Psykhologya_Prorochestva

развивающий, применяющий, реализующий.

Зрелое "Я" (впрочем, этот психологический жаргон является

тавтологией – "Я" и не может быть незрелым, ибо "Я" как таковое

и есть уже итог личностной зрелости) проявляется в том, что

индивид становится и своим собственным родителем, и своим

собственным ребенком. Я сегодняшний есть родитель себя

завтрашнего, и в то же время – ребенок себя вчерашнего. И если

подобное самовосприятие у меня выражено достаточно осознанно, то

я становлюсь активным участником самостановления,

самовоспроизведения и самоосуществления, исполняющим реализацию

творческого принципа жизни.

7. Парадокс любви

Парадокс любви заключается в том, что из-за него люди не

только взлетают на счастливые вершины своей жизни, но и

заваливаются, как подкошенные стены в смуту драм и потрясений,

а порою – в водоворот смертельных опасностей. Парадокс любви

эмоционально насыщен, глубок, но его не следует путать с самой

любовью…

Изучая травматические происшествия в жизни своих пациентов,

психотерапевты давно обнаружили, что подобные случаи

синхронистично вписываются в систему соответствий, связанных с

определенными датами. В своей профессиональной практике я

только убеждался в наличии данного феномена, который я назвал

диахронией.

Однажды ко мне обратилась женщина, которая незадолго до

этого попала в аварию. К счастью, она и ее автомобиль

отделались только ушибами, но сам по себе случай оказался

довольно неожиданным, если учесть, что подобных инцедентов

раньше с ней не происходило, и сама она отличалась

аккуратностью и хорошо сформированными водительскими навыками.

Пережив состояние шока, пациентка захотела узнать причину,

которая заставила совершить ее "столь грубую ошибку". Ситуация

приключилась с ней через три дня после того, как она отметила

свой сороковой день рождения. Примечательным оказалось то, что

ее отец погиб в автодорожной катастрофе, когда ему едва минуло

сорок лет. Получается, что она чуть не повторила судьбу своего

отца. Хотя мы и осознаем смысл выражения "чуть не считается",

тем не менее, эти самые "чуть" оказывают свой вполне явственный

судьбореализующий эффект. Так, например, ветхое здание может

оседать "по чуть-чуть", но в один момент, когда сумма этих

"чуть-чуть" достигнет критической величины, оно рухнет уже

совсем не "чуть-чуть". Поэтому "чуть" – считается, и не просто

считается, но и засчитывается. Поэтому судьбоаналитику

приходится весьма пристально всматриваться в любое "чуть", так

как в каждом из них всегда скрывается тенденция. По моим

наблюдениям, все, столкнувшиеся с неожиданной для себя драмой,

в свое время игнорировали эти "незатейливые мелочи", которые,

однако, служили своеобразными предупредительными сигналами. И

здесь вопрос насущен не в том, что мы можем предотвратить

ситуацию, а в том, что мы можем с ней не встретиться.

Ситуация, которой суждено случиться, непременно случится

вследствие непрерывного и непрерываемого хода вещей. Но

воздействие тех следствий, то есть событий, которые ситуация

порождает, зависит также и от тех, кто к этим следствиям имеет

отношение. Иными словами, для десяти человек не бывает одного и

того же события. Для десяти людей это будут десять разных

событий, даже если они предстанут в одной и той же ситуации.

Ситуация – это то, что приходит извне. Событие – это то, что

мы переживаем при встрече с ситуацией. Например, если я хожу в

ресторан каждый день, то такое посещение окажется каждодневной

обыденной ситуацией. Но если я ресторан посещаю раз в несколько

лет, то это уже событие.

Пациентка оказалась в аварийной ситуации, и ее мозг в краткие

доли секунды решал, окажется ли для нее эта ситуация событием

или нет. Ею подвел парадокс любви, и она инициировала событие,

закончившееся для нее неприятным исходом.

Еще раз повторю, что парадокс любви не есть сама любовь.

Кратко его можно охарактеризовать убеждением: "любить – значит,

разделить свою судьбу с любимым". Данное убеждение может быть

предметом сознательного верования, либо корениться в глубинах

бессознательных установок, но, как бы там ни было, оно выражает

казус инфантильной привязанности, к самой любви имеющей самое

опосредованное отношение. Парадокс любви формируется на том

этапе, когда младенец и родитель составляли вместе некое

симбиотическое единство, когда ребенок интроецировал, впитывал в

себя значимую для него фигуру взрослого, задействуя механизм

идентификации "я – это он". При нормальном развитии подобная

связь растворяется, и наступает период отделения – индивидуации,

который и становится основой формирования собственной, выбранной

судьбы.

Для моей пациентки важно было осознать, что любить вовсе не

означает – разделить судьбу любимого. И то, что она понимала как

любовь к отцу, в действительности представляло собой пережиток

иждивенческой, младенческой привязанности к нему.

Парадокс любви приводит к возникновению стойкого чувства

вины, настолько укорененного и мучительного, что личность,

одержимая подобным чувством, запускает программу