Речевое воздействие: защитить границы и создать партнерство

И наш организм, и наша жизнь – это системы. Каждый элемент системы содержит в себе информацию о целом, а детали решают всё. Именно поэтому в нашей жизни нет случайностей и нет неважных элементов. Любая мелочь может сообщить вам что-то значимое обо всей системе.

Приведу простой пример: новый сотрудник вашей компании дал обещание подготовить документ в течение дня и прислать его вам до 17.00. В указанное время документ вы не получили, и никакого предупреждения или объяснения от сотрудника – тоже.

Думаете, это случайность, на которую не стоит обращать внимания? Вы могли так думать до знакомства с этой книгой. Но теперь вы знаете, что эта деталь красноречиво заявляет о системе жизни вашего подчинённого. И в этой системе норма – не выполнять соглашения. Значит, так будет всегда. Что делать дальше – увольнять его или предложить ему изменить его картину мира – решать вам.

* * *

Между сознательным и бессознательным может быть своего рода стена, когда бессознательное знает, но сознательное не готово это принять, и избегает даже малейшей вероятности об этом узнать.

Когда случается такое? Например, когда на нас давят родительские предписания, запреты или внутренние страхи.

Тем не менее бессознательное сообщает об этом через мелкие детали, и со стороны для внимательного наблюдателя они бывают гораздо более заметны, чем для самого человека, который не хочет ничего знать.

Как правило, что происходит в жизни человека, то и является целью его бессознательного. Если у него накапливается необходимость быть обиженным, то он подсознательно будет искать эту возможность. Он будет строить своё взаимодействие с другими людьми таким образом, чтобы оно завершилось обидой.

Известно, что кто не хочет обижаться – тот не обижается. И наоборот – обидеть можно только того, кто рад обижаться. Но, уж конечно, этот товарищ никогда не признается, что обида и есть его цель. Он будет закатывать глаза и возмущённо говорить: «Вы что, хотите сказать, что я специально затеял всё это? Да вы что!» И в своём возмущении он совершенно искренен.

Его сознательное отторгает подобное объяснение. Да и кому легко было бы признать, что он сам делает свою жизнь полной обид и страданий? Это больно. Вот поэтому нужно быть предельно аккуратным, если вы намереваетесь поднять эти глубокие слои наверх для того, чтобы помочь другому человеку что-то осознать.

Но в действительности мы не можем заставить другого перестать страдать. Только он сам может это сделать, ведь двери позитивных изменений открываются изнутри, а не снаружи!

* * *

Мне известна история, когда один успешный предприниматель решил глубоко освоить ремесло программирования. Для этого он устроился штатным программистом в крупную компанию, чтобы там, в новой среде, развить и прокачать свои навыки.

Решение было принято им сознательно, но его бессознательное бунтовало против такого поворота: он окружил себя новыми людьми и почти перестал общаться с теми, кто был ему интересен; он полностью перестроил свой режим дня, и из-за этого ему пришлось отказаться от любимых занятий спортом. Бессознательное твердило: «Брось эту затею, это не твоё!»

Но наш герой пытался убедить себя, что всё нормально, так и должно быть, что это необходимые жертвы. Скоро он стал страдать от бессонницы и находился постоянно в подавленном настроении. Его бизнес начал буксовать. Но как только он вернулся к своей предпринимательской деятельности, а задачи программирования делегировал профессионалу, всё быстро наладилось.

Решения, принятые сознательно, могут противоречить тому, что нашёптывает вам подсознание. Поэтому снова скажу: доверяйте бессознательному!

Нашему сознательному несколько сотен лет. А бессознательному – миллионы. И кто из них мощнее? Бороться с бессознательным бессмысленно и даже опасно.

* * *

С кем бы вы ни общались, нужно помнить, что ваш собеседник представляет собой совокупность трёх психологических реальностей: это его внутренний Родитель, внутренний Взрослый и внутренний Ребёнок.

Родитель – это все его аспекты, где он должен, обязан. Ребёнок – это все его «хочу». А Взрослый определяется понятиями «целесообразно, выгодно, перспектива, ответственность».

Чтобы достучаться до внутреннего Взрослого вашего собеседника, необходимо так организовать взаимодействие с ним, чтобы его Родитель чувствовал себя в покое и безопасности, а его Ребёнок чувствовал интерес, игру. Дайте клиенту такую возможность; с одной стороны, покажите, что вы уважаете его взгляды, не пытаетесь на него давить или перевоспитывать; а с другой стороны – заинтригуйте его, намекните на что-то привлекательное, вкусненькое.

Только в этом случае возникает прочный и глубокий раппорт, и реакции собеседника моментально следуют за вашими стимулами. Вы задаёте вопрос – он отвечает. Вы предлагаете что-то сделать – он без промедления делает.