Предложение в Париже. Стенд-ап (СИ)

Вы знаете, кто на самом деле придумал моду? Нет, не лица нетрадиционной ориентации, не-а. Они просто востребованные модой, но они её не придумывали. Просто строить на голове девушки гнездо кукушки и красить волосы в малиновый цвет должен странный человек. Это же логично. Из красоток делать модных чудовищ может только равнодушный к женской красоте мужик.

Вы заметили, что наш мир абсурден? Что Бог мог создать Землю только в двух случаях. Или от скуки, или с похмелья. Или чтобы поржать, или просто так. Чтобы бухали и трахались ещё в одном уголке Вселенной, ага.

Особенно забавляет такая картина, когда "Лексус" проносится мимо нищего, что копается в мусорном баке. Уважаемый Творец, что Вам такого сделал этот профессор математики в обносках? Не подал Вам руки, когда Вы в пьяном угаре спустились на Землю? А тот мужик из "Лексуса" напоил, накормил и спать уложил? Будете мимо проходить, дайте мне знать, ладно?

Хотите, расскажу, как всё было на самом деле? Даже если не хотите, всё равно дослушаете. Охрана у выхода в курсе. В том плане, что у начинающего комика всегда должна быть страховка в виде парочки амбалов у выхода.

Так вот. Примерно на втором тысячелетие Адаму наскучило блуждать по Райскому саду в одиночку, и он попросил у Творца создать друга. Что вы ржёте? Вот вы Адам, вокруг вас яблони, иногда вы видите Змея, вам становится скучно. Что вы попросите у Творца, если женщин ещё не существует? Тогда Творец взял ребро Адама и сотворил Иерехона. Из части человека сделал второго человека, логично. Нет, бывает и эксклюзивные экземпляры-люди из дерева. Специалисты узкого профиля. Один косит, пока не в штрафной, второй с пяти метров в ворота не попадает, третий пропустил себе за шиворот. Эксклюзив, чтоб было над кем поугарать на стадионе.

Так и познали Адам с Иерехоном плод Зла. Не знаю плакал или смеялся над этим Творец, но потом Он сотворил Еву и выдворил людей из Рая.

Он знал, что дети у Адамом с Евой будут с деловой жилкой. Если не предпринять мер, то детки подросли и стырили бы все спелые яблочки. В Раю появились бы деньги, и он перестал бы быть прежним Раем.

На самом деле, очень странно не грешить чтобы попасть в Рай. Семьдесят или восемьдесят лет удерживать себя от пьянства и беспорядочного секса, чтобы в Раю заняться тем же самим. А что нам ещё может предложить Творец, мужики? Разве что победу сборной России на чемпионате мира в Москве. Представляете, Акинфеев перестанет пропускать, Васин будет чисто отбирать мяч и точно отдавать вперёд. От центра поля вперёд, Витя. Не своему вратарю, а вперёд. И Смолов будет реализовывать семь из семи. И когда в Раю нам продемонстрируют семь победных матчей... Что вы состряпали такое серьёзное лицо, мужчина в третьем ряду? Что, дойдём до четвертьфинала? Знаешь, друг, когда я был маленький, я верил, что игрушки растут на деревьях. Но когда в шесть лет папа предложил мне постричь газон за сто рублей, я стал пессимистом. На деревьях растут шишки, мужик. И исключительно для того, чтобы падать нам на голову. А с неба на меня может шлёпнутся только птичий помёт. В этом даже есть свои плюсы-быть пессимистом. Тебя уволили, а ты к этому готов. Сборная не вышла из группы---так и должно быть. Бросила девушка, но ты как бы и не хотел любить её до гробовой доски. Рубль снова упал, но ты ничего не скопил. Не знаю, как в других странах, но в России легко живётся только пессимистам. Я вот начну париться, если мне капец как начнёт везти. Если вдруг на моей карточки обнаружится миллион евро. Или однажды мне ночью позвонит незнакомый мужик и предложит купить новый "мерседес" за десять тысяч рублей мелкими купюрами. Просто мужику капец как хочется курить, в ларьке напротив карточки не принимают, супермаркет в двух кварталах от её дома, а на улице ливень. И вот мужик обзванивает всех друзей с просьбой привезти ему сигарет, а они отказывают. Ленивые друзья у мужика, а ему самому в падлу сесть в машину и доехать до магазина. И он, отчалившись, случайно набирает мой номер, и я меняю блок сигарет на его "Мерс". А утром мне звонят и говорят, что я единственный правнук бабушки Сары, что вчера скончалась в Бад Яме и завещала мне дом на побережье Средиземного моря. А все знакомые женщины будут начинать разговор со мной так:

- Добрый день, Иван Львович. Не зайдёте ли ко мне вечером на чай? - и так недвусмысленно подмигивать. А вечером у меня с ней будет такой чай, м-м-м.

И я стану заходить к ним на чай каждый день, буду настоящим чаеманом. И с каждой неделей знакомых женщин у меня будет больше и больше, и все они станут приглашать меня на просто чай, на чай с лимоном, на чай в наручниках. И я стану копец каким уверенным в себе мужиком, и прекращу задаваться глупым вопросом: за что меня любит? В том плане, кто мне даст за коробку конфет и бутылки шампанского? Так, как денег на большее нет, а чая с плёткой хочется всегда. В том плане, что родители воспитывали меня мягкими методами, а ремня-то недостаёт, не натерпелся.