Почему нет, Лёня?

Забрался я, значит, на свою Голгофу минут за 15, попробуйте сами на 80-метровую высоту быстрее забежать. Народу по дорогу вообще никого не встретил, на крыше тоже пустыня была, а представляла она из себя, крыша, маленький стадион, забеги по периметру можно проводить, ну или в футбол 5х5 сыграть, скаты только от центра к бокам помешали бы наверно. По бортикам стояли многочисленные статуи и статуйки, среди которых выделялась золотая Дева Мария… ну наверно позолоченная всё же. Горгульи и химеры тоже имели место быть, а где-то очень далеко, если высунуть голову за ограждение, копошатся многочисленные китайские… ой, пока еще японские, до китайских лет 10–12 еще жить… туристы.

А на этой самой крыше меня ждал немаленький сюрприз – не было там никого, ни туристов, ни Бакса, ни Башки. Бейсбольных бит тоже не было. Чо за подстава, мысленно возмутился я – не прийти на стрелку для реальных пацанов это конкретное западло, тем более назначить стрелку и не прийти, это уже запредельный зашквар, граждане… Два раза обошел крышу по всему периметру, потом включил камеру, поставил ее на какой-то там приступочек, установил время и дату, чтоб на экране были, влез в кадр и сказал всё, что я думаю об этом западле… потом подождал добрых полчаса (глазел на виды Милана в разных ракурсах – красиво, чо, кранов строительных только многовато), и еще раз записал на камеру остаток накопившегося у меня негодования. Дальше вниз спустился и пошел искать свою группу…

Пришлось ведь в Дуомо этот заходить (билеты туда нам всё тот же Петруччо раздал, всего две тыщи ливриков), стояли они возле левого нефа и глазели на тот самый христов гвоздь, который как раз вниз опускали, вот в такой удачный момент они попали. Ну и спорили естественно на этот счет, как же без этого.

– А чо он кривой какой? – задавался риторическим вопросом Юра, а Ваня риторически же ему отвечал:

– А ты полежи две тыщи лет, еще не так загнешься.

Игорек тоже свои пять чентезимов вставил:

– А если тебя к примеру прибить этим гвоздем к чему-нито, – это он Юру спросил, – то что тогда будет?

– Попробуй, увидишь, – желчно ответил Юра.

– Пацаны, – прервал я их спор, – давайте уже к стадиону выдвигаться, время поджимает.

Пацаны согласились, и мы скорым шагом проследовали в метро, пешком уже не успевали. Метро в Милане не особо большое и не слишком комфортное, граффити на каждом свободном клочке стены или вагона особенно напрягали. Но свою основную функцию по транспортировке пассажиров из пункта «Пьяцца Дуомо» до пункта «Сан-Сиро Стадиум» выполнило отлично. Выгрузились, а по дороге ко входу я ещё успел какую-то тряпку для Катьки прикупить – чисто случайно заметил табличку «vendita», что в переводе на общеупотребительный значит «for sale», там и взял первое попавшееся, подходящее примерно по размеру, комбинезон какой-то замысловатой расцветки.

Тиффозей местных было не сказать, чтоб уж очень много, матч-то по сути проходной, ну кто сомневался, что Интер с такими звездами в составе, как Маттеус и Йонк, не сможет справиться с захудалой румынской командочкой. Но всё равно прилично народу набралось. Пока добирались до своего гейта, насмотрелись на распевающих песняки и махающих клубными флагами миланцев, к нам даже пара билетных жучков подкатывало, не желаете ли, молодые люди, билеты по сходной цене.

Весело в общем было и шумно, но главный сюрприз меня ждал на трибуне Си – там на соседних со мной местах оказались всё те же набившие оскомину Башка и Бакс.

– Здорово, пацаны, – сказал я им, плюхнувшись на своё жесткое сиденье, – чо на крышу не пришли? Я вас там битых полчаса ждал, могу пленку прокрутить в доказательство.

И я показал им свою камеру.

– Не надо, Лёня, – непривычно тихо и без агрессии ответил Бакс, – дело в том, что у нашего смотрящего концепция поменялась…

– Что-то у вас лексикон сильно поменялся, – заметил я, – слова сложные говорите, мысли глубокие высказываете, на небе что ли научились?

– Тебя бы на наше место засунуть, сразу бы всё понял, – огрызнулся Бакс, – ну так я про концепцию… короче мочить тебя теперь неправильно, это не мы так считаем, это смотрящий… теперь мы охранять должны, чтобы волосок не упал, понятно?

– В ангелы-хранители что ли переквалифицировались?

– Типа того… хотя лично я с удовольствием бы тебе лом в жопу засунул, но теперь уже нельзя, теперь мне самому его туда засунут, если с тобой чо случится.

– Так это… пацаны… такое дело обмыть бы неплохо – обмывать-то вам смотрящий не запрещает или что?

– Не, обмывать вроде можно… точно, Башка?

Башка утвердительно покивал головой. Я полез в пакет с купленной Катьке одежкой и вытащил оттуда пластиковую фляжку с коньяком «Белый аист», специально из России вёз на всякий случай, вот похоже такой случай и настал.

– Стаканов, извините, нету, из горла согласны, братаны?

Братаны были не против и из горла, отхлебнули по чуть-чуть. Тут сидящий с другой стороны Игорек прошептал мне:

– Чо это за друганы такие? Вроде я их в нашем Ивреа видел…