Предложение в Париже. Стенд-ап (СИ)

- Мы ещё денег подкопим и забор вокруг всего дома поставим. Тогда вообще никто чужой без спросу не войдёт, - проигнорировав мой вопрос, заметила бабушка. И выражение лица у бабушки такое счастливое, будто они всем домом не только добрались до Марса, но и колонизировали его. Человечества пипец в каком долгу перед жильцами этого дома. Новаторы, шлагбаумооткрыватели.

- Но позвольте, как же скорая помощь или пожарная?

- У ворот остановится и пешком. А гореть мы не собираемся, - гордо заявила бабушка. - Ты сам чьих будешь?

Я бочком-бочком, вляпался в собачье дерьмо и ретировался. Масштабно шутят ребята, с самим Фатумом. Вы знаете, что в вашем доме ничто и никогда не загорится, никому не станет плохо, и при этом огораживаете двор-тупик воротами. Ну, разве может не быть в вашем городе хороших комиков?

Однако, у моего продюсера особый талант. Он умеет продавать дешёвку за дорого, это у него в крови. Не секрет, что есть целый народ, у которого это в крови. Знаете, что первыми людьми на земле был именно такой народ? Да, сначала появились часовщики, ростовщики и цирюльники, а потом все остальные народы. Если ты пострижен за хорошие деньги, должен хорошие деньги, и знаешь, во сколько должен отдать хорошие деньги, то всё, ты жизнеспособный народ. Вам уже не страшны никакие катаклизмы. И за то, что всем известный народ закалил человечество, Творец наградил его особым качеством. Вот с соседями им не помог, но тайну как преумножить капитал открыл. Вот если у русская окажется в кармане тысяча, он устроит себе праздник. Англичанин пожертвует лишнюю сотню фунтов в фонд борьбы за равные права геев и лесбиянок, голландец прикупит косячок и ночь с проституткой, а сын с берегов Иордана даст в долг под процент.

- Не парься, Лёха, - говорит мне продюсер. - Я арендовал зал на десять тысяч мест, запустил рекламу. Все билеты проданы, и половина собранной суммы твоя. И тебе важно, насколько смешным будет материал?

И знаете, я перестал париться. Ведь неважно за какие шутки тебе заплатят. Главное, заплатят. Я даже почувствовал себя одним с тех, с берегов Иордана. В том смысле, что продаю вам копеечные шутки по пятьсот р, и мне за это ничего не будет. Ведь нет точного определения, что смешно, что очень смешно, а что совсем не смешно. Концерт это как секс. Или повезло с партнёром, или нет.

Так вот, о моде. Моду придумали женщины и те, кто на моде зарабатывает. В том плане, что, всем известный народ стоит за всем, что приносит деньги. Если у вас есть сто рублей, то они наверняка уже побывали в кармане одного из сынов с берегов Иордана, он уже успел их одолжить под хороший процент, они снова были в его кармане, и опять попадут туда же, куда бы вы эти сто рублей не потратили. Если русский человек тащится от нового телевизора или машины, то сын с берегов Иордана тащится просто от пачек купюр.

Так вот, о моде. Её придумали женщины, чтобы мы мужики жили дольше. Объясняю. Вот о чём вы мечтали в четырнадцать лет? Стать чемпионом мира по футболу? Не трать своё время напрасно, мужик. Мяч не для нас. Он нас не слушается, понимаете. Или выше, или мимо, или во вратаря. В смысле, если вам четырнадцать, мечтайте стать Пушкиным, Ломоносовым, Толстым, Гагариным. Филимоновым-за-шиворот, Березуцким-ударил-по-ногам, Кержаковым-по-трибунам не надо. Как бы денег вы заработаете, но кармы накопите... Фанатское проклятие вещь в себе. Противоядия ещё не придумали. Вот не приведи Творец вам стать профессиональными футболистами, мальчики. Если вы форвард, то непременно дадите осечку в самый ответственный момент. Если вы полузащитник, то пронесёте рюмку мимо рта. Извини, как подаёшь, так и пьёшь, брат. Если вы защитник, то опоздаете и на автобус, и на трамвай, и даже на метро. Наш защитник всегда опаздывает, блин. А если вы вратарь, то непременно уроните на себя чашку с горячим кофе. Фанатское проклятье, брат.

Лучше мечтайте о том, чтобы колонизировать Марс, или стать Президентом, или, на худой конец, изобретите альтернативу Сети, мальчишки. Надоело тупеть, честное слово. Признаюсь, я лет десять зависал на прозе.ру, и в те страшные времена я не мог уснуть, пока не прочитаю всё, что выложили за день мои знакомые авторы. Сейчас я зависаю на шахматном сайте, играю по переписке на 25 досках, и не могу уснуть, пока не сделаю всех ходов. А соперники у меня со всего мира, поэтому уснуть удаётся редко. Самое смешное что, если послать интернет к чёрту и ни где не зависать, то обсуждать с друзьями мне будет абсолютно нечего. Минимум ютуб три раза в день, друзья. Вот даже я. Если один день не проверю почту, то чувствую себя ужасно некомфортно. Словно неделю не ходил по большому, знаете ли. И что за чудесное письмо я жду, чёрт побери? Что меня хочет усыновить Абрамович? Или мне напишет датская принцесса, что желает-де видеть меня своим супругом? Ведь точно знаю, что в почтовом ящике нет ничего, кроме спама, и всё равно его открываю. У меня каждый день Первое января, блин. Каждый день открываю почту, надеясь найти там подарок. Однако, ни в короли, ни в олигархи меня не приглашают, блин.