просто хочу всегда быть рядом с тобой. Ты не бросишь меня?

– Я никогда не брошу. Если ты не бросишь меня.

– Я никогда не брошу. Мне очень хорошо с тобой, Серёж. Я безумно люблю тебя.

– И я тебя.

Он взял мои руки и жарко поцеловал их.

– Холодные какие…

Я улыбнулась.

– Погрей…

Фрагмент 7. Серёга

Апрель 2005 года

А вот, правда, почему я такое ничтожество? И именно теперь, в данную минуту. Раньше-то было лучше. Было лучше. Будущее же греет наивная надежда, что будет лучше. Но ничтожество так и остаётся и остаётся ничтожеством. Вместе со своим ничтожным настоящим.

Будущее безнадёжно отправляет каждую новую минуту в прошлое, отогревая её, зябкую, лучшим смыслом. Раньше-то было хорошо. Не то, что теперь… Правда, это никак не отвечает на вопрос, почему я такое ничтожество.

Я лежал в нашей с Максимом комнате и уныло созерцал потолок. В полном и исчерпывающем одиночестве. Максим сразу после универа ушёл к Юле. Соседи за стеной притихли, тоже, видимо, куда-то свалили. Мне никуда «валить» не хотелось. Мне ничего не хотелось. Разве может что-то хотеться ничтожеству?

Я взял тетрадь и попробовал выразить словами свои чувства. В итоге написал вот эту хрень:

…Нет ни единой мысли в голове. Глухо. Тускло. И нестерпимо страшно. Кажется, что меня нет. Или наоборот только кажется, что я есть. Не знаю, как правильно. Хотя это неважно. Всё неправильно. Похоже, с самого начала… С самого начала у меня всё было неправильно. Путь в пустоту. Падение в пустоту. Или даже бегство в пустоту. От кого? От чего? Можно придумать много самооправданий. Например, «от себя». Всем известно, что от себя убежать нельзя. И уж точно нельзя убежать от «себя» такому ничтожеству, как я.

Не хочу оправдываться. Мне страшно. Мне никогда не оправдаться. Буду сам себя успокаивать, лгать, глупо улыбаясь, смеяться, иногда печалиться – в общем, буду как ни в чём не бывало жить. И всё так же буду бежать в пустоту.

Я говорю себе: «Это конец». И пустота входит в меня, обволакивает, мягко, но настырно, порой нахально, по-хозяйски, грубо лапает мои мысли, мои чувства, смеётся над ними, проникает в их сокровенные места и насилует их, дико, по-зверски, безжалостно заставляет их умирать.