С миру по шутке

— Зачем?

— Чтобы на работу лежа ходить!

­

­

Муж пришел домой в сильном подпитии. Жуткий скандал с женой. Стало ему обидно очень: не понимают, не любят... Махнул еще стакан и решил завязать со всем этим. Открыл окно, взобрался на подоконник. Тут влетает жена. Мгновенно оценив ситуацию, говорит:

— Ты бы хоть мусор с собой захватил!

­

— Давай стреляться, как Пушкин и Дантес...

— Чур, ты — Пушкин!

­

— Какой у вас рост, больной?

— Метр семьдесят пять, доктор.

— Я не доктор, я плотник.

­

Требования при приеме на работу в странах, исповедующих буддизм: пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.

­

— Я так рад, что вы с женой наконец-то помирились!

— С чего ты взял?

— Но я же сам видел, как вы вместе пилили и кололи дрова!

— Это мы мебель делили...

­

­

Свет в квартире выключался по хлопку. Поэтому после первой же пощечины жены за измену муж с легкостью скрывался от нее в темноте.

­

— Я порчу жизнь?

— Нет, удобряешь...

­

Зяма (радостно):

— Ты знаешь, Абрам, твоя жена гуляет.

Абрам (буднично):

— Знаю, но твоя — тоже.

Зяма (разочарованно):

— Да, но все-таки...

­

— Вы где Новый год будете отмечать?

— Не помним! Пьяные будем!

­

Двенадцать лет подряд мужчина вставал каждое утро пораньше, чтобы погулять с собакой. И вот собака умерла... Мужчина проснулся, как всегда, в шесть часов, долго лежал и вздыхал — и, наконец, разбудил жену:

— Послушай, может, ты пойдешь со мной погулять?

­

— Доктор, я буду жить?

— Ой, больной, я вас умоляю! Зачем вам эти лишние хлопоты?

­

­

По перрону вслед уходящему поезду несутся трое. Двое успевают вскочить, третий остается и разражается хохотом. Его спрашивают:

— Что же вы смеетесь?

— Они меня провожали!

­

— Аня, ты чего плачешь?

— Да книжка грустная...

— А что за книжка?

— «Квантовая оптика».

­

Из заявления: «Как меня все...» Зачеркнуто. «Как я вас всех...» Зачеркнуто. «Да пошли вы все...» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск».

­

Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег:

— Господа, никто не знает антонима к слову «эврика»?

­

— Доктор, а тапочки в больницу брать?

— А какого они у вас цвета?

­

­

У Петрова была депрессия — неприятности на работе. Но глуховатый аптекарь вместо успокоительного продал ему слабительного. И так удачно получилось, Петров очень отвлекся и быстро успокоился!

­

— Девушка, вы замужем?

— Нет.

— А почему?

— Да я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

­

— А давайте чай пить! — предложили хозяева.

— Нет уж! Давайте пить что пили! — завопили гости.

­

РАЗГОВОР ПОСЛЕ ДОЛГОЙ РАЗЛУКИ

Вы так сильно изменились, что узнать вас можно только по костюму.

­

Два менеджера по персоналу — опытный и стажер — сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме: «Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию». Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть — на стол, вторую — в шредер. У молодого — глаза по пятаку: «А как же претенденты?!» Опытный невозмутимо: «А зачем нам неудачники?»

­

­

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя «Бентли», то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!

­

— Почему вы опоздали на работу?

— Поздно вышел из дома.

— А раньше нельзя было выйти?

— Уже поздно было раньше выходить.

­

В военкомате:

— Где вы хотите служить?

— В летных войсках!

— Вас не возьмут из-за повышенного давления.

— Ну, тогда в ПВО.

— А почему так?

— Если я не буду летать, то никто не будет...

­

На чемпионате мира по плаванию в Папуа — Новой Гвинее спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.

­

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признательности вынимает из пакета и ставит на стол шотландский виски, французское шампанское, черную икру, осетрину... Доктор в бешенстве:

— Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

­

­

— Вы работаете?

— Да, я сезонный рабочий.

— Чем вы занимаетесь?

— Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...

­

Студент-электронщик написал в дипломной работе: «Поскольку эту работу читать никто не будет, то сердечник трансформатора целесообразно выполнить из дерева».

­

— Большое спасибо, что вы зашли ко мне в гости.

— Да, погода ужасная, и ничего лучшего сейчас не придумаешь.

­

— Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

— Летчиком.

­

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Прозектор в прозекторской задумался над графой «причина смерти» и, улыбнувшись, написал: «Весна пришла».

­

— Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы буду просто сидеть в кресле-качалке.

— А потом?

— А потом начну раскачиваться...

­

­

Водолазу, работающему под водой, сообщают с палубы:

— Оставайтесь под водой, подниматься незачем, наш корабль тонет!

­

Умирает старый пчеловод. Лежа на смертном одре, он тихо произносит:

— Дети, все в этой жизни фигня... — и теряет сознание.

Его пытаются привести в чувство. Он наконец приходит в себя и добавляет: