Предназначение быть женщиной

• Терпение

• Сострадание

• Милосердие

• Бескорыстное служение

• Ответственность за свою жизнь

• Умение отдаваться в руки Бога

• Умение прощать

• Умение отстаивать свои границы

• Способность идти своим путем и не сворачивать

Задайте себе вопросы: какие уроки принесли мне мои родители? Стала ли я сильной и закалённой? Заставило ли меня случившееся в детстве «добиваться большего»? Или, может быть, именно благодаря родителям я пошла вглубь себя? Выработала ли я сейчас другую, отличную от детской, модель общения с миром?

Обратите внимание, что, становясь на путь поиска ответов, нужно всегда помнить: главных уроков в жизни — всего два. Уметь дарить любовь — и уметь ее принимать.

3. Принять своих родителей такими, какие они есть.

Сказать проще, чем сделать… Но, поверьте, после того, как вы перестанете дуть на свои болячки и осознаете, сколько сил освободилось для дыхания в реальной жизни, процесс пойдет легче.

Есть много различных медитаций восстановления родовой связи, принятия родителей. На семинарах я при необходимости провожу ту или иную — к примеру, на основе текста Берта Хеллингера, создателя метода системных расстановок. На моем сайте valyaeva.ru вы также сможете найти описание и записи для практики подобных техник. А для начала очень советую прослушать — и прочувствовать! — например «Очищение памяти детства» Олега Гадецкого.

Хватит бороться с прошлым. В этой жизни мы никогда не сможем изменить его, переделать маму и папу или появиться на свет у других родителей. Поэтому «кормить собой» обиды на них — глупо, неэффективно, просто уже нельзя! А вот начать работать над осмыслением прошлого, его принятием и созданием на его основе уникального фундамента уверенности в своем предназначении — можно и нужно.

4. Не стоять с протянутой рукой там, где ничего не дают уже столько лет.

Самый главный шаг после принятия — изменить свое поведение в соответствии с новыми чувствами и мыслями. Целенаправленно изменить, усилием личной независимой воли! Многие делают медитации прощения, чтобы после них прийти домой к родителям и… Дальше воображение обычно рисует радостные сцены воссоединения, покаяния, прощения, слез и торжественного объяснения во всеобщей любви. Мы бежим с этими надеждами к маме — и натыкаемся на привычную холодную стену равнодушия. Или — на упреки, жалобы, обвинения. Обманутые в лучших чувствах, мы снова скатываемся обратно: в обиды, в претензии, в переживание боли от своих психологических травм.

Но на самом деле здесь все честно. Понимание механизма этой честности — главная ваша самопроверка на внутреннее взросление. Первый признак взрослого человека — принятие личной ответственности за свои поступки: «Если это нужно было мне, если это именно я делала медитации и хотела все изменить, то именно мне, а не маме, и нужно менять свое поведение!»

И самым главным изменением станет — перестать ждать.

Перестать ждать любви, поддержки, принятия, благодарности, гордости, похвалы, доброго слова, объятия. Мы так внутри себя всю жизнь стоим с протянутой рукой у родительского дома. Требуем — и ждем. Не дождавшись, снова требуем.

Может быть, стоит потрудиться зайти туда и посмотреть, есть ли там вообще то, что нам нужно? И вдруг становится ясно, что мы просили питьевой воды в доме, где нет ни одного крана. Еды — у нищего и голодного. Если мы столько лет не получали чего — то важного — скорее всего, у наших родителей этого просто нет.

Посмотрите на них. Поймите: они не дают не потому, что дочь плохая, нелюбимая, ненужная. Просто им нечего дать! Они сами не получили этого потока. Их самих в детстве обделили любовью — и они выбрали до старости качать на руках раненого обидой внутреннего ребенка. Но все-таки они много дали вам. Все, что могли. Иногда — только жизнь. Но ведь и это — ценнейший дар, бесценный урок, безграничная возможность. Перестаньте ждать, что родители изменятся. Примите, что они даны нам такими навсегда. Даже если признать это — безумно больно.

Нам важно наладить отношения с родителями в своем сердце, а не в реальной жизни. Иногда лучше не общаться с ними в течение определенного периода (бывает — длительного), чтобы собрать по кусочкам, узнать и научиться беречь свой внутренний мир. Чем ходить в добровольно-принудительные гости каждые выходные — и продолжать психологическую травлю друг друга.

Иногда расстояние и отсутствие общения между детьми и родителями необходимы для обеих сторон. Главный критерий баланса в такой ситуации — уважение. Подумайте, в каком режиме общения вам проще сохранять уважение к ним? На каком расстоянии?

5. Найти источник того, что нужно лично нам.