Рассказы

Эту сцену наблюдало и запомнило человек 20, присутствующих там. Брус подходит ко мне, обнимает и начинает лобызать. Я от него кое-как отпихнулся, но руку он не отпускает, жмёт. И произносит следующий (примерно) монолог:

— Много лет назад, в 60-е, известный поэт N (хрен его помнит) подошёл ко мне, Брусу, тогда ещё молодому поэту, пожал руку и рассказал эту историю, передавая мне частичку своего таланта. До того, ещё в 30-е известный поэт K точно так же пожал руку поэту N, тогда ещё совсем молодому, рассказал эту историю и передал частичку своего таланта. Точно так же ещё раньше, в 1900-е известный поэт Брюсов пожал руку поэту K, рассказал эту историю и передал частичку своего таланта. В 1870-е Брюсову пожал руку известный поэт Клюев, рассказал эту историю и передал частичку своего таланта…

Мне уже было страшно. Что же за такая загадочная история?..

А Брус не унимался:

— В 1850-е известный поэт Тютчев пожал руку Клюеву, рассказал эту историю и передал частичку своего таланта.

Тут выражение лица Бруса стало совсем торжественным.

— А в 30-х годах 19 века Тютчеву пожал руку сам Александр Сергеевич Пушкин, передавая ему частицу своего гения, именно от него и пошла эта великая традиция.

Глаза Бруса напоминали глаза Элайджи Вуда из фильма про хоббита, когда он ловит падающее на него сверху кольцо.

— И вот теперь, — тут он хотел меня поцеловать, но я увернулся, — МЫ, ОТ АЛЕКСАНДРА ПУШКИНА ДО МЕНЯ, ВАСИЛИЯ БРУСА — передаём тебе частицу НАШЕГО таланта!

Народ сильно ржал. Точнее, давился, потому что ржать было неприлично.

— Пасиба, — сказал я и с силой вырвался из объятий великого поэта.

Я готов принять в себя талант Пушкина. Талант Клюева. Талант Брюсова. Даже, хрен с ним, талант поэта N. Но избави меня Боже от таланта, переданного мне Василием Брусом!..

1.8. СКАЗКА ПРО ЯЙЦА

На фестивале «Лицедейство старого города-2004» в Витебске произошёл следующий инцидент.

Мой друг Кирилл, часто встречающийся в разных моих ЖЖ-байках, как всегда, припёр с собой количество провизии, коим можно было накормить столько народу, что хлеба и рыбы просто отдыхают. И яиц он, как всегда, взял здоровый чемодан в 20 штук. На один день. Для себя.

Сидим в комнате общаги, чего-то говорим. Забегает Миша Балабанчик, минский бард и автостопщик, и вдруг видит на столике открытый чемодан с яйцами.

— О! — восклицает Миша. — Яйца! Можно, пару возьму, а то мы там едим в соседней, а яиц совсем нет?..

Кирилл, естественно, не против:

— Возьми, конечно.

Миша подбегает к столу, захлопывает чемодан (ещё даже не начатый) и выбегает из комнаты. Мы переглядываемся и срываемся с места. Главное, успеть, чтобы не всё сожрали. Пара яиц, блин…

Между забегом Балабанчика и Кирилла прошло суммарно секунд 20. Мы влетели в соседнюю комнату, и первое, что мы увидели — это совершенно ПУСТОЙ чемодан посередине. И толпу, жрущую яйца, причём кто-то успел уже не только почистить, но и полностью проглотить!

В общем, «Sky Division» жжёт. Ну дык а как же ж!

1.9. КАК МИША ЧИСТУЮ «ЛЯ» БРАЛ

Поезд. Плацкартная купешка, едем на фестиваль «Мартовский кот-2005» в Могилёв. В купешке: я, Лена М. (просто сочувствующая), Настя Войтешёнок (она же Астрадэни, минская девушка-менестрель с шикарным голосом на чёрти сколько октав) и Миша Балабанчик (замечательный добродушный телесно-полный товарищ, душа любой компании, любитель пива, автостопа и хороших песен, коих знает превеликое множество).

Я хвастаюсь свежеприобретённым тюнером (прибор для настройки гитары). Демонстрирую, что он любые ноты определяет, в том числе и взятые при помощи голоса. Возникает вопрос, можно ли голосом поймать чистую «ля». Все, конечно, к Насте: такой голосище, ещё и поставленный, и слух прилагается отличный, типа давай. Она и так «ля-ля», и так «ля-ля», а всё никак: то перебор, то недобор. Ну, говорю, я теперь попробую. То же самое — то выше, то ниже. Лена, хоть петь ни разу не умеет, тоже ставит опыт: тоже фигня.

Ну, тут Миша изрекает: «Ща я вам класс покажу». Берёт тюнер и дико в него орёт, издавая что-то, похожее на «а-а-а-а-р-г-х-а-ар-х-г-р-а-а…». Тюнер думает и тихенько тренькает: «ля»!

«Вот, блин, учитесь!» — изрекает Миша. После этого моё и так высокое уважение к Мише возросло ещё в несколько раз:)

1.10. ПРО ДАЛЬНОЗОРКОСТЬ

Ночь. Фестиваль в Славутиче. Палатка у меня большая, 4-хместная. Соответственно, кроме меня ещё пару человек допустить в неё можно. Ессно, женского пола. В общем, я, слева — Аня, справа — Зина. Зина спит, мы с Аней о тяжёлой жизни разговариваем, на философские темы.

Неожиданно Зина садится в спальнике, широко открывает глаза и громко и отчётливо произносит: «ДАЛЬНОЗОРКОСТЬ!!!!!»

Ложится обратно и снова засыпает.

Что ей снилось, мы так и не узнали:)

1.11. КАК ПАША НОЧЬЮ ПРО ЖЕНЩИН ДУМАЛ

Фестиваль в Могилёве, 2006 год. Второй день, 8 утра, но нужно куда-то идти, потому что то ли в 9 мастерские стартуют, то ли расписание вывешивают, уж не помню. Иду на второй этаж общаги проведать, как там наши, просыпаются или нет.