Пульт от отношений. Как переключить личную жизнь с режима черной полосы на белую

– Не люблю просить и не всегда люблю, когда меня просят. Это такая щекотливая тема. Если просят меня, а я не хочу идти навстречу, мне трудно бывает сказать «нет», я начинаю юлить, нервничать, переживать – это неприятно. Как представлю, что моя просьба тоже кому-то может доставить неприятные переживания, сразу просить не хочется, чтобы не напрягать отношения.

Зачастую мы избегаем просьб, именно опасаясь нежелательной реакции или даже потери отношений. Чуть раньше я уже показала, почему мы связываем просьбы с любовью, почему блокируем сами свои желания и не просим.

Я попрошу, а человек:

✓ подумает, не много ли я хочу, отдалится;

✓ решит, что я навязываюсь, потеряет ко мне интерес;

✓ не захочет меня обижать отказом, пообещает и не сделает, а потом пропадет, чтобы не объясняться со мной.

И т. п.

Когда отношения значимы, дороги, мы не хотим их потерять. Это больно, а кроме того – унизительно, обидно. Но одно дело – дорожить отношениями, а другое – бояться их потерять. Первое мотивирует тебя обращаться с партнером бережно, уважительно, стараться в общении не задевать его уязвимые части души. Второе – заставляет идти гораздо дальше, отказываться от себя, предавать себя, приносить в жертву отношениям свои интересы.

В момент, когда ты отказываешься от просьб («Я не могу заявлять о том, чего хочу, потому что рискую: вдруг он подумает, что я сильно много хочу, найдет другую, я уж лучше буду помалкивать»), ты переходишь эту грань.

Повторяю снова и снова: очень вредно переоценивать мужчину и связь с ним, держаться мертвой хваткой, даже когда ты перестаешь получать от мужчины достаточно внимания, заботы, помощи и т. д. Твоя ценность для мужчины падает: «Зачем стараться, если она и так никуда не денется?» Мужчина начинает наглеть, продавливать твои границы и, в конечном счете, отдаляться.

Вывод простой: если ты НЕ просишь, то скорее и вернее теряешь отношения, чем когда просишь.

Кроме того, хочу напомнить: просьба может подвергать отношения риску, только когда она сформулирована в концепции ожиданий, лишает мужчину свободы выбора явно (через прямое давление, принуждение) или неявно (через шантаж и манипуляции):

– Артем, может, останешься (ну если, конечно, ты не хочешь, чтобы это была наша последняя встреча).

– Миша, ты же очень отзывчивый человек, заедь за мной на работу, а?

– Сережа, все нормальные мужчины дарят своим возлюбленным подарки, я пока от тебя не видела ничего подобного. Если ты не врешь, что любишь, подари мне вот этот браслетик.

Артема шантажируют потерей отношений. Мишу – потерей статуса хорошего человека. Сережу – обращением к нормам и правилам (ты или выполни просьбу, или ты ненормальный, плохой, лживый). И, конечно, это не способствует укреплению отношений.

Отношения разрушают не просьбы, а отсутствие тормозов, когда мы увлекаемся в своем стремлении получить то, что нам нужно.

Концепция свободы выбора предполагает, что ты оставляешь мужчине право отказаться без риска потерять лицо, без вообще каких-либо потерь. Просьба – это шанс для него сделать «плюсовой» вклад в баланс цены и ценности. Если отказался, то, по сути, баланс остался неизменным. Мужчина не сделал ничего плохого, но и хорошего тоже. Согласился – отлично, добавил ценности. Ему решать.

Ты, наверное, заметила, что многие из моих примеров просьб заканчиваются вопросительным знаком. Это не случайно. Вопросительная интонация в конце просьбы или даже запрос обратной связи («как ты на это смотришь?», «поможешь?» и т. п.) показывает, что ты уважаешь свободу выбора партнера. В таком формате просьба точно выглядит вполне экологичной.

Таким образом, важно отслеживать все внутренние препятствия, которые мешают тебе использовать формат просьбы:

✓ вера в справедливость («Зачем просить – он и так Должен» знать/делать/говорить и т. п.);

✓ страх потерять лицо («Прошу – значит, слабая, неумелая, глупая и т. п.»);

✓ страх отказа («Попрошу – могу получить отказ, а это о том, что я не очень ценная, не заслуживаю любви»);