Поцелуй на удачу

Он на мгновение прерывает поцелуи, чтобы посмотреть на меня, и улыбается:

– Ревнуешь?

Да, очевидно, но я не вижу, как признание может пойти мне на пользу.

– Интересуюсь, – парирую я, вполне довольная своим ответом. Я думаю, что звучу остроумно и современно, не настолько встревоженной и обеспокоенной, как на самом деле. Он пожимает плечами. Если бы я так сильно его не любила, я бы сказала, что он выглядит глупо. Или, может, пристыженно. Я замираю, понимая это даже сквозь туман алкоголя и похоти.

Я думала, он скажет, что она ничего не значит.

Он не говорит этого.

То есть она что-то да значит. Его последнее завоевание. Но опять же, он целовал меня всего лишь секунду назад. Я отгоняю воспоминание о том, как он стоял у двери школьного туалета, пока Меган била и пинала меня. Я пытаюсь не думать о том, как он фотографировал меня со спущенными до лодыжек трусами. Он начинает оглядываться по сторонам, выглядя растерянным. Почти так, словно он внезапно не уверен, как оказался в лесу наедине со мной, будто он забыл, что сам взял меня за руку и практически притащил сюда.

– Я очень пьяная, – говорю я. Я слышала, как это говорят другие, оправдываясь, когда они совершали что-то, о чем сожалеют, или когда хотят сделать что-то, чего делать не следует, и уже заранее придумывают оправдания. А иногда люди говорят это, просто чтобы заполнить паузу в разговоре, не придумав ничего другого. Я не уверена, что из этого относится ко мне. Может, все сразу. Легкость между мной и Ридли разлетелась на части. Он нервный и дерганый, не может посмотреть на меня. Я хочу, чтобы он посмотрел на меня, больше всего на свете, потому что у меня крутой костюм и профессиональный макияж, и если когда и было время ему хотеть меня – это сейчас.

– Я беременна.

Вот теперь он на меня смотрит. Он поворачивает голову так чертовски быстро, что мне кажется, она отпадет. Я ожидаю какого-то проявления сожаления или сочувствия, может, даже радости, или это уже слишком? Но я вижу лишь ярость.

– Ты гребаная лгунья, – его голос надламывается на слове «гребаная». А это – потому что я пьяная – заставляет меня хотеть рассмеяться. То есть рассмеяться по двум причинам: его голос все еще ломается, а он уже будет папочкой – это раз. Плюс, слово «гребаная» однозначно сюда подходит. У нас был секс, больше одного раза, а теперь у нас будет ребенок. Здесь не нужно быть Эйнштейном. Я думаю об этом, но еще и о многом другом. У меня снова возникает ощущение, что я парю над этим разговором, а не участвую в нем. Это слишком. Думаю, технически я в состоянии истерики.

– Это правда, – я качаю головой в попытке сконцентрироваться. – Я сделала тест.

– Твою мать, – он оседает на корточки. Падает, словно его подстрелили. Балансируя на ступнях, уперев локти в колени, согнув плечи, обхватив руками голову, он глядит на землю. Это знакомая мне поза. Он так приседает, когда его команда проигрывает матч.

– Твою мать, – снова говорит он.

– Все нормально, – говорю я. Хотя я так не думаю. Я не хочу быть мамой. Я слишком молодая. Мы только что выиграли в лотерею, и я купила все эти классные шмотки. Я не смогу в них влезть, потому что растолстею. Но, с другой стороны, мы только что выиграли в лотерею, и мне исполнится шестнадцать через пару недель, так что, возможно, все и может быть нормально. Если Ридли захочет ребенка. Если он захочет меня. Я приседаю возле него. Очень близко. Наши головы почти соприкасаются. Мне хочется положить руку ему на спину. Погладить его. Утешить. Я тянусь, но не осмеливаюсь – не до конца. Моя рука зависает возле его кожи, но не касается ее. Я чувствую исходящий от него жар. Это сводит меня с ума.

Я слышу, как он что-то бормочет, но сложно разобрать, что именно. Я шатаюсь, потому что приседать на каблуках после дебютного питья водки залпом – это тяжело. Он повторяет, на этот раз более отчетливо:

– Я этого не хочу.

– Этого? – спрашиваю я, умирая.

– Тебя. Ребенка. Этого, – теперь он смотрит прямо на меня. Из его глаз вылетают стрелы и буквально пронизывают меня. – Я совсем тебя не хочу.

Его слова опрокидывают меня. Я падаю на задницу. Земля влажная.

Я смотрю на Ридли – он трясется, его руки и губы дрожат. Я думаю, он заплачет. Он не плакал с одиннадцати лет, не плакал даже когда умер его дедушка, а он его любил. Он выглядит по-настоящему испуганным. По-настоящему грустным. Мне плохо оттого, что я заставила его так себя чувствовать. Что нежелание быть со мной так сильно его обременяет. Я знаю, это странно, и я должна просто его ненавидеть, но не получается. Я люблю его. Все, чего я когда-либо хотела – это сделать его счастливым. Быть счастливой с ним. Я знала его еще до того, как могу вспомнить знание чего-либо. Он такой родной для меня. Он – мужская версия меня. Я смотрю, как он отдаляется, и чувствую боль, словно меня разрывают пополам.

– Как я могу теперь ничего для тебя не значить? – спрашиваю я. Когда мы были стольким. Всем.