Пластмассовый космонавт

Большинство прибалтов выглядели довольными экскурсией, ведь космонавт оказался отличным рассказчиком, не страдал звёздной болезнью и даже не был чужд шутке. Поэтому в знак благодарности ему преподнесли рижский бальзам и шикарный подарочный альбом «Советская Прибалтика глазами лучших художников и фотомастеров» в отличном полиграфическом исполнении для иностранных туристов.

Группа рижан с автомобильного завода РАФ от себя лично подарила «лектору» модель знаменитого на весь Союз микроавтобуса РАФ 2203 «Латвия» в раскраске «Скорой помощи». По этому поводу шутник тут же ввернул остроту:

– Лучшее изделие завода – «психиатричка»!

– Поч-чему в-вы т-так говорите?! – с умильным акцентом пролепетала растерявшаяся светловолосая рижанка, которой доверили вручать подарок. – От-ткуда вы это мож-жете пон-нимать, в-вы ведь у н-нас не раб-ботаете?

– А чего тут понимать! – весело ответил шутник и, указывая пальцем на автомобильчик, обстоятельно разъяснил: – Обычная «скорая» белого цвета, а эта жёлтого, значит из «жёлтого дома». Едём дальше. Всем в народе известно, что если окна салона «неотложки» не зановесочками закрыты, а «наглухо» замазаны краской, то значит приехали кого-то в психушку «изымать».

– П-прекратите без-зобразничать, т-товарищ Трусов! – опомнившись, накинулась покрасневшая как рак дама на опасного хохмача. – В-ыы п-просто нет-трезвы!

У шутника и в самом деле было красное возбуждённое лицо и немного замутнённый взор. И вообще он явно выбивался из группы вежливых, негромких прибалтов голосом, широтой манер, грубоватой фамильярностью. Хотя спиртным от него не пахло. Возможно мужика пьянила перспектива совершить набег на местные магазины, и он, словно хулиганистый школьник, которому надоело сидеть в классе, торопил поскорей закончить официальную часть.

Беркут всех успокоил, сказав, что вообще не видит здесь проблемы, ведь любая советская больница, – вне зависимости от профиля, – нуждается в качественном специализированном автотранспорте. И что всем известны превосходные качества микроавтобусов рижского производства, которые работают и в милиции, и в медицине, и в качестве городских маршрутных такси. После этого он снова оглядел слушателей и стал прощаться:

– Что ж, рад был общению с вами. Приезжайте снова, в следующий раз постараюсь провести вас по нашему звёздному городку, покажу наши замечательные озёра с лебедями и утками.

– Да вы что?! – в наигранном изумлении всплеснул руками шутник. – Неужто никто до сих на такую закуску не позарился?! Вот так действительно диво-дивное! По всей стране в магазинах из мяса одна морская капуста с рыбьим душком, а у вас дичь без охраны плавает.

– Может, ещё есть вопросы? – Павел снова оглядел группу, оставив остроту шутника без комментария. Но самый острый на язык гость упорно требовал внимания к своей персоне.

– Вы уж извините за мою назойливость, товарищ космонавт, но мне тут один друг сказывал, по секрету, будто в вашем центральном универмаге можно без проблем купить много чего дефицитного… Например, натуральный кофе и даже джинсы?! – он спросил об этом будто на всякий случай, ибо и сам похоже не слишком верил в вероятность такого чуда.

– Скорее, товарищ Трусов, вас тоже примут в космонавты, чем продадут так просто джинсы по госцене – менторским тоном пояснил слишком меркантильному коллеге его сосед в больших дымчатых очках и с блестящей плешью во всё темечко. – И потом вы не за этим сюда приехали, не забывайте об этом.

– Я же много раз уже объяснял вам, Бруно Карлович, что моя фамилия Турусов, а не Трусов! А вы упорно продолжаете так меня называть, товарищ Озолс! – со страдальческим видом напомнил плешивому жаждущий покупок мужчина.

– О, прошу проще-ен-ния! Бу-уд-дте т-та-ак лю-убезны не обижаться н-на мен-ня, – нараспев с забавным и очаровательным акцентом рассыпался в извинениях плешивый очкарик. – Но вы-ы в-всё равно-о нап-пра-асно надеетесь, что с-совет-тска-ая торговля так просто пошлёт вам в руки това-ары повы-ышенного спроса.

– Ну почему же, – не согласился Павел, – кофе у нас всегда есть в продаже. Как минимум два-три сорта.

– Два сорта! – ахнула одна из женщин. – У нас вообще никакого в магазинах месяцами не бывает.

– А вот с джинсами сложнее, – развёл руками Беркут, – обычно в продаже бывают только индийские, фирмы Avis.

– Да мне хоть индийские, без разницы! – обрадовался гость. Но тут же с беспокойством уточнил: – А две пары мне отпустят в одни руки, не знаете случайно?

– Вы снова позорите нас! – гундосо почти с иностранным прононсом зашипел на него другой латыш или эстонец. – Мы ещё в столовой вам говорили, чтобы вы не набирали больше, чем сможете съесть. Словно из голодного царства приехали! Учтите, Трусов, будете продолжать в том же духе, больше никуда не поедете от нашего предприятия. И не вводите товарища космонавта в заблуждение: вы же получили к 1-му мая в праздничном продуктовом заказе банку растворимого индийского кофе.