Рассказы

Ну, муж – ам! – и все таблетки заглотил. Жена как испугается:

– Ты что?! Он же сказал: три раза в день вместо еды!

И быстрей – на улицу, залегла в канаве, ждёт, чего будет.

Потом набралась храбрости в ресторане первом попавшемся и пошла домой. Открывает квартиру – а там лежит огромный мужик. Голова – на кухне. Руки в туалете. Ноги – в прихожей. И весь – мохнатый, как кокосовый орех.

Для детей, конечно, места не осталось. И для кошки – тоже.

И что интересно, все у него увеличивается: и достоинства, и недостатки.

Ночью муж выбил пятками дверь и въехал в квартиру соседки.

Жене, конечно, обидно, что у нее теперь только одна половина мужа. Причем – не самая лучшая.

И главное – ничего ему сказать нельзя: от каждого замечания он только надувается.

Побежала тогда жена к колдуну в третий раз. Дал он ей последнее лекарство. И теперь муж у нее обычных размеров, любит поесть, выпить и к женщинам имеет устойчивый интерес – в общем, идеальный муж.

Парад

На трибуне появляются министр обороны, маршалы, генералы. Начинается военный парад. На площадь выруливают танки.

Министр, перегнувшись, кричит:

– Здравствуйте, товарищи танкисты!

– Дыг-дыг-дыг-дыг-дыг-дыг-дыг… – отвечают они.

В небе появляются самолеты.

Министр задирает вверх голову:

– Здравствуйте, товарищи летчики!

Летчики молчат.

– Плохие летчики! – обижается министр.

– У них уши закрыты наушниками, – поясняет ему маршал авиации. – Музыку слушают. Надо помахать чем-нибудь.

– У-лю-лю! – машет им министр фуражкой маршала.

На площадь, разбрызгивая воду, выруливают поливальные машины.

– Здравствуйте, товарищи подводники! – кричит министр и идёт сушиться.

На площади появляются межконтинентальные ракеты. Их тащат упряжки лошадей.

– Кого приветствовать? – обращается министр к своёму заместителю. – Ракетчиков или кавалеристов?

– Межконтинентальную кавалерию, – советует заместитель.

– А как они их запускают, если не секрет?

– Секрет. Но я расскажу. Они их вообще не запускают.

– Почему? Хорошие же ракеты!

– Вот именно! Такие хорошие ракеты – и кому-то бесплатно посылать!

– Значит, они пошлют только в ту страну, которая им хорошо заплатит?

– Совершенно верно. Тягачи они уже отослали.

На площади никого нет.

Министр – шепотом:

– Здравствуйте, товарищи разведчики!

– Здравствуйте, товарищ министр, – отвечают ему шепотом за его же спиной.

На площади появляются ещё какие-то войска.

– Здравствуйте, товарищи пехотинцы! – кричит министр.

– Ваше здоровичко! – отвечают пехотинцы и салютуют министру из автоматов.

Министр успевает пригнуться. Несколько пуль попадают в голову одного из генералов. Но отскакивают. Стройными рядами, выбрасывая вперёд твердые ладони и голые пятки, движутся десантники.

– З-здравствуйте… – запинаясь, говорит министр и поворачивается к маршалу десантных войск. – Как вы их так чудно обучаете?

– Это – не проблема, – отвечает маршал. – Проблема – как их остановить.

После прохода десантников толпа зрителей заметно редеет.

– В другой раз, – говорит министр, – следом за десантниками пустим военных медиков.

По площади идёт солдат с пузырьком.

– Да здравствуют химические войска! – кричит министр.

От его крика солдат вздрагивает и роняет пузырек.

– И хим с ним! – говорит министру маршал химии и надевает на себя противогаз. – У нас ещё один есть.

– Что, пузырек?

– Нет, солдат.

По площади идёт шеренга солдат, ударяя перед собой кнутами.

– Да здравствуют бактериологические войска! – кричит министр после того, как догадался, кто это, и смотрит в театральный бинокль на то, что ползет перед солдатами.

– Нно-о, милые! – охаживают солдаты кнутами бактерии.

Последними идут пьяные в обнимку с бабами.

– Да здравствуют военные строители! – кричит министр.

– Пошел на хрен! – дружно отвечают военные строители.

Министр уходит в указанном направлении. А маршалы и генералы присоединяются к военным строителям.

Телефонная ошибка

Они познакомились по телефону. Он ошибся номером. Голос у нее был красивый, женственный. А у него – деловой, мужской. Договорились о встрече. У метро, где обычно встречается полгорода.

На всякий случай он не купил ей цветы. Так и сказал:

– Вы меня легко узнаете – у меня ничего не будет в руках.

Когда встретились, сразу подумал: «Хорошо, что цветы не купил».

А она: «С такой внешностью мог бы что-нибудь и купить».

Спросила для приличия:

– Куда пойдем?

«Ещё куда-то хочет идти, зараза!» – подумал он и сказал:

– Ну, можно – в кафе.

«Лучше уж в кафе, чем ко мне домой, а то её из дома потом не выгонишь!»

Зашли в кафе, и она подумала: «Хоть поем».

– Чайку? – спросил он и подумал: «Сейчас глотнем по чашечке и разбежимся».

«Жмот!» – подумала она и сказала:

– Нет, кофейку. И ликерчику!

«Грабят! – подумал он. – Прямо на людях!»

Из кафе вышли уже врагами.

Когда довел её до дома, она из приличия предложила ему зайти, надеясь, что он из приличия откажется.

«Ну, дура! – подумал он. – ещё час слушать её бредни!» Но согласился.

«Вот раздолбай! – подумала она. – Теперь ко мне попрется!»

Поднялись к ней.

Часа через три она подумала: «Как же этого борова выгнать?!» – и, взглянув на часы, сказала:

– Уже баиньки пора!