Предназначение быть мамой

Однако сегодня, когда понимание психологии ребенка стало намного более глубоким, а времена — кардинально изменились, применять в воспитании «дедовские» методы — это не только не современно, но порой и вредно. В Интернете и на книжных полках предостаточно информации и литературы, которые позволяют нам, родителям, стать более подкованными в вопросах воспитания детей. Давайте в этой главе вкратце проговорим, какой подход к воспитанию ребенка мне кажется наиболее разумным и гармоничным.

Детские кризисы и взрослые границы

В этой части книги мы уже посвятили отдельную главу кризисам, которые случаются по мере взросления каждого ребенка, поэтому повторяться не будем. Каждый из нас проходил период глобального эгоцентризма (особенно старшие и единственные дети), когда ты — «пуп земли» и весь мир словно вокруг тебя вращается. Иногда мы этого не помним, поскольку чаще всего этот период длится только до года: малышей балуют, целуют в попу, носят на руках и так далее.

Постепенно ребенок растет, и его желания уже идут вразрез с желаниями родителей: например, он уже тяжелый, может ходить, но предпочитает ездить на руках, а у мамы уже болит спина. Это мой пример: старшего сына мы до трех лет на улице носили на руках, а парень был тогда уже килограмм 16. И только когда мы были в ожидании второго сына, постепенно отошли от этой привычки.

Как только малыш осознает свою личность и свои потребности, начинается долгая игра в установление границ с родителями. Ребенок проверяет: а куда еще можно пробраться? А что еще можно? А что нельзя? Он пробует разные способы добиваться целей, и не только приличные, в том числе плакать, орать, истерить, драться и так далее.

Обычно у всех родителей есть слабые места: то, что они не могут терпеть. Например, публичные истерики («Что обо мне подумают!»). И в такой момент мама легко сдает свои позиции и дает ребенку все, что ему нужно. Здесь, как и во всем, нужна золотая середина: важно не построить своими руками тюрьму для ребенка, но и показать, что он — не перекати-поле, а следовательно, правила для него существуют. Для ребенка разумные границы дают чувство безопасности и защищенности, но, чтобы их выстроить, важно знать о следующем принципе.

Последовательность — как панацея

Итак, в воспитании самое важное — последовательность родителей. И это самое сложное! То есть если малышу из упомянутого примера нельзя брать документы из ящика, то их нельзя брать никогда. И даже когда хочется, чтобы он на минутку замолчал, — все равно нельзя. Это очень трудно, но дает плоды. В этом же плане важно, чтобы у папы и мамы была единая позиция. Если помогают бабушки — их тоже нужно «строить». Ведь часто бабушки разрешают то, что нельзя с мамой.

Если ребенку один раз не дали запретного, второй раз не дали, третий — в его голове прочно сформируется логическая связь: «Не дадут». И этот родительский бастион перестанет подвергаться атакам. Даже если это очень желанное для ребенка место: зачем тратить силу впустую?

Например, наш старший сын — фанат iPhone, и из-за этого у нас возникали постоянные проблемы. Когда заветный гаджет попадал ему в руки, он переставлял местами иконки в папином телефоне, удалял программы и фотографии. А кроме того, не отпускал папу из дома, потому что вместе с ним уходил и телефон. Самое страшное для нас состояло в том, что ребенок зависал в телефоне и полностью игнорировал окружающий мир.

Мы решили положить конец этой ситуации и перестали разрешать ему трогать телефон. Первые несколько дней сын орал постоянно: он пытался его выпросить, вытребовать, украсть и так далее. Мы были непреклонны. Даже если в какой-то момент нужно было его отвлечь или успокоить — телефон не давали. Через неделю он уже не хватал лежащий на столе телефон, а спрашивал папу — можно ли его взять. Получая отказ, все еще немного нервничал. Через две недели он мог уже спокойно проходить мимо телефона. Этот вопрос невозможно было бы решить, если бы мы были непоследовательны. Плачешь на людях — держи скорее. Не уследили — ну ладно. И так далее.

Иерархия в семье: кто на самом деле главный

Важно понимать, что кризисы роста неизбежны. Именно благодаря им ребенок становится взрослым, имеет свое мнение, отстаивает свои права и желания. Но, как говорит Джон Грей:

«Ты можешь иметь другое мнение. Но мама и папа главные».

То есть начинать выстраивать правильную линию поведения нужно с того, что ребенок имеет право на свои кризисы и это нормально. В этом месте мы выдыхаем. Перестаем копить чувство вины по поводу того, что «я плохая мать». Наша задача как родителей создать комфортную атмосферу. Комфортную не только для ребенка, но и для других членов семьи. Ведь мы часто забываем о том, что родителям, братьям и сестрам тоже должно быть комфортно. И решаем вопросы, связанные с потребностями малышей, игнорируя свои собственные или за счет других детей.