С миру по шутке

Объявление: «Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента».

­

— Билли, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

— Полицейским.

— А ты, Джонни?

— Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.

­

Идет похоронная процессия. Навстречу ей движется сильно нетрезвый прохожий. Он замечает во главе процессии знакомого:

— О! Сер-р-рега! Скока лет!..

— Слушай, извини, у меня горе — жена умерла.

— Ты женился?! Поздравляю!..

­

Заходит один сосед к другому и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает — переставляет сковородку с первой электроплитки на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую. Удивленный гость спрашивает:

— Чего это ты делаешь?

— Да у меня провод со светофора проведен...

­

— Готово, начальник!

— Что, сделал?

— Нет, сломал...

­

­

Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий дождичек. По грязи продирается грязный же, заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу другой:

— Мужик, ты откуда упал? Погляди вокруг — осень, холодно, грязь, дождь этот мерзкий... Погляди на себя — грязный, небритый, ватник драный, сапог где-то потерял...

— (С блаженной такой интонацией.) Да не потерял — нашел!

­

— Бабушка! Сколько километров до соседнего села?

— Пять было... А потом приехали специалисты, перемерили — и намерили семь... Теперь ходим лишних два километра!

­

— Спасибо вам на добром слове!

— Не за что. Это я не подумавши...

­

Из подворотни выскакивает на улицу господин с выпученными глазами и кидается к первому встречному:

— Простите, у вас закусить не найдется?

­

У нас, где большинство людей после ВУЗа работают не по специальности, диплом, по сути, становится справкой, что его обладатель не дурак.

­

— Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.

— Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

­

­

Неудачник вбегает в кабинет психоаналитика с радостным возгласом:

— Наконец-то дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!

Тот берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:

— Э-э, батенька, да вы его намазали не с той стороны...

­

— Спасибо, доктор. Боль в спине прошла. Что это было, радикулит?

— Нет, у вас были перекручены подтяжки.

­

Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить похмелиться. Буфетчица жалеет его:

— Ты бы себе хоть ботинки новые купил.

— На хрена? Здоровье дороже!

­

Собрались вятские мужики в город. Котомки на плечи — и в дорогу. В глухом лесу из чащи вылезает детина и приказывает:

— А ну скидывай котомки и складывай в кучу.

Мужики молча повиновались. Детина сгреб добычу и не спеша удалился в лес. Путники молчат. Наконец один из них произнес:

— Вот что значит компания. Котомки-то отобрал, а побить — побоялся.

­

Возвращается муж из командировки. Встречает дома жену с любовником. Любовник отмечает мужу командировку. Жена выдает любовнику командировочные и билет. Любовник едет в командировку.

­

­­

Еврей отличился в русско-японской войне. Он может выбрать награду: георгиевский крест или сто рублей.

— Какая цена георгиевского креста? — спрашивает он.

— Бессмысленный вопрос, — отвечает офицер. — Сам крест стоит не больше рубля. Здесь речь о чести.

— Понимаю, — говорит еврей. — Дайте мне 99 рублей и крест.

­

Муж приходит домой. Любовник выпрыгивает с третьего этажа и думает: «Идиот! Сидел бы сейчас дома с женой, детьми, пил бы чай, не знал бы никаких неприятностей». Только подумал — бух в сугроб. Встал, отряхнулся:

— Лезет же в голову всякая чепуха!

­

— Дедушка, как тебе новый телевизор?

— Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь!

­­

— Ты уже устроился?

— Да нет, работаю пока...

­

Сторож зоопарка так оброс, что ему кидали фрукты. Но он мечтал обрасти еще больше, чтобы ему кидали мясо.

­

­

Льет дождь. По улице идет промокшая женщина. Зонт остался дома. Навстречу бредет алкаш, тоже без зонта. Кричит ей:

— Мамаша! Чего это они все под зонтиками, как дикари?

­

— Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?

Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках.

— А так?

­

Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп:

— Что-то тебя, зараза, давно не было видно?

­

— Доктор, я буду жить?

— А что, без этого никак?

­

Надпись на парашюте: «Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо».

­

­

— Дедушка, а ты на фронте был?

— Ну.

— Что «ну»?

— Ну, не был.

­

— Почему у тебя под глазом синяк?

— А пусть не лезут!

­

Пассажир, страдающий морской болезнью, обратился после очередного приступа к матросу:

— Нет ли впереди какой-нибудь земли?

— Нет, впереди только горизонт, сами можете увидеть.

— И все-таки это лучше, чем ничего...

­

У научного сотрудника родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.

­

— Профессор, почему вы ходите с этим дырявым зонтиком?

— О, это мое последнее изобретение. Благодаря отверстиям в зонтике я сразу определяю, когда кончается дождь.

­

— Хочу стать змеей!