Предназначение быть мамой

Допустим, вашему ребенку не нравится есть самому. Я знаю примеры, когда мамы продолжают кормить шестилетних детей с ложки. С одной стороны — ничего особенного: «Ну покормила: что такого?» А с другой стороны — это создает дискомфорт. Сели всей семьей за стол, все уже едят, а мама кормит большого ребенка. И к своему обеду она приступит в одиночестве, когда все уже остынет. И настроение уже не то, и еда уже невкусная. А если вы пошли в ресторан? Какие тут удовольствие и отдых?

Очень часто мы потакаем детям в чем-то в ущерб своим интересам. Кормить с ложки годовалого карапуза — естественно. А когда ребенку уже шесть лет, это несколько странно. Когда мы настолько игнорируем свои потребности, нарастает и усталость, и апатия, и раздражение. Рано или поздно оно выльется на ребенка. А ребенок, который видит, что он «пуп земли», учится только одному — плевать на всех. Ему будет сложно строить отношения, понимать потребности других людей, заботиться и любить.

Основной принцип, который нужен детям, — соблюдение иерархии семьи. Именно это способно их успокоить, угомонить и дать им ощущение детства. Ведь тогда они понимают, что здесь они — самые маленькие, а значит, им есть от кого получить заботу и защиту. Как выглядит иерархия гармоничной семьи? Помните, наверное, что на первом месте в такой семье папа, потом мама, а потом — ребенок. Идеально, если «вне конкурса» идет еще и Бог — но это уже опционально, хотя сильно упрощает все остальное. Выражаться на практике этот принцип может в чем угодно. В еде (кого кормят первым), в заботе о гардеробе (часто жена продумывает все детали детского гардероба, забывая о муже) и так далее. В иерархически правильно выстроенной семье ребенок, глядя на вас, будет учиться уважать старших и заботиться о младших. А видя ваше общение на равных, еще и заинтересуется дружбой и отношениями супругов.

Мама имеет право на время для себя

Уже не первый раз в этой книге я напоминаю об этом принципе. Но ситуация с личным временем у наших мам настолько плачевная, что необходимо затвердить этот принцип, как азбучную истину. Мама не просто имеет право на время для себя. Я бы даже сказала, что это мамина обязанность — выделять время для себя. Этот момент часто недооценивается женщинами, игнорируется. И тогда мы видим изможденных мам, которых мой муж иногда называет «жертва собственных детей». Все мамы так или иначе проходят эту стадию. Потому что грудного ребенка никому не отдашь — ему нужна мама, ее грудь, ее тепло…

А потом он становится таким забавным, таким милым, так быстро меняется, что мамы боятся что-то упустить. Потерять свое особое место для ребенка, пропустить важный для него момент. А иногда им просто кажется, что в их жизни больше ничего нет. За время декрета они погружаются в другой мир и забывают о том, что можно жить иначе. Что есть жизнь вне детей, что можно заниматься чем-то не связанным с ребенком. И тогда в сердце образуется какая-то пустота, в жизни появляется безысходность, а каждый день превращается в День сурка. В этот момент женщины перестают за собой следить, увлекаются сериалами, пустыми сплетнями.

Обычно к первому дню рождения ребенка мамы уже сильно измождены, капризы и детские кризисы даются им тяжело. Потому в первый год мама мало времени уделяла себе и не пополняла свою энергию. Как результат — истощилась, выгорела. Потому что у нее не было отдушины, другого любимого дела. Потому что она отказывала себе во времени для себя. Об истощении мы еще поговорим подробнее в рамках моей следующей книги. Но кто от этого выиграл? Ребенок, которому досталась нервная мама с пустотой в душе? Или муж, жена которого вечно всем недовольна?

Помните, чтобы дать ребенку любовь, нужно сначала накопить ее в себе, и тогда она будет изливаться на всех окружающих. Чтобы не стать домашней наседкой в халате, нужно просто выделять время для заботы о себе. Тогда энергии будет больше. В том числе и для преодоления кризисов.

Нужны ли ребенку рамки?

Теперь разберемся с комфортной для роста атмосферой. Вседозволенность не порождает импульсов для развития. Она разлагает, расслабляет детей. В ней нет энергии для роста, нет перспективы.

Для каждой реки нужны берега, чтобы она не затопила все вокруг. Именно такими берегами для своих детей должны быть родители. То есть: мы задаем им некие рамки для роста, в пределах которых у них есть свобода. Не просто загоняем в колею или клетку, а «строим для них дом». В котором они сами «делают ремонт» и «устраивают быт».