Погружение

Что-то необъяснимое, сильное, несокрушимое, подсказывает мне, что я не сумасшедшая. Всему есть логическое объяснение: и моим осознанным снам, и жуткой потери памяти, которая медленно стирает мою личность в этой реальности, добавляя всё больше ярких красок жизни во сне.

Едва ли мою память стерло время. Прошло десять лет, но некоторые моменты из нашего совместного прошлого я помню так, словно они были вчера. А о его смерти я не помню ничего. Мне стало настолько жутко от этой мысли, что я перерыла весь интернет в поисках информации о смерти Эйдена или любых других сведениях о своей первой любви…но не нашла ничего.

Все мои альбомы, которые, как мне казалось, я хранила в огромном количестве в книжном шкафу – исчезли, словно и по ним незримый Бог прошелся стирательной резинкой.

Все эти безумные факты по капле уничтожает мою психику, лишают здравого смысла…все это добавляет моему миру, тот, что я так долго считала настоящим – фальшивости, иллюзорности, комичности. Неправильности.

Чувствую себя запертой в клетке экспериментальной зверушкой за стеклом. Плутающей в тесной коробке, из которой не могу выбраться целую вечность и только сейчас предпринимаю попытки к спасению.

Я – героиня своего личного «Шоу Трумана».

Я – безвольная песчинка, закрытая в зеркальной комнате своего сознания.

Где каждое отражение моих страхов материализуется в жизнь и становится моей реальностью.

Проблема в том, что все эти мысли и навязчивые идеи могут оказаться неправдой. Возможно, в «Лабиринте» меня поили чем-то галлюциногенным или даже вводили препарат с подобным эффектом внутривенно. И весь этот бред, что я постоянно гоняю в своей голове, решаю проблему, которой на самом деле не существует – лишь последствие от принятия наркотических веществ.

И я не знаю, сколько ещё пройдет времени, как долго предстоит блуждать по лабиринту своего сознания и вести непрерывный бой с тенью, прежде чем узнаю правду.

Я продержалась около недели, пытаясь занять себя всем, чем только можно. Гуляла с детьми, нагрузила себя заказами по копирайтингу, которые из-за отсутствия ясности в мыслях выполняла плохо. За работу над романом я, разумеется, не садилась. Текст «встал», несмотря на грандиозное начало, которое я написала на одном дыхании…чтобы продолжить рукопись, мне необходимо вдохновение, продолжение моего сна. Но я не могу себе его позволить, мысленно накладывая строгое табу на воспоминания о «Лабиринте» и погружение в осознанный сон.

Все, хватит. Поиграла, пора успокоиться. И восстановить свою психику, пока окончательно не поехала крыша. Ведь доктор Каспер прав – жить нужно реальной жизнью и работать над ней сегодня, чтобы завтра она стала твоим личным сном наяву. Только реальным.

Лиам ещё больше от меня закрылся. Муж стал по большой части меня игнорировать, лишь изредка бросая странные осуждающие взгляды, трактовать которые я была не в силах. Что ж, если он решил продолжать играть в соседа, и это после того, как я сделала первый шаг, мне придется поумерить свои аппетиты и смириться с тем, что здесь его уровень амбиций не совпадает с уровнем иллюзорного Лиама. Какая ему гонка за пост губернатора? Единственная дистанция, которая интересующая моего мужа это дорога с работы до дивана, и я устала пылесосить его, вычищая крошки от чипсов. Иногда детей из школы забирает и отвозит, и на том спасибо.