С миру по шутке

— Видишь ли, моя жена — женщина некрасивая, сварливая, к тому же отвратительно готовит, сын учится безобразно, теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни — вечером ботинки снять...

­

Вопрос человеку, пришедшему с похорон: «Ну как?» Ответ: «Не воскрес».

­

­

На палубе круизного судна стоят два «новых русских» и беседуют о делах. Вдруг корабль качнуло, один из них упал за борт и начал тонуть. Его собеседник некоторое время глядит вниз, потом говорит:

— Василий, ну ты там смотри, чтобы все было нормально.

­

Автобусная остановка. Стоит пьяный. Подходит автобус, открываются двери. Пьяный говорит: «Эта-а-а...», одновременно разводя руками. Автобус закрывает двери и уезжает. Пьяный: «Опа-а...»

­

В конце февраля в доме писателей состоится семинар и цикл лекций на тему «Жизнь — дерьмо».

­

— Чем думаете заняться?

— Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу.

— Стало быть, бухать будете?

­

Залезли два вора в церковь, и один из них захотел ободрать позолоту с иконы. А другой ему говорит:

— Подожди, что ты делаешь? В грязных ботинках поперся на престол!

А тот отвечает:

— Пустое, лишь бы душа была чистой!

­

Жена отчитывает пьяного мужа.

— Валечка, — шепчет муж, — ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!

­

­

Утерян бумажник с большой суммой денег. Хозяин шарит по всем карманам. Жена спокойно спрашивает:

— В брюках смотрел?

— Да.

— А в пиджаке?

— Тоже.

— А во внутренних карманах?

— Нет.

— Почему?

— Если и там нет, у меня будет инфаркт.

­

Нагруженные мешками с деньгами два грабителя пытаются скрыться от полиции.

— Ну, что я тебе говорил? — тяжело дыша, произнес один. — Едва у тебя появляются деньги, тут же появляются и хлопоты.

­

Мужчина просыпается в три часа ночи от телефонного звонка, кое-как продирает глаза, подбегает к телефону, снимает трубку:

— Алло! То есть как это пошел на фиг?!!

­

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:

— Ладно, пусть будет по-твоему.

— Поздно! Я уже передумала!

­

Лучше всех на службе себя чувствует папа римский. Каждое утро, проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте.

­

— Счастье в достижении, а не в обладании, — сказал философствующий лектор.

— А доводилось ли вам когда-нибудь, — спросил один из слушателей, — дождливой осенней ночью догонять последний автобус?

­

­

На перроне стоит профессор с зонтиком и чемоданом в руках. Поезда приходят и уходят, а профессор стоит и стоит на одном месте. Наконец какой-то железнодорожник спрашивает его, какой поезд он ожидает.

— Не знаю, — говорит профессор, — и не могу вспомнить, должен ли я куда-то ехать, или, возможно, я откуда-то приехал...

­

Реклама: «Выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, орфографических, энциклопедических словарей на дом и в офис!»

­

— Ты чего это целый час по телефону матерился? Ругался с кем-то?

— Да нет, друга с днем рождения поздравлял!

­

31 декабря. Мужчина понурого вида устанавливает табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь, и в квартиру вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного хозяина и спрашивает:

— Чего это ты там делаешь?

— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...

Дед Мороз говорит:

— М-да?.. Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

­

Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит:

— Мне на пятый.

­

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

­

­

Плетутся по улице два алкаша — ободранные, в синяках, пьяные в стельку. Проходят мимо сидящей у дороги собаки. Один из них, с трудом выговаривая слова, спрашивает:

— Собака, собака, сколько нам жить осталось?

— Гав! Гав!

— Вот, Толян, смотри — еще два года красивой жизни!

­

— Дорогая, я испытываю к тебе самое высокое, большое и неиссякаемое чувство!

— Любовь?

— Терпение!

­

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:

— Аркаша! Домой!

Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:

— Я замерз?

— Нет! Ты хочешь кушать!

­

«А почему бы нам не срезать...» — подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.

­

Злая колдунья предсказала королю, что когда его дочери исполнится 19 лет, она уколет палец веретеном и умрет. И тогда король, чтобы спасти принцессе жизнь, отрубил ей все пальцы.

­

­

— Сынок, кушай хлеб!

— Мама, но я не люблю хлеб!

— Сына, надо хлеб кушать!

— А почему?

— Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!

— Мама! Но я не люблю хлеб!

­

Она: «Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?»

Он: «Спрашивай».

Она: «Почему мужчины смеются над блондинками?»

Он: «Да».

­

— Эй, больной! Давайте-ка рубашечку померяем. Очень хорошо! В плечах в самый раз. Рукава, говорите, длинноваты? Ничего, мы их аккуратненько сзади завяжем.

­

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, но повторить подвиг Сусанина так и не смог.

­

— Почем стоит доехать до Дерибасовской?

— Пять рублей.

— А если я поеду с Изей?

— С Изей, без Изи... Пять рублей.

— Изя, ты слышишь? Я же говорил, что ты ничего не стоишь.

­

­