Пульт от отношений. Как переключить личную жизнь с режима черной полосы на белую

Мудрость в том, чтобы уметь четко осознавать свои цели, приоритеты, действовать в соответствии с ними и, в конечном счете, получить ту версию жизни, в которой ты хочешь жить. Действительно мудрая женщина просит не потому, что сама не может, а потому, что это ведет ситуацию туда, куда ей нужно, – к отношениям, наполненным любовью.

Как говорится в старой доброй народной мудрости: «Дай бог все уметь, но не дай бог все делать».

Страх потерять лицо – не единственный. Еще один распространенный вариант – это страх отказа.

Мария:

– Я боюсь, что попрошу, а мне откажут. Это же обидно, это значит, что человек равнодушен ко мне. За этим как бы послание: «Пффф, да с чего бы я для тебя напрягался?» Отказ – это, практически, меня ставят перед фактом, что я не любима. Поэтому, конечно, гораздо лучше, когда мужчина понимает намеки, сам догадывается, что я хочу.

Этот страх имеет корни в детстве. Для маленького ребенка, в силу простоты и прямолинейности его детской логики, отзывчивость родителей на просьбы чаще всего связана с любовью («Я чего-то хочу, и родители мне это дают, значит, меня любят, и значит, я в безопасности»).

Но в некоторых семьях просто не принято баловать детей, чтобы как можно лучше подготовить к «тяготам жизни». Или, бывает, что в силу экономических причин приходится отказывать малышам в просьбах. И вот, ребенок «сигналит» родителям: «Хочу!» – получает отказ. Усиливает нажим. Естественной реакцией родителей на давление является раздражение:

– Мало ли чего ты хочешь! Вести себя сначала научись!

Ребенок, сталкиваясь с родительским гневом или раздражением, делает вывод, что в такие моменты его не любят (а значит, он больше не в безопасности). И решает для себя: «Хотеть бесполезно, а просить и вовсе опасно, так можно рассердить родителей и потерять их любовь». Потом вырастает этот ребенок в женщину, которая не очень умеет хотеть и совсем уж плохо умеет просить. В глубинах ее подсознания живет этот страх: «Просить – значит рисковать. Можно столкнуться с тем, что не нужна, не любима». Кстати, если спросить такую женщину: «Чего ты хочешь прямо сейчас?» – она растеряется. Ведь связь со своими желаниями нарушена.

Я ни в коем случае не хочу, чтобы эта книга привела нас к осуждению родителей. Никакая мама не хотела бы, чтобы ее воспитательные действия сделали из дочки несчастную женщину, которая почти разучилась хотеть. Наверное, если бы они знали, то вместо гнева, скорее, постарались переключить внимание ребенка на что-то интересное, чтобы отвлечь от желания. Или терпеливо бы объясняли условия получения девочкой того, что она хочет. Но все получилось, как получилось. Они дали тот старт в жизни, какой смогли. И теперь твоя задача «додать» себе то, что не вошло в твой «начальный пакет опций». В данном случае – вернуть себе способность хотеть и умение просить (если ты вдруг узнала себя в только что приведенной в пример девочке).

Взрослая женщина отличается от ребенка прежде всего тем, что имеет более сложный разум. И может шире посмотреть на вещи: перестать связывать просьбы и любовь напрямую.

Приведу здесь одну метафору, сейчас поймешь, зачем.