Рассказы

Следующая ночь. Дима уже совсем весёлый вываливается из комнаты в коридор, где стою и наслаждаюсь тишиной я. Вдалеке мелькает удаляющаяся фигурка Жени, девушки из оргкомитета. Дима, громко, указывая на фигурку пальцем:

— О!!! Девушка моей мечты!!!

Чуть не падает и молча уходит обратно в комнату.

1.13. БОЛЬШАЯ И КРУГЛАЯ ЛУНА

Гродно, фестиваль «Зелёный Гран-При-2005», вечер, скучновато как-то. У костра я, Дима Дембель, легенда полоцкой рыцарской тусовки, Куликовский из Минска и 6 гродненских девушек. А у Димы всегда есть трава. Разная! На выбор! Корабли, просто, блин, торговый флот травяной. И он, естественно, начинает бурно рекламировать свою траву, мол, вот такая офигенная трава, что ваще. И ищет партнёра покурить. Но никто не хочет. Наконец, девушка Римма говорит, ладно, типа, давай, заценю. И уходят.

Возвращаются через несколько минут, Римма вся из себя пофигистка, мол не вставляет ни разу, а Дима довольный и подмигивает. Ну и в самом деле вроде как трава не пошла, Римма нормально, костёр, базары, песни, ничего особенного. А Дима всё ждёт чего-то.

И вдруг наступает затишье, все чего-то молчат, и тут в тишине раздаётся голос: «Смотрите, какая большая и круглая Луна!!! Какая красивая!!! Огромная!!! Ого-го!!!» и так далее в таком же духе минуты на три монолог. Дима доподмигивался. Трава сработала. Римма эту байку отрицает, но мы же с Димой своими ушами одно и то же слышали!

1.14. СОРТИРНАЯ ИСТОРИЯ

Эту байку я слышал от многих людей, не знакомых между собой, потому склонен ей верить. Сам я, к сожалению, сего действа не видел.

Груша 2005. Огромный фестиваль, 300 тысяч человек. Знаете, как устроены на Груше общественные сортиры? Это длинная яма шириной примерно три метра и длиной 10–15, над ней деревянный настил с дырками; дырки разделены перегородками, то есть образуются кабинки. Вокруг всё это закрыто стенками, обтянутыми чёрным клеёнчатым материалом. Ряд сортиров — примерно кабинок 7–8.

А теперь представьте, что творится в этих сортирах к последнему дню фестиваля… Фестиваль-то 4 дня, но люди там неделями сидят!

Так вот, вечером в воскресенье, в последний день фестиваля, настил не выдержал. И одинокий мужик, делающий своё чёрное дело, в эту яму провалился. По горло. А стенки скользкие, а глубина — метра 3. Не выползти никак. И по горло. Стал он орать благим матом, сбежались люди. Как доставать: мужик окочурится там скоро от непосредственного контакта с говном. Кинули ему верёвку, извлекли.

Грушинские душевые предоставили ему совершенно бесплатный душ и неограниченное количество мыла, порошка, шампуни и мочалок. Но рассказывают, что пока он шёл от сортира через полфестиваля к душу, падали замертво даже птицы на деревьях в радиусе 100 метров.

Особо близкие к этому дяденьке люди рассказали, что после совершения обряда омовения радиус действия убойного запаха просто уменьшился до трёх метров… Интересно, до сих пор ли несчастный страдает?..

1.15. СОРТИРНАЯ ИСТОРИЯ-2

Эту байку рассказывал небезызвестный музыкант из группы «Стары Ольса» Саша Чумаков. В целом, я тоже склонен ей верить.

Были они как-то на одном из белорусских реконструкторско-музыкальных фестивалей, вроде как, в Мире. Место замечательное, Мирский замок — знаменитый памятник архитектуры…

Организаторы постарались и на благо обитающих в палатках возвели на территории фестиваля 1 (повторяю прописью: один) сортир. Для всех, кабиночный такой, с классическим сердечком. А там неподалёку водоём, то ли речка, то ли пруд какой, но в любом случае берег у него довольно крутой, и высота обрывчика метров пять, не меньше.

Для кабинки, конечно, не нашли места лучшего, чем самый край этого обрывчика: кажется, там было удобно яму копать, все отходы речкой прочь уносило. Но организаторы не рассчитали. К концу первого для узенькая стеночка между ямой и речкой не выдержала вонючего напора и обрушилась. А сортир УСТОЯЛ!!! Могучая в нём скрыта сила!!!

И все, кто впоследствии навещал сие замечательное место, наблюдали следующую картину. Заходит человек в кабинку, открывает очко (заботливо прикрытое газеткой) и видит… пропасть… Внизу плещется вода, волны, мировой просто-таки океан, и весь пол туалета нависает над обрывом… Говорят, все ходили в кустики:)

1.16. ТРУДНОЕ ДЕЛО БОРЬБЫ ЗА МИР

Рассказывал байку мой друг Гоша, пересказываю, как помню, с его слов.

Приходит он как-то ко мне, прихрамывает. «Чего такое?» — спрашиваю. Он смеётся (весело, блин!) и рассказывает следующую штуку.

Дело происходит на одном из реконструкторских фестивалей в Мире. Тусовка, рыцари там, менестрели, палатки, турниры, ролевые песни, в общем, добра хватает. И, безусловно, питие тяжелоалкогольных напитков. И вот один Гошин знакомый, надравшись до синих чёртиков, хватает огромный НЕбутафорский меч (то есть профессиональный, реконструкторский, сделанный кузнецом с любовью к делу) и начинает гоняться за другим Гошиным знакомым кругами вокруг палатки с намерением отрезать тому голову, или ногу, или руку, или ещё что-нибудь интересное. Тот его, вроде как, оскорбил. Насмерть.