Предложение в Париже. Стенд-ап (СИ)

Да, если бы не женщины, мужики давно вымерли. Вспомните себя в шестнадцать лет. Не знаю, как вы, а я откладывал карманные деньги и копил на мотоцикл. И ведь я накопил целых две тысячи, и уже хотел купить старенький урал, когда начал встречаться со своей первой девушкой. Конечно же, вся заначка ушла на подарки, кафе и билеты в кино. Спасительница. Представляете, что было бы, если я купил тот мотоцикл? Непременно что-то страшное, да? Представляете, если бы я на скорости сорок км в час-а на больше тот динозавр не способен, вылетел бы в кювет. Мне бы был полный писец, правда. Поэтому женщины и созданы для того, чтобы мужики не тратили деньги на ерунду. Никаких нам ружей, байков, катеров и феррари. Духи, конфеты, мопс, свадьба, Мальдивы, ипотека-вот рецепт счастливой жизни. Ну, может быть, в промежутке между работами-а работ будет минимум две, на одну стильную женщину содержать не получится-вам позволят порыбачить на надувной лодке. Да, ещё не забудьте взять автокредит, чтобы купить своей ненаглядной ладу калина, дабы она каталась в супермакет за углом, и потом ещё кредит, дабы ваш отпрыск получил образованию. Жена без машины и сын не инженер это же писец. У нас же всё давно роботизирована, и все поголовно инженеры. От дворника до водителя маршрутки. И дома сами растут, без каменщиков и бетонщиков.

И, если вдруг вы вырветесь из порочного круга---выплатите автокредит, ипотеку, закроете остальные кредиты, и начнёте копить на моторку-тут на авансцену выйдет её величество мода. Когда ваша женщина за полчаса до важного выхода в свет открывает свой переполненный шкафчик и заявляет, что ей нечего надеть. Мы уже женаты тридцать лет, и меня в ней всё устраивает. В этом ресторане в Люберцах всем женщинам нечего надеть, и я не хочу, чтобы мужик за соседнем столиком пускал по моей женщине слюни. Знаете, лет на десять раньше я был бы рад этому. Однако, когда вам за пятьдесят, то перспектива двинуть кому-то по рожу уже не радует. В смысле, засмотрелся на мою старушку, чувак? На, получай. Просто мужичок может оказаться моложе, и прилетит мне, а не ему.

Конечно же, эти соображения я оставлю при себе, иначе рискую на месяц переселиться на диванчик в гостиной.

- Хорошо, дорогая, - скажу я и попаду в самую точку. Так, как мы тотчас же поедем в магазин женской одежды, где моя любимая за сорок тысяч купит себе оранжевое платье в синий горошек, а потом ещё розовые туфли и сумочку к нему. Вот почему при слово "модно" женщина перестаёт думать? На "дёшево" у них аллергия, а если модно, то цена не имеет значение. На банкет мы конечно опоздаем, но зато моя возлюбленная окажется модно одетой.

Что вы там ёрзаете в шестом ряду? А, мочевой покоя не даёт. Так я уже заканчиваю. Но вы не терпите, можете уходить. Просто если я расскажу что-то смешное, вам будет ещё хуже. А если выйдет не смешно, то станет обидно за потраченное время. Что-что? Начал про отношения с девушкой, а закончил шутками про сынов с берегов Иордана. Нет, о евреях я не шутил, вам показалось. Кто посмеет шутить о самых влиятельных людях на земле? Я вам рассказал об отношениях через шутки о женщинах и боге. Просто я планирую попасть в Ад, и сойти там за своего. Типа, помните я о боге пошутил? А об этих, которые в долг дают? Правда, вы их недолюбливаете за тот случай две тысячи лет назад? Я-то им не могу простить тот случай с часами, что проходили полгода и один день, а гарантия была на шесть месяцев. Классный мастер, заобнимал бы его до смерти. Вам, господа черти, эти ребята две тысячи лет назад тоже насолили, не правда ли? Так вот, я свой в доску. Пожалуйста, не бросайте меня в котёл с кипящим маслом. Мы как бы с вами по одну сторону фронта, только методы у нас разные.

Вообще, о чём должен шутить комик, если о евреях шутить нельзя? В том плане, что о прямолинейности чукчи шутить можно, а о хитрости тех, кому все должны, ну никак. Почему нельзя шутить о Путине понятно. Обзовут рупором запада и больше ты уже нигде не выступишь. Вот пошучу я, например, о том, что Владимир Владимирович, всё делает хорошо, только в хоккей играет неважно. Так меня со свету сживут-не патриот-де, трибун Запада. У нас ведь как? О Владимир Владимировиче хорошо или очень хорошо. Пошутишь о женщине за рулём, перепадёт от феминисток. Пошутишь о часовых дел мастерах, прослывёшь сами знаете кем. Пошутишь о церкви, загремишь за решётку. Вы в курсе, что закон о защите прав верующих принят с опозданием? Просто царь Давид тоже пел и танцевал, и его почему-то никто не спешил арестовывать. Просто если ты веришь по-настоящему, то тебе глубоко до лампочки, как к этому относятся окружающие. Мы же не принимаем законов о защите чувств сексменьшинств или защите чувств уфологов. Ну, верят и верят себе. Первые что бог кое-что перепутал, вторые что бог вообще не при делах.

- Хватайте его, он не верит в зелёных человечков! - до этого мы ещё не дошли

- Хватайте его, он танцует в храме! - а до этого уже дошли.