Пульт от отношений. Как переключить личную жизнь с режима черной полосы на белую

Но здесь мы нередко сталкиваемся с собственными страхами, связанными с границами: «Я расстрою жену, она будет считать меня жлобом», – примерно так рассуждал Максим, уговаривая себя снова и снова идти на поводу у Вероники. В итоге раздражение накапливалось и переросло в откровенную агрессию. Знакомо такое? Мы боимся разочаровать тех, кто просит, выглядеть в чужих глазах плохими, осложнить отношения, вызвать конфликт. А на самом деле эти попытки удержать пар в кипящей кастрюле приводит к чему? Накипело и крышечку сорвало.

То же самое происходит, когда кто-то нарушает наши границы без спроса:

– Так, сегодня останешься сверхурочно, ясно?

– Дочка, тебе нужно приехать ко мне, обои поклеить.

– Сегодня в постели сделаешь для меня то-то и то-то!

Казалось бы, надо показать: со мной так нельзя. Но тут же откуда-то набегает в голову стадо тараканов:

– Тебе что, трудно? Не будь мелочной (жадной, грубой и т. п.)!

– Не обостряй ситуацию, вдруг хуже будет!

– Откажешь – он/она расстроится, и виновата в этом будешь ты!

И т. д.

Чтобы остановить это нашествие мыслей-тараканов, рекомендую для таких случаев Молитву Перлза. Фредерик Перлз – основатель гештальт-терапии в психологии. Он назвал молитвой текст, который очень хорошо возвращает тебе чувство собственной автономности, отделяет тебя от других (как бы значимы они для тебя не были).

Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело.

Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.

И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.

Ты – это ты.

А я – это я.

И если нам случилось встретить друг друга – это прекрасно.

Если нет, то ничего не поделаешь [21].

Эта молитва помогает разделить свои и не свои границы. Если бы Максим из истории выше знал об этой практике, не думаю, что дошло бы до оскорблений женщин. Он бы разобрался с ситуацией гораздо раньше, не переживая о том, что перестал соответствовать чьим-то ожиданиям.

Важно в моменте вернуть себе право отказать. И отказать, если тебе дискомфортно идти навстречу человеку.

«Нет» – это базовая форма отказа.

Я недавно летела в самолете. Выбор мест – платный. Мое было у окна. Рядом с проходом сидел респектабельного вида мужчина лет пятидесяти, а в середине – молодой парень. Парень летел с другом, которому досталось место в следующем за нами ряду, тоже посередине. После посадки друзья крутили головами, переговаривались, пока один из них не попросил респектабельного гражданина поменяться. Просьба была вполне вежливой и корректной, хотя, конечно, обмен был бы неравноценным: не секрет, что средние места самые неудобные. Седовласый мужчина на несколько секунд задумался и с легкой улыбкой спокойно ответил: «Нет, парни, я не готов». Это было очень ассертивно – уверенно и в то же время вежливо. И сразу понятно: у этого человека с границами все отлично. Человек с плохими границами либо с недовольным лицом уступил бы, либо начал раздражаться на парней («Дурака нашли? Хорошее место на плохое менять!»). Кстати, парни восприняли отказ нормально, после взлета перестали крутиться и вполне себе пережили несколько часов без общения друг с другом.

Однако, допустим, с просьбой поменяться местами обратился бы не чужой мужчине человек, а его друг, к примеру, с которым важно сохранить хорошие отношения. Отказы нередко обижают людей, особенно близких, мы уже обсуждали это выше. Конечно, хочется, защищая свои границы, не испортить отношения. Поэтому базовый формат отказа можно смягчить. Дам для примера парочку приемов.

Прием № 1. Отказ с пояснением причин

– Слушай, поменяйся со мной местами, пожалуйста – ты более стройный, а мне посередине очень тесно, боюсь, давление начнет расти.

– Сочувствую, поменяться не готов, тоже в середине страдаю всегда, потому что с давлением тоже беда.

Такой формат отказа помогает человеку не брать на себя причину отказа («Он меня не ценит, я не заслуживаю»).