Предназначение быть мамой

Родители, воспитывая очередного ребенка, обычно уже подкованы. Они не так тревожатся, не делают лишних движений. Это, конечно, плюс. Младшему больше позволяется, с него меньше требуют, практически ничего от него не ждут. В этом смысле ему гораздо легче, чем старшему. Но в то же время младшим мальчикам обычно не хватает мотивации к действиям. Ведь никто ничего не ждет: зачем напрягаться? Если они эту мотивацию внутри себя не найдут, вполне возможно, что и жизнь их пройдет «средненько», чем сами они вряд ли будут довольны.

Младшие дети обладают рядом сильных качеств. Например, это самые лучшие дипломаты. Они способны найти выход почти из любой ситуации. Как и создать проблему там, где ее нужно создать. Они могут стать отличными юристами или, например, журналистами за счет своей гибкости и умения строить отношения.

Обычно младшие очень нежные и ласковые. Ведь их самих нежностью и лаской накормили досыта. В последний раз ведь! Вообще в плане любви они получают от родителей больше всех. Любовь родителей уже более расслабленная, более бескорыстная, более открытая. Часто только ко второму-третьему ребенку мама начинает любить по-настоящему. И выплескивает на младшего все — за всех предыдущих.

Младшие оптимистичны, у них обычно хорошее чувство юмора. Ведь без юмора в большой семье выжить может только старший (пока тащит на себе всех остальных — ему не до того). Они маленькие солнышки, с ними тепло, уютно и душевно. Они научились быть такими солнышками, потому что именно этого от них и ждали.

Но есть одна проблема. «Солнышко» — не всегда их настоящее состояние. Часто это маска, которую они привыкли носить, а вот себя истинного они совсем не знают и не понимают. У них не было такой необходимости самоидентификации и поисков себя, как у среднего. Не было у них такого количества ожиданий родителей, как у старшего. Поэтому им очень сложно понять, а кто они на самом деле и чего хотят.

Конечно, многое зависит от пола младшего ребенка и других детей. Если все дети одного пола, то чаще всего именно последний — «неудача»: снова не получилось родить ребенка противоположного пола. Поэтому при всей любви и нежности родителей он может ощущать свою ущербность и даже не понимать, в чем ее причина.

Если же третья попытка удалась — и после двух однополых детей родился «нужный» мальчик (или «нужная» девочка), мы получаем маленького императора во всей своей красе. Он, пожалуй, даже превзойдет единственного в своем эгоцентризме и разбалованности. Ведь от него ничего особенного не ждут, все просто счастливы, что он наконец-то есть! Девочкам это еще может пойти на пользу, хотя тоже далеко не всегда.

Младшие дети привыкли, что в этом мире все о них заботятся. Не только мама и папа, но и старшие тоже — вынужденно, но обязаны. Конечно, это немного усложняет их взрослую жизнь: там-то не все будут с этим согласны. Особенно если рядом с тобой появился такой же объект всеобщего внимания, как и ты сам.

Младшего в семье никогда не воспринимают всерьез. Он милый и забавный, но говорит ерунду и сам решать ничего не может. Это сильно возмущает и ребенка, и взрослого. Любое его решение всегда стараются оспорить, часто вообще не спрашивают его мнения. Такое отношение рождает в младших бунтарство (особенно в мальчиках), они могут становиться очень неудобными в подростковом возрасте и после него.

Они так же, как и средние, хотят конкурировать со старшими. Но этих старших может быть уже целых двое. Если они еще и одного пола — это вообще катастрофа. Младшему никогда «не добежать» до старших, никогда их не победить и не опередить. Ему остаются только хитрость, манипуляции и актерское мастерство. Вот так исподтишка старшего спровоцировал — ему попало, а тебя на ручки взяли. Это удобно. И развивает в младших бурную изобретательность. Ее можно потом израсходовать и на благие дела, если такие будут нужны.

К тому же, если старший в чем-то успешен, младший часто просто не станет за это браться. Например, если старший хорошо рисует, он может сопротивляться рисованию как таковому. Даже если ему хочется, внутри есть убеждение — у меня не получится так же хорошо, тогда незачем и пробовать.

Младшим детям очень трудно взрослеть. Не только потому, что они сами не знают, как это и зачем. Сама семья словно изо всех сил этому противится. Ведь пока младший — еще ребенок, родители ощущают себя моложе. Младшие дети дольше живут в родительской семье, их редко оттуда выгоняют. Их же дольше могут снабжать деньгами. Это, конечно, негативно сказывается на их ответственности за свою жизнь. Они вообще со словом «ответственность» слабо знакомы.

Младшим сложно становиться родителями. Но не по той причине, которую мы находим часто у старших. Старшие уже как бы стали однажды «родителями» для своих младших братьев и сестер, хлебнули горя и трудностей — и боятся повторения всего этого кошмара с обязанностями. Младшим же очень трудно заботиться о ком-то еще. Они ведь привыкли, что забота идет в одну сторону — к ним самим.