Пульт от отношений. Как переключить личную жизнь с режима черной полосы на белую

Только не нужно оправдываться. Принципиальная разница между пояснением причин и оправданиями – в твоем состоянии. Оправдываются из состояния виноватого Ребенка, а поясняют причины из принявшего решение Взрослого. Так что важно ощутить это: «Я большая, я имею право закрывать свои границы, я хороший человек, в любом случае».

Прием № 2. Отказ с компенсацией

Допустим, звонит тебе родственница и говорит: «Буду у вас в городе, ты не против, что я недельку у тебя поживу?» А ты против. Но есть вещи, которые ты для нее сделать все-таки готова. Тогда формулируем отказ с компенсацией:

– Нет. Говори, какие планы, посмотрю тебе оптимальный вариант жилья, чтобы до всего недалеко и до меня тоже. А выходные можем провести у меня или погулять вместе.

Или в моем примере про седовласого пассажира. Если бы предполагаемый друг попросил его поменяться, отказ с компенсацией мог бы звучать так:

– Нет, но я могу уступить тебе весь подлокотник. Ок?

Заметь, здесь частица «НО», которую я категорически не рекомендовала использовать в положительной обратной связи, работает противоположным образом: смягчает «Нет», фокусирует внимание человека не на отказе, а на компенсации. Кроме того, вопрос в конце – это тоже такая маленькая хитрость. Ты вроде бы спрашиваешь согласие: «Можно, я сделаю кое-что для тебя», уводишь внимание с отказа. Таким образом этот прием тоже помогает «выключить прожектор» у собеседника, успокоить его, предотвратить обиду, ведь, отказывая в одном, ему предлагают другое.

Естественно, можно сочетать оба приема одновременно:

– Иван Иванович, сверхурочно остаться сегодня не могу – мне забирать ребенка из садика, а вечерком, дома, готова все доделать и завтра принести. Хорошо?

– Мамочка, клеить обои – это не мое. Давай, я найду хорошего мастера и заплачу ему за работу? А вечерком заеду, посмотрю, как получилось, и чайку с тобой попьем?

– Лена, денег не займу, у меня правило – друзьям в долг не давать. Могу дать безвозмездно тысячу, больше не готова. Подойдет?

С ситуациями, когда тебя вежливо просят, разобрались. А что если невежливо? Или даже не просят, а пытаются надавить, действуют грубо и беспардонно? И ответ на вопрос «Это про мои границы или про чужие?», однозначен: «Про мои. И пора с этим что-то сделать».

Вот здесь пора задать себе следующий важный вопрос: «Что я могу с этим сделать?»

Есть два основных варианта действий:

✓ действия внутреннего плана;

✓ действия внешнего плана.

Действия внутреннего плана помогают тебе взглянуть на все под новым углом (например, молитва Перлза – это как раз пример таких действий). Иногда их вполне достаточно, чтобы устранить проблему.

Идеальный пример того, как это в реальности происходит (и с которого, собственно, начался мой профессиональный интерес к теме отношений, коммуникации между партнерами), описала в своей книге Лесли Камерон-Бендлер, жена одного из основателей НЛП, Ричарда Бендлера [16].

На семинаре к Лесли обратилась семейная пара. Они попросили помочь избавить их семью от постоянных конфликтов. Дело в том, что женщина была очень чистоплотна, просто повернута на чистоте. Чего не скажешь о ее муже и детях. Женщина жаловалась, что домочадцы заходили в дом в грязных ботинках и топтались по белому пушистому ковру, который хозяйке приходилось ежедневно чистить снова и снова.

Лесли предложила женщине закрыть глаза и представить себе ковер в доме: белый, пушистый, идеальный – никаких следов. И пока женщина наслаждалась этим образом, Лесли продолжила говорить. Психолог попросила женщину осознать тот факт, что ковер чист не случайно. Просто его некому больше пачкать. Муж, дети – все ушли от нее, не смея больше мешать ей жить в чистоте… Но в одиночестве. Следы на ковре были знаками присутствия рядом дорогих и близких людей. Теперь их нет. Только она и совершенно чистый ковер…