Рассказы

Так Костяшкин проверял своё бессмертие каждый день. Каждый день он приезжал домой то на милицейской машине, то на пожарной, то на «скорой». И каждый раз ему добавляли от себя.

– Чтоб ты сдох! – говорили ему, но как это сделать, не объясняли.

И тогда Костяшкин решился на последнее. Купил на рынке яду.

– Перед злоупотреблением никому не разбалтывать! – сказал ему на прощание ядовщик.

Костяшкин налил полный стакан. Хыкнул. Выпил. И закусил огурцом.

Но или яд был слабый – разведенный, – или организм Костяшкина был сильный – привычный к таким жидкостям, – а только яд на него не подействовал.

А вот огурец как раз подействовал. Огурец был тайно отравлен химией и неприятно поражен радиацией.

Огуречник, у которого Костяшкин купил огурцы, так ему и сказал:

– Приятного пестицида!

Последнее, что подумал Костяшкин перед смертью:

«Как раз сорок дней. Не надул медовщик».

Надгробный камень ему поставили, как он и просил, с надписью: «Костяшкину – бессмертному».

Новый наряд Королёвой

Королёва проспала на работу и поэтому выскочила из дому, не успев как следует одеться. Из одежды на ней были только туфли. В подъезде её окликнула какая-то старушка.

– Ой, внученька! Время не скажешь?

– Весна! – крикнула Королёва и помчалась дальше.

– Во вырядилась! – плюнула ей вслед старуха.

На улице Королёву остановил милиционер и строго сказал:

– Товарищ! Вы что?! Под машину хотите?!

– Нет, – сказала Королёва. – В автобус.

– Тогда дорогу переходи, где машин нет, – сказал милиционер. – А то враз под шофером окажешься!

Автобус был так переполнен, что если бы Королёва была одета, она бы в него не влезла. У нас же такие автобусы: сначала не влезть, а потом не вылезти. Говорят, в одном автобусе была такая давка, что одна женщина родила. А другая забеременела. В автобусе на Королёву никто не обратил внимания, кроме маленького мальчика, который спросил у отца:

– А откуда она будет доставать талончик?

Когда Королёва вылетела из автобуса, кто-то сказал:

– Что делается! С человека в автобусе все ободрали!

У магазина к ней пристроился какой-то мелкий мужчинка в огромной шапке. Очевидно – житель тундры.

– Дэвушка, – спросил тундрюк, еле поспевая за Королёвой. – Гиде такой костюм брала?

– Родители подарили, – сказала Королёва. – На день рождения.

– А размер какой?

– Сорок восьмой, – сказала Королёва. – Третий рост.

– А чей фирма? – спросил тундрюк. – Французский?

– Нет, наш, – сказала Королёва. – Отечественный.

– А материал какой?

– Кожа, – ответила Королёва. – Натуральная.

– А посчупать можно?

– Я те посчупаю! У тебя все искусственное станет!

– А можно я на себя примерю?

Королёва посмотрела на тундрюка сверху вниз и сказала:

– Тебе велико будет.

– Да я ж для жене, – сказал тундрюк. – Подарку сделать.

– Тыща рублей, – сказала Королёва. – В долларах.

– Однако! – сказал тундрюк. – За такой зиленый диньга я лучше своё что-нибудь продам!

– Во-во! – сказала Королёва. – Шапку свою продай. А то у тебя уже пар из ушей идёт!

– Это не шапка, – обиделся тундрюк. – Это волосы.

На следующее утро Королёва проснулась вовремя. Оделась. Вышла на улицу. На автобусной остановке увидела объявление: «Продается мужеской комбинезон. Кожа натуральный. Толстый. Местами – мех. Спереди – пуговица. Сзади – разрез. Цына – много-много зиленый долар».

Королёва догадалась, что объявление дал тундрюк, потому что на бумажке не было ни адреса, ни телефона. Выйдя из автобуса, она и вправду увидела у магазина маленького мужчинку, на котором из одежды были только черные очки. Да и те без стекол.

Королёва оглядела его с ног до головы и сказала:

– Ты бы хоть комбинезончик свой простирнул!

Идеальный муж

У одной жены был муж. Обыкновенный такой мужчина: поесть любил, выпить, и к женщинам слишком хорошо относился.

А жене все хотелось, чтобы он у нее идеальным стал. Чтобы аппетит у него исчез. И чтобы пить ему было нельзя. И чтобы с женщинами ничего не мог. Чтобы только ею интересовался и мужчинами.

Вот ей соседка и посоветовала:

– Сходи, – говорит, – к экстрасексу. А ещё лучше к какому-нибудь колдуну-патологоанатому. А то от твоего мужа действительно спасу нет!

Вот пошла жена к колдуну.

Он ей рукой по колену погладил и говорит:

– Все, милочка, ты здорова. Денег я за это не беру. А беру только французские духи.

Жена говорит:

– Погодите! Я ж насчет мужа пришла!

Колдун говорит:

– Будет у тебя муж. Через год встретишь своего суженого.

Жена говорит:

– Да я с ним уже десять лет встречаюсь. С моим суженым. Только он не суженый, а расширенный. Ест за двоих и пьет за троих.

– А это такой закон, – говорит колдун. – Как мужа не корми, он все в холодильник смотрит. Он у тебя кто по гороскопу?

– Кобель, – говорит жена. – За бабами незнакомыми бегает.

– А за кем же ему бегать, лапочка? – говорит колдун. – За той женщиной, которая рядом, бегать невозможно, от нее можно только убегать.

Заплакала тут жена, вынула из сумочки французские духи «Шанель» и поставила бутылочку колдуну.

Жалко стало колдуну нашу жену, он ей и говорит:

– Вот что, пусечка. Бери «Шанель», иди домой. А я тебе дам жидкость от твоего мужа.